BASTA YA DE VERDURETES

Que es lo que esta sucediendo u ocurriendo en la actualidad poraki?

Bueno, en respuesta al gran debate que se esta llevando a cabo en este Blog, viendo que la situación se está volviendo “insostenible” y para que los que no estamos muy puestos sobre la situación en Gaza, Hamás y su puta madre, he decidido desvirgarme colgando un Post igual de serio e interesante, pero que todos entenderemos y podremos opinar, ya que se acerca el finde y hay que echarse unas risas, digo yo.



DIA PERFECTO PARA ELLA

08:15. Despertar entre besos y abrazos.
08:30. 2Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Armani de parte de Rick, su actual compañero.
09:15. Relajante baño de agua caliente con sales del mar de Lancaster y aceites Rochas.
10:00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable (rollo Nef).
10:30. Tonificación facial, manicura, sesión de rayos UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13:30. Comida con un buen amigo artista y gay en la terraza de DYNO`S. Ver pasar a la novia de tu ex y ha engordado 8Kg.
15:00. Siesta.
16:00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
16:05. Exclamación!!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.
17:00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18:15. De vuelta al club de masaje con masajista guapo, musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos y prietos como los tornillos de un submarino.
19:30. Desfile de modelos y coctel en JARDIN,s Boutique Eleccion y compra de conjunto de Arman para la cena de esta noche.
21:30. Cena para dos, con velas y a la luz de la luna, seguida de un romántico baile, piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23:30. Ducha caliente ella sola.
23:50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00:00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el novio.
00:30. Dormir entre sus brazos.

Ooooooooooooooooohhhhhh que bonito, se me están erizando hasta los pelos. (culo de Perry)

Coleguitas preparados para nuestro día, sobretodo los que sois del Barça, mamones.

DIA PERFECTO PARA EL

06:00. Despertador, (como el del cuki)
06:15. Mamada.
06:35. Masiva y gustosa cagada mientras lee El Mundo Deportivo.
06:50. Ducha y medio afeitado.
07:00. Desayuno. Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada, café y chupito de orujo, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda, sin ¡ni un pelo! Y llevando solo un delantal con dos bolsillos, uno lleno de sal gorda y otro con un bote de Betadine.
08:30. Limusina en la puerta.
08:35. Un par de güisquis de malta o en su defecto medio litro de vodzca con sprite, camino del aeropuerto.
09:00. Vuelo en jet privado, Black-Jack a bordo, repartido por una rubia o morena (tampoco estamos pa elegir mucho) totalmente desnuda y rasurada, llevando pajarita.
10:30. Conexión Internet con un agente de bolsa, indicándonos que las acciones de la empresa han subido un 350% e informándonos de las novedades de un blog llamado “la peña en crisis”, pero tojunto y ñ por ny. VIVA VALENCIA COÑO.
11:00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club (que no lo he oído nunca pero por no poner “hacia el pub Personal” no quedaba guapo).
13:30. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
14:10. Aperitivo: foie salmón caviar con cortezas que hacen gola y un vinito rollo Protos para el entretiempo.
15:00. Mamada y siesta en la terraza.
17:00. vuelo privado a Barbados dispuesto a pasar una agradable tarde pescando por una tubera, ¿con Party?.
18:00. Tarde de pesca en Yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero y un tatu en culo que pone, “I love Football”.
19:30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20:20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20:25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lequio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
21:00. Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22:00. Copazo de pacharán casero y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, con tu colega el plastiquillo contándote chistes del Palomino, viendo la final de la Champions League. Barcelona 1 - Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 del descuento de penalti injusto hecho a Messi por Salgado(pestazo). En esta jugada Bobinas se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente, dejándole su mujer-coneja por Keita, que en su tribu le llamaban el trípode, y que es el único jugador que desnudo es imposible hacerle un caño.
El penalti lo lanza Messi, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero(de la morena flipando), