Chavales, este año se acaba. Así que feliz navidad y próspero ño nuevo. Como homenaje definitivo a este año, en el cual, estamos en un poco menos de crisis gracias a este blog (agradecimientos a sus creadores Perry & Pin), he decidido colgar unas fotos. La ocurrencia vino durante el último sábado en el qe se hizo recopilatorio de imágenes... Sin más, no necesitan descripción:
¿Quién son estos dos chavalitos tan mayores?
¿Quieres decir?
¡Qué caña tio! Que putada que esta foto se vea tan mal (si se le pincha se intuye algo más)
Las fotos eróticas del año. Las pongo seguidas para poder hacer sandwich visual al mismo tiempo.
Bou y Donjosé. Me quedo loco.
Apenas cambios representativos con la actualidad (modo irónico enchufado).
Vaya pedazo ciego.
Y por último, la prueba de las navidades: ¿cuántos sois capaces de reconocer? Absténgase gente protagonista y/o familiares.
Volvemos con los análisis de la clasificación LFM, bastante pobre para Lapenyaencrisis con 21'06 ptos/humano. Por ser la última clasificación del año valoraremos de una manera más detallada la actuación individual de cada participante en lo que llevamos de campeonato. Por orden de clasificación:
1º PERRY: gran participación hasta el momento, liderando múltiples jornadas y la general con una distancia prudencial con respecto al 2º. Cambios bastante acertados a lo largo del campeonato y un equipo bastante sólido que le ha permitido acabar en el podium de la jornada a pesar de haberle jugado solo 8 jugadores. Grandes expectativas para el nuevo año y la 2ª vuelta. CHANO MUCHO MÁS QUE VOSOTROS.
2º PANCHI: digno candidato al título de campeón que por ahora se queda con las ganas. Cambios a lo loco las últimas jornadas que apenas le han servido para recortar puntos a pesar de que su principal rival por el liderato ha jugado esta semana más mermado por las bajas que el Madriz en el Camp Nou. Aún así consigue un trofeo más de ganador de la jornada.
3º PUTICS: a pesar de haber fichado por el Barça de balonmano y de estar en 3ª posición del podium, su participación es bastante silenciosa, sin grandes aspavientos. Ninguna victoria semanal, ni nada destacable en su actuación a excepción de su regularidad. No destaca ni para bien ni para mal, un Escartín o Mancebo de la vida, vamos.
4º J: cerrando puestos Champions. Se ha movido toda la temporada cerca de las posiciones europeas, dando un salto cualitativo las últimas semanas (viva Maxi), consiguiendo un puesto que Vatios tenía cómodamente hace poco. Se ha mantenido firme en sus ideas iniciales, a pesar de varias dudas durante la temporada, y finalmente encuentra resultados. Como por fin empiezan a jugarle sus 11 jugadores asiduamente semana tras semana, amenaza con ir a por la 3ª posición.
5ª SIRVILLETA: gran remontada desde el infierno. Con un comienzo de liga desastroso gracias a Negredo, Perea y compañía, ha resurgido de las cenizas a la vez que lo hacía su equipo en la competición BBVA. Una vez pasó el Atleti el Tourmalet su equipo también ha ido para arriba sin necesidad de cambios, lo que confirma que no cesar al entrenador y darle confianza, a la larga, genera buenos resultados. Consigue la 1ª plaza UEFA y es otra que, junto con el J, amenaza en seguir escalando posiciones. Cosa rara, ¡ni que compartieran 7 jugadores!
6ª VATIOS: en caída libre. Paupérrima jornada, le han debido de meter mucho la picha por el culo y eso ha llevado a un resultado escandaloso. Comparte el honor con los negratas de JJ como el único equipo que ha tenido igual o peor puntuación que Sepiaman en una jornada. Aún así aún está en UEFA por los pelos, la afición empieza a mirar al palco en busca de soluciones porque, hasta hace poco, estaba cómodamente instalado en plaza de Champions.
7º JJ: Pasó un pequeño bache hace unas pocas semanas debido al fallo de la autogestión de su plantilla durante su ausencia por Luna de Miel, pero su participación está siendo bastante regular siempre rondando las posiciones europeas, que las tiene en la palma de la mano. Comanda un grupo de equipos en la zona media de la tabla separados por apenas 5 puntos y con los que mantendrá una dura lucha en las jornadas venideras por escapar de la Intertoto y jugar la UEFA directamente.
8º ADRIANA: comienzo con varias jornadas de retraso pero, aún así, se ha asentado en la zona media de la clasificación. No descenderá, a no ser que haya una hecatombe, y ese debe ser su objetivo después de haber dado ventaja a sus rivales. Sobretodo después que su truquito empiece a hacer aguas y lleve un par de jornadas bastante penosas. El efecto Sesma le ha hecho dar la sorpresa remontando fulgurantemente las primeras jornadas, pero se ha estancado últimamente y no se espera que escale mucho más en la general.
9º LETES: empezó como un tiro las primeras jornadas, siguiendo la estela de los líderes, pero ya lleva muchas jornadas en caída libre cual periquitos del Espanyol. Se ha visto perjudicado seriamente por la lesión de 'el niño de los Otros' y sus cambios no dieron el resultado esperado, sobretodo después de los 2 goles de Soldado esta semana. Con el retorno de Iniesta a la vuelta de Navidad, se esperan mejores resultados con varios cambios cocinándose en los vestuarios.
10º ZUCELAIN: otra que remonta. Las Tijeras se han puesto de acuerdo y llevan unas semanitas en las primeras posiciones de la jornada. En este caso los cambios del entrenador, con un GRAN asesoramiento externo (vale Higualín no lo dije yo... pero Cazorla sí) dieron el resultado esperado y se espera que siga escalando posiciones. De momento ya se ha trincado a su maridito (una vez más... me alegro de lo tuyo), y si yo fuese él, iría empezando a decirle que a dormir al sofá.
11º BOUHET: Tamudo, Casillas, Heinze y alguno más que me dejo le jodieron el arranque y todavía no se ha podido recuperar. Los cambios de momento 'ni fu ni fa' a excepción de Forlán. Navega por una zona cómoda de la tabla, a salvo de los puestos de descenso pero muy lejos de aspiraciones europeas. El fútbol es así y no hay rival pequeño, por eso aún confía en un 2ª vuelta fulgurante y poder escalar posiciones sin renunciar a nada todavía.
12º NAICH: ridículo espantoso. Pagará caro todo lo que queda de campeonato el haber hecho el equipo de resaca (aunque ya lo tenía pensado el día de antes, que no os embauque). Defensa de chiste, media de chiste y solo se salva Messi en la delantera. No se espera que suba posiciones, sino que baje, porque el entrenador pasa más del equipo que Chutter en el descanso del partido contra el Real Unión de Irún. Es lo que tiene tener a Hleb en el equipo, un tío que mete menos goles que cualquier portero de la 1ª y 2ª división juntos. ¡Qué cambien los esatutos y concedan 20 ptos a Hleb si marca un gol!
13º PIN&MARTA: comenzó con muchas jornadas de retraso, el que más, pero siguiendo una regularidad constante de alrededor de 30 ptos/jornada (a excepción de ésta que ha sido asquerosa), ya ha adelantado 3 posiciones y tiene al Maikel en el punto de mira. No tardará mucho en echarle mano. Muy buena participación desde se adhesión a la liga.
14º PUTICS&MARÍA: gaseosa, empezó fuerte remontando rápidamente pero, desde el anuncio de boda y coincidiendo con la operación ocular de uno de sus entrenadores, el equipo está tuerto (chiste fácil que le vamos a hacer) de un ojo y va de mal en peor. Si no se toman decisiones drásticas, peleará por el descenso lo que queda de campeonato.
15º NEF: me esperaba más TT. Su primera jornada fue para enmarcar, pero desde entonces va de mal en peor. Los cambios no han funcionado una mierda y Kameni sigue jodiéndole la vida. Encima desde que puso a Eto'o, casi no ha vuelto a marcar (jodiéndome a mi de paso). Y, por si fuera poco, se espera que el camerunés tampoco juegue la próxima jornada. A 2ª directamente, solo se puede decir REDI, REDI, REDI.
16º PIN: otro a 2ª, el Levante del año pasado. Desde el nacimiento del equipo se supo con claridad, ya que se fundó sin ni si quiera tener claro el porque del nombre del equipo. Aún así, ha conseguido no quedar último de la jornada en 2 ocasiones (aunque esta jornada sea empatado con DJ Vatios). No se esperá nada más de él, abandonado a su suerte incluso por su entrenador, presidente y afición.
Hasta aquí el último resumen de la LFM de 2008. Nos leemos a la vuelta, en 2009. Dos semanitas pasan rápido, ya lo tenemos ahí en seguida otra vez, a la vuelta de la esquina... sí hombre, en la esquina de la rotonda donde vive un tío con las manos llenas de dedos y que en su cocina tiene una nevera blanca, tenéis que saber quien es SEGURO.
Hemos preparado una postal de Navidad desde Solarcentury, quería compartirla con vosotros y desearos una Feliz Navidad.
...En estos tiempos de crisis y con el petroleo cada vez más débil y escaso, apostemos por las Energias Limpias para generar la electricidad que consumimos.
Y si conoceis a alguien que quiera una instalación solar en su cubierta industrial o su vivienda, no dudeis en llamarme.
AVISO, el Mikaele se ha pegado un pasote con el post, aunque como siempre, vale la pena leerlo.
[Fin inciso de Perry]
Hola gente, en “lapenyaencrisis” siempre nos han ido las partidas al guiñote, al tute, al poker, al trivial, a los dardos, a las tragaperras y demás “juegos reunidos”. Desde este humilde pupitre os propongo un juego rollo “buzz”, este bautizado con el nombre de “George-Buzz” debido a la “dificultad” de las preguntas, “facilísimas” para gente recientemente licenciada en derecho y para quienes estan en los estertores de Arquitectura, mientras que para el resto, personas con un coeficiente intelectual de -5, el mas abundante entre los miembros de "lapenyaencrisis”... !Todo hay que decirlo! (Michael inclusive)... Tendremos que buscar el auxilio de la Larousse ipso-facto...JOJOJO!!
...¡No sabeis el mal que nos hizo el balon del Moli en el instituto!...JAJAJAJA!
...Todos sabemos que el Nef no es el único que “vacila” de coeficiente intelectual en la peña llevando el “graduado escolar” en el maletero del coche…JAJAJA!
El “George-Buzz” consiste en 30 preguntas rollo 50 x 15: una pregunta, cuatro posibles respuestas, donde una de las respuestas es la correcta y donde otra de las tres restantes es la que respondió un concursante en la tv.
Si quereis podeis jugar a acertar la respuesta y a acertar qué dijo el concursante... ”La respuesta no está en el viento” como cantaba Dylan, sino abajo en los videos que he colgado, los cuales son el motivo del post...
La diferencia con el buzz es que no hay pulsadores, ni la Adriana puede montar “pleitos” al elegir el tema... (¡Toma Adriana! Eso por lo de David Bowie... !Sin rencor!)... y no está “Tao Paipai” presentándolo.
... Así que sin más dilación:
¿Jugais? Venga, coño, qué os lo pasareis bien. El juego no trata en ver quien sabe más, sino trata en echarse unas risas, especialmente va dedicado al Charly, a su amigo “el Pinturillas” y al “Bouet”... los únicos merengues de nuestra peña... ¡Bueno!... y a Silvilleta tambien, porque el sabado apoyó mas al Madrid que a su Atlético querido... ”Es que el Barça va muy de guay”... !Qué esquirola!
(Música de concurso)
Sale Carlos Sobera a escena y empieza a arquear las cejas y a poner caritas...
(Música de tensión)
Primera pregunta:
Sobera: - “En una cancion de Adamo….¿Donde estaban sus manos?”
a) Ehhh... En Caona! b) En la masa. c) En tu cintura. d) Ehhhh... Adamo es lo que ayuda a echar luz en la bici... ¿No?... ¡En el manillar!
Segunda pregunta:
Sobera: -“ ¿Con qué otro nombre se puede nombrar al sobaco de las personas?”
a) Ehhhh... aleta... ehhhh... aliron. b) Ehhh... !Manolo! c) Ehhh... esfroncio. d) Ehhh... axila.
Tercera pregunta:
Sobera: - “¿Dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?”
a) Mi prima “la Jeni” en el chichi. b) En Moyano y Filo. c) Puff!!... Jijiji!... En el sobaco... Aaaaa! d) En África.
Cuarta pregunta:
Sobera: - “Según la canción popular: ¿Qué le dijo el barquero a la niña bonita
a) Ehhh... Las niñas bonitas no pagan dinero. b) Si te doy este caramelo... ¿Me la chupas?...(!Chup! ¡Chup!) c) Pezque-niñas…!No gracias! d) Ehhh... Eso que se me empina no es el mástil.
Quinta pregunta:
Sobera: - “¿Primera persona del singular del presente del verbo caber?.”
a) Ehhh... Yo cabaret... Tú grease... Él Chicago... Ella... ¡Mamma mía! ¡Cómo está! b) Ehhh... Yo cabrón... Tu hijo puta... Él maricón. c) Ehh...Yo cabo. d) Ehh... Yo quepo.
Sexta pregunta:
Sobera: - “¿Quién popularizó la frase: Váyase Sr. Gonzalez?
a) Ehh... Aznar b) ¡Hostia! La aficion del Real Madrid. c) Ehh...Luis Aragonés. d) Pues la de aquí no hay quien viva... ayyy... pues no sé.
Séptima pregunta:
Sobera: - “Empieza por “mama”: sinónimo de ebrio o borracho”
a) Ehhh... Mamadou Diarra. b) Ehhh... Mamado. c) Ehhh...!Mamada! d) Ehh... Maaa... !Masiel!.
Octava pregunta:
Sobera: - “¿Qué se supone que tiene un poseso dentro de sí?”
a) No sé pero... ¿Has visto lo que hace la guarra de tu hija? b) Ehhh... ¿Un niño? ¿Como Pedro Ruiz? c) Un demonio. d)Pues todo…¿No?
Novena pregunta:
Sobera: - “¿Con qué nervio del cuerpo humano es con el que mejor te lo pasas?”
a) A ti te lo voy a decir... !So guarro! b) Con “Cuki”. c) Ehhh... Con el pene (caritas). d) Con el simpático.
Décima pregunta:
Sobera: - “Continua con el titulo de la película... ¿Los amantes del círculo...?”
a) Ehhh... ¿Cuadrado?. b) Ehhh... Y otras chicas del monton! c) De lectores. d) Polar
Undécima pregunta:
Sobera: - ”¿Cómo se llama la parte carnosa que tocan los dientes?
a) Ehhh... Las encimas. b) ¡No me jodas que hay algo en mi cuerpo que ha tocado carne este fin de semana! c) Ehhh... Las encías. d) Ehhh... Ffff... Chichi!
Duodécima pregunta:
Sobera: - "¿En qué territorio historico está la cima del monte Txindoki?"
a) ¿África? b) Ehhh... Tokio. c) Ehhh...Benajever. d) Ehhh...Guipúzcua.
Decimotercera pregunta:
Sobera: - “En los dibujos de Tom y Jerry...¿Quién era el ratón? a) Ehhh... Un toro un poco hijoputa. b) Ehhh... ¡Toni! c) Ehhh... ¡Cherry! d) Ehhh... ¡Jerry!
Decimocuarta pregunta:
Sobera: - "¿Qué nombre recibe la bata de tela esponjosa que utilizamos para secarnos después del baño?"
a) Ehhh... No sé... Yo no me suelo duchar. b) Satén. c) Albornoz. d) Ehhh... Bob esponja.
Decimoquinta pregunta:
Sobera: - “Empieza por ES...organo sexual masculino de algunas flores“
a) Es, es, es... !Es mentira!¿Desde cuando las flores tienen pene? b) Ehhh... !Escroto! c) Estambre. d) Ehhh... es... ¡Pollón! ¡Qué pollón!
Decimosexta pregunta:
Sobera: - "¿Qué descubridor con apellido de detergente descubrió las Antillas?"
a) ¿Las natillas? ¡Caminero! Camineroooooooo... b) ¡Dixán! c) ¡Colón! d) ¿Domingo de Perlán?
Decimoséptima pregunta:
Sobera: - "¿Qué nombre recibe el tubérculo comestible con que se elabora la horchata?"
a) ¿Patata? b) Ehhh... chufa. c) Ehhh... ¿Trufa? d) Ehhh... pimiento del piquillo.
Decimooctava pregunta:
Sobera: - "¿Cuántos agujeros tiene un porrón?"
a) ¿Los porrones son eso que se fuma mi sobrino?... ¿No?... Uno. b) ¡Dos! c) Muchos. d) No lo sé... porque yo agujero que veo, agujero que tapo... ¿A que sí Perry?
[Inciso de Perry]
Como soy el Dios del blog, aquí añado: tú no Naich porque sus amigas te caen mal.
[Fin inciso de Perry]
Decimonovena pregunta:
Sobera: - "¿En qué momento del vuelo puedes abrir las ventanillas de un avión de pasajeros?"
a) A la hora de la siesta, para que entre el relente. b) Ehhh... Cuando lo diga uno de Al-kaeda. c) Ehhh... En ninguno. d) Las de arriba.
Vigésima pregunta:
Sobera: - "¿Qué famoso general cartaginés atravesó los alpes a lomo de elefantes?"
a) Eso solo lo puede hacer... ¡Chuck Norris! b) Ehhh... ¡Rambo! c) Aníbal. d) ¡Pasopalabra!
Vigesimoprimera pregunta:
Sobera: - “Si los musulmanes tienen mezquitas, los hebreos... ¿Tienen?”
a) Ehhh... La casa de Woody Allen. b) Ehhh... mucho dinero. c) ¿Cómo? ¿Los hebreos?...¡La Meca! d) Sinagogas.
Vigesimosegunda pregunta:
Sobera: - “¿De quien estaba enamorado el toro según la cancion de los centellas?”
a) De la vaca. b) Ehhh... De la vaca que ríe. c) Ehhh... Del que le ponía el pienso. d) De la luna.
Vigesimotercera pregunta:
Sobera: - "Por qué nombre se conocen a los mutantes: Lobezno, Tormenta y Cíclope?"
a) Coldplay. b) PP. c) X-men. d) Ehhh…porque no tienen piernas.
Vigesimocuarta pregunta:
Sobera: - “Cuando no oyes nada de nada se dice que estas mas sordo... ¿Qué?”
a) Figo en el Camp Nou. b) ¿Me puedes repetir la pregunta? c) Ehhh... Una cuba. d) Una tapia.
Vigesimoquinta pregunta:
Sobera: - "¿Cuál es la nacionalidad del cantante Demis Roussos?"
a) Puerto de Sagunto. b) ¡Ruso! c) Tiki tiki ti, mon amour. d) Ehhh... griego.
Vigesimosexta pregunta:
Sobera: - “Para asegurar que nada es fácil, se dice que no todo el monte es...”
a) Rafael Romero... ”El Fali”. b) Ehhh... buena sombra le cobija. c) Ehhh... Plano. d) Orégano.
Vigesimoséptima pregunta:
Sobera: - “Según la cancion de Ximo Bayo: esta sí, esta no, esta me gusta... ¿?”
a) ¡Mogollón! b) Verdes, rojas y amarillas... !Qué buenas! ¡Qué ricas! ¡Están las pastillitas. c) Me la como yo. d) ¡Que te den por culo!... Si quieres mas te compras... Que son caras!
Vigesimooctava pregunta:
Sobera: - “¿Cómo se dice en inglés noticias?”
a) Notis. b) ¿Tengo el comodín de la llamada? ¿Puedo llamar a Rafa Blanco? c) A mí es que el inglés no me va... ¡Dónde se ponga un buen francés! d) News.
Vigésimonovena pregunta:
Sobera: - “¿Qué persona o animal puede mover sus ojos de forma independiente?
a) Ehhh... El Dioni. b) Ehhh... El del guiñote del Personal. c) Marujita Diaz. d) Un camaleón.
Trigésima pregunta:
Sobera: - ”¿Cuál es el nombre de pila del famoso showman que se apellida “Imedio”?"
a) Ehhh... pegamento. b) ¡Juan! c) El pinturillas. d) El cocinas.
Como Naich ya ha escrito bastante, hoy me ahorro también la crónica deportiva. Solo diré 2 cosas... u 3:
- Coleguita el Nef, esperaba bastante más TT. Haz cosas que estás empezando a hacer el cuadro. - Como diría Panchi, Pumuky eres un mocho. - ¿Quién coño lidera las 2 clasificaciones? Como diría Chuster, 'no hase falta disir nada más'.
Para acabar un pequeño extracto en forma de audio del fin de semana del clásico. Impagable el silencio que se hace en la Ser tras el 1er gol de Eto'o, eso sí que parecía un funeral:
Y para que quede aquí escrito para siempre, grabado a fuego para la posteridad y luego no lo puedan negar, ¡EL LETES Y EL NEFTALÍ ESTUVIERON TODO EL PARTIDO APOYANDO AL MADRID! Demasiados testigos como para luego negarlo. Para esto no sirve ni declarar enajenación mental transitoria... ¡CULPABLES! Sirvilleta ni la nombro porque todos sabemos que es del MadriT.
P.D. Y hablando de Sirvilleta, su cinturón de este finde:
Como no podía ser de otra manera, siendo el cumpleaños de DJ Vatios, había que empezar con uno de sus momento más míticos allá por los primeros años de siglo en el Capital (o Ivory). Que gran DJ se ha perdido este país por culpa de que RadioBaladre (¿Liberty?) no alcanzase a oirse nada más que desde Continente hasta la Minifé. Si hubiera o hubiese alcanzado una centena de metros más, o el Capital/Ivory no hubiese estado siempre desierto por culpa del Puerto Ocio (que ahora ha muerto el solito), ahora el nombre de DJ Vatios sería más famoso que el de DJ Guillermo, DJ Kun, el del Arabesco que se ponía siempre la camiseta de Superman o ese que os molaba del Rockola (ayúdenme con los nombres plis).
Pero claro, ser un gran DJ tampoco tiene mucho mérito para un tío con 24 dedos contando manos y pies, puesto que así puede pinchar y mezclar en 12 platos a la vez... ¡y ya no te digo nada si pinchara con ganas (¿Eh, Bou?)! Además, sabiendo como sabemos que los dedos se le multiplican, al final acabará con las manos como la última foto que se ve a continuación. Y ahí ya no quiero ni pensar la de barbaridades que podría hacer... en todos los sentidos.
Así, cuando fuera más salido que el rabo de un cazo nunca más se tendría que ir al ciber del Isio a poner cibercachondas a las chicas, porque todas se le rifarían. Pasando de boca en boca (nunca mejor dicho) que hay un chaval que hace maravillas con los dedos. Mucho más de boca en boca que el mito del tamaño del miembro del Medi, colega del Letes de Castellón. ¡QUEEE CÓDIGO!
¡¡¡FELICIDADES CHARLY!!!
Que sepas que te vamos a regalar un camión de:
Para que cuando celebres tu cumpleaños, u otros acontecimientos, a hacerte daño (esos días que la cosa se vuelve insostenible) te pases horas y horas colocándolos con maestría en el techo sin dejar ni un solo hueco y batas el récord del tetris. Así te evitaremos ver chiquillos como en Trainspotting (que no es lo mismo que 'tras poting') y que, cuando vayas por la calle camino de casa, veas tíos con el pelo azul.
Así es que:
- Ahora te lo miro.
- ¿Quieres decir?
- Sí, quiero decir.
- Pero eso sí, siempre, siempre, SIEMPRE... ¡A LAS 10 TIROLINA!
Felicidades again... ¡NUESTRA PICHA EN TU CORAZÓN!
Porque todos queremos siempre estar (si ponía dormir quedaba mariconada) con... JAVI, JAVI, JAVI, JAVI, JAVI, JAVI, JAVI, JAVI.
Hoy los de Marca se han pegado un pasote y, aprovechando el puente, han tardado décadas en sacar la clasificación.
Jornada ciclotímica, con grandes actuaciones y los fracasos más absolutos de la temporada. Media de 24'75 ptos/humano con los siguientes aspectos destacados:
- Nada a comentar de la clasificación general porque los puestos se mantienen con bastante regularidad de una semana a otra a excepción del liderato que no para de variar. Panchito se aprovecha de la ausencia de mi máximo goleador y se aúpa a la 1ª posición a pesar de la participación por 1ª vez de Emana en mi equipo (aviso para navegantes acabo de hacer mis, espero, últimos cambios con la incursión en mi equipo del elemento diferencial que me va a hacer ganar esta liga de calle: Daniel 'el gremlin' Alves; no tengo nada más que disir).
- La conexión tijera empieza a funcionar y se ha salido esta semana. Al igual que los negros, que han reaccionado al volver su míster de vacaciones.
- Torico Lovers sin hacer ningún día una clasificación asombrosa, mantiene una regularidad encomiable y ya está cerca de salir de los puestos de descenso.
- APARTADO DE ROTUNDOS FRACASOS:
Letes que está de capa caída, el Nef que me temo que se va a gastar todo el sueldo de 'partir cabezas' en sms para cambios, la Adriana que ha hecho el cuadro con su truquito por 1ª vez y el Mikaele y su defensa del Almería. Sepiaman ni lo nombramos claro.
Otro tema, gente como el Indio me ha comentado que existe una liga en Yahoo que permite hacer infinitos cambios por jornada y absolutamente gratis. Son un poco más complejas las puntuaciones para seguirlas en directo, pero engloban más estadísticas del juego y por lo tanto son más justas en cuanto al rendimiento de los jugadores. Además es on-line, a medida que suceden los acontecimientos va puntuando. Por lo tanto no es necesario esperar al lunes a que 1º el Marca y luego el TT cuelguen la clasificación. Échesele un ojo aquí:
Parece que está bastante guapo, pero requiere abrirse una cuenta de correo yahoo (que uno puede cagarse en ella y solo utilizarla para esto) y quería saber la opinión del personal. Existen diversas opciones:
1ª y más fácil, cagarnos.
2ª seguir con la LFM como liga mítica, y hacer seguimiento semanal en el blog, y añadir la de yahoo de manera paralela pero siguiéndola fuera del blog para yo no marearme colgando posts (sería de agradecer), con el vicio añadido de poder marearse haciendo cambios ilimitados sin tener restricciones de pagarle pasta al pestazo del Marca.
3ª pasarnos a la de yahoo y cagarnos en la LFM.
Yo voto por la opción 2 porque me mola bastante este rollo y no me importa tener otra liga (tengo ligas de ACB, NBA, Euroliga, LFM y podría añadirle la de yahoo sin problemas... friki que es uno que se le va a hacer... y miles de horas delante del ordenador jugando a los SIMS ayuda también para que nos vamos a engañar). Además en la de yahoo empezaríamos de cero todos y gente como el Nef no estaría llorando todas las semanas de que le faltan 40 ptos que le ha robado 'el Judas' por empezar tarde. Opinen ustedes y digan a ver que piensan. Con lo que se decida me pondré manos a la obra y avisaré si hay futuros cambios. PERO DECID COSAS O ME CAGARÉ EN VOSOTROS.
Hoy el protagonista es el tío más observador de la peña. 29 años de quedarse con todo lo de su alrededor sin perderse ni el más mínimo detalle. Sí, hoy la cosa tenía que ir por ahí, no podía ser de otra manera. Un chaval (ya no tan chaval, casi padre de familia, otro dato que tampoco podía dejar de mencionar) cuyo 90% de su vida puede resumirse en la siguiente anécdota (para todo espabilao que aún no sepa de quien estamos hablando daremos un poco de vidilla a la cosa nombrándolo como 'el protagonista del post'):
En un garito del Puerto de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que bebía un festero de los de birra en barra, vejiga llena, mona gorda y Perry acompañante:
- Damisela: Hola 'protagonista del post'. - 'Protagonista del post': ¿¿¿??? (caritas). - Damisela: ¿No sabes quien soy? - 'Protagonista del post': ¿¿¿??? (caritas). - Damisela: Sí hombre, que trabajaba contigo. - 'Protagonista del post': ¿¿¿??? (caritas). - Damisela: En Ingest (que pista más buena, seguro que hasta ahora no sabíasis de quien hablábamos). - 'Protagonista del post': (por fin habla) Lo siento no me acuerdo. - Damisela: ¿No? (caritas).
Momento en el cual, se abren las puertas de los baños y la pequeña sala queda iluminada. A lo que nuestro protagonista reacciona:
- 'Protagonista del post': ¡Ah, vale, vale, vale! Ahora con la luz encendida ya caigo... es que a oscuras no te reconocía.
Y empezó una larga conversación entre ambos en la que estuvieron incluid@s novi@s, padres, madres, abuel@s, herman@s e incluso amig@s de los dos susodichos. Una típica conversación de 2 buenos y viejos amigos que hace tiempo que no se ven vamos.
Terminada la conversación y vaciadas las vejigas, ingenuo de mi (testigo presencial de toda la escena) afirmo:
- Perry: Menos mal que se ha encendido la luz, ¿eh, 'protagonista del post'? Sino no la conoces y haces el cuadro. - 'Protagonista del post': Perry, BIENVENIDO A MI VIDA NO TENGO NI PUTA IDEA DE QUIEN ERA.
Póngase aquí una foto mía cayéndome de espaldas cual Goku en Bola de Drac tras parida del Geni Tortuga, que no he encontrado ninguna.
Pero bueno, que se puede esperar del notas que afirmó rotundamente que el tío que había visto no era David Canal en el Corte Inglés.
En verdad, somos el resto los que no tenemos ni puta idea porque... es que, coño, ¡¡¡SOMOS TANTOS!!! (Sí, lo habéis adivinado, es el Letes; una adivinanza mucho más difícil que la de 'oro parece, plata no es')
Y ya, para finalizar, decir que cada vez está más cerca esta imagen, porque este año hay doble retorno, Armstrong al Tour y Letes al Torico. Superar el número de Tours con Toricos cada vez esta más cerca y adelantar por la izquierda a Lance quitándole las pegatinas también... sobretodo si de verdad no lleva gasolina super. Deseará el tejano no haber vuelto si Mr. Letes vuelve con toda la fuerza con la que se le espera (yo por lo menos espero que supere el número de flexiones con la cabeza de una de sus últimas visitas, "me he salido tío").
Este es un homenaje a una década que todos hemos dejado atrás hace mucho tiempo. El que no se quiera sentir mayor, que no lo vea. Haciendo este reportaje me he sentido como el típico padre cascarrabias: "¡Cuando yo era pequeño no teníamos de...!" o "¡Si os hubiera tocado vivir en mi época...!". Y es que aquí la peña (¿en crisis?) comienza a tener el culo más pelao que Luis Aragonés. Allá voy:
BICI BH DE PASEO: Para salir toda la familia a pasear. Se podía ir de paquetes y mis amigos "más ricos" además tenían dinamo en la rueda de delante para dar luz. Destacaba el hecho de que jamás estaban las ruedas hinchadas cuando la tenías que usar.
ZAPATILLAS PAREDES: Para utilizar con las bicis anteriores. He intentado buscar unas Rox Pro, pero Quiñonero no tiene página web.
RENAULT 5: No confundir con el Copa del Bou (mucho más avanzado y dotado de las tecnologías actuales). Nosotros teníamos un R5 y cuando a Sorensen le adelantaban a 90 por hora siempre decía: "¡Esperar que me compre un coche de puta madre y vereis!". Luego se compró el Ibiza y adelantaba a 120 por hora temblando todo el coche y decía: "¡Ahora que, cabrones!". Ya ves tú.
HUNDIR LA FLOTA: El juego que no faltaba en los viajes para que no dieras por el culo a los padres.
DNI: El típico DNI que no cabía en el bolsillo de atrás del pantalón.
CHINITOS DE LA SUERTE: Con colores que significaban facetas de la vida. Yo recuerdo tener colores de palabras que aún no sé lo que significan, del estilo: tesón, empatía, actitud... ¿qué nano de ahora aspira a tener tesón?
GASEOSA LA PITUSA: ¿Existían los domingos sin gaseosa? Conocida por todos la típica bulla de dejarsela abierta y que tu padre te montara un pleito porque se desventaba.
NARANJITO: El icono de nuestro mundial, en el que la selección lo hizo de puta madre. Éramos pequeños para acordarnos, aunque el Maikel dice que se acuerda de todos los partidos al detalle.
EL JUEGO DE LAS CHAPAS: El puto vicio de las chapas que te regalaban con el Ariel. Había de futbolistas y de ciclistas. Yo, por supuesto, ya me había decantado por completo.
MÁQUINA DE ESCRIBIR: Eran muy silenciosas (ironía). Además, esta creo que era muy moderna y te permitía escribir también en rojo.
REVISTA TELEPROGRAMA: La típica sentada que te pegabas el lunes en el descanso del colegio (de 12:00 a 15:00), sentado en el sofá para ojear todo lo que iban a hacer en la puta semana. "¡Van a hacer una serie como el coche fantástico, pero va a ser de una moto y se va a llamar el Halcón Callejero!".
ÓRGANO CASIO PT-10: El típico regalo de Comunión. Cada propietario hacía como 200 veces al año la clásica broma de "Mira que bien toco", y pinchaba una canción de las que incluía. Bastante buenas, por cierto.
RELOJ CALCULADORA CASIO: La primera vez que ví uno recuerdo que Sorensen dijo: "Como sigamos así, al final lo van a hacer todo las máquinas". Y es que el paso del analógico al digital fue una auténtica revolución.
ORDENADOR AMSTRAD DE CINTA: El afortunado/a que lo tenía se tenía que joder y el viernes por la tarde su madre le tenía que dar de merendar a toda su clase. Véase por ejemplo, el caso Pin, que nos tenía que aguantar a mí y a Bierhoff, toda el día. Por supuesto la clásica parida, de voy a cargar este juego que está de puta madre: 15 minutos de carga y luego fallaba.
CONSOLA ATARI DE CARTUCHOS: Uno de los días más felices de mi vida. Mis padres tiraron la casa por la ventana y nos compraron a mí y a JJ una consola de cartuchos, donde el juego de fútbol era un triángulo de jugadores que no se podían mover entre sí. Además la pelota era cuadrada. Aunque eso sí, si metías un gol lanzaban fuegos artificiales, cosa que en la Play 3 todavía no han sabido emular.
BILLETE DE MIL PELAS: Típico billete del año de la castaña. Este billete solo lo solía ver en cumpleaños y cosas de ese estilo. Me duraba meses en el bolsillo, porque usarlo era siempre para una inversión importante. Era clásico decir: "No tengo cambio, no puedo gastar un billete de 1000".
CINTA DE CASSETTE: La típica cinta con todo lo que conlleva. Recuerdo el día que me regalaron un walk-man que también rebobinaba las cintas, además de ¿febobinarlas?. Era la bomba para mí. Eso sí, a los días descubrí que el truco de rebobinar con el boli bic, era más práctico, ya que no te fundías unas pilas enteras por rebobinar una cinta. También recuerdo cuando apareció el radio-cassette de doble cinta, el cual llevarlo en el hombro te podía producir lesiones crónicas debido a su peso de 30 kilos.
TELÉFONO DE RULETA: Un puto clásico. Ningún comentario a tal efecto. Solo explicar que a la peña que va de retro ahora le mola tenerlo en el salón de su caso, en lugar del moderno inalámbrico.
Ahí está todo, podía haberlo alargado mucho más. Pero así dará pie a una segunda entrega. Esperemos que podamos ver muchas más décadas y dentro de 20 años nos partamos el culo del IPOD, del TDT, del teléfono móvil con cámara de 4 megapíxels, del Blu-Ray, de internet y de la Liga Fantástica Marca.
Hoy tampoco habrán comentarios al respecto de la LFM para no hacer demasiado larga la suma Post de los 80+Clasificación. Además, así me tomo un respiro y me dejo llevar un poco (2 semanas consecutivas sin comentar, ya me estoy pasando más que Eto'o en 2 jornadas sin marcar).
Solo algún apunte rápido:
- Buena jornada en general con 29'2 puntos/humano. - SEPIAMAN NO HA QUEDADO EL ÚLTIMO. Ha necesitado hacer su mejor jornada de la historia y que el entrenador de los negratas se fuese de Luna de Miel para conseguirlo. Punto negativo para los negros, su entrenador se ausentó por motivos personales y se dieron todos a la doce vita cual Ronaldinho de la vida. ¡Ponlos en vereda JJ! ¡Qué vuelva Fazio! - Por supuesto, sigo chanando más que todos vosotros juntos de fútbol en particular y de la vida en general. ¿Qué esperabais? ¿Más volumen?
3 días de emoción, zampamiento, mamamiento y partida de rabo no se pueden describir. Así que incluyo algunas fotos, dado que algunos me lo habéis pedido:
Los felices novios recién casados (en la cena del viernes)
No adjunto más fotos del viernes, puesto que fue algo más familiar (eramos 11 personas cenando en el Saler) y no quisiera hacerlo cansino. Por supuesto, si alguien quiere mojetear (véase tijera), puede pasarse por casa a ver fotos.
Adjunto foto de los tres energúmenos, una vez en Segorbe antes de comenzar el festejo.
De derecha a izquierda, y de arriba abajo: Perry, Naich, Rafix, Sirvilleta, Max, Marta, Melanie. Todos antes del gran sacramento en la cuadra que nos montaron para el posterior desparrame.
Novios brindando en la cena.
Comenzando a concebirse la mona...
El nuevo marido...
Pinchando música para la novia.
La vista desde la masía en "la mañana de la resaca"...
La peña empieza a despertarse y a salir de las habitaciones. ¿Por qué está Perry tan contento?
Después de esto aún nos pudimos cascar una paella para 16 con el consiguiente mamamiento.
Saludos a todos.
He pasado de contar anécdotas, no tenía el coco para muchas historias y además con las fotos ya quedaba un post completito. Hasta la boda de putis, se acabaron las bodas por el momento.
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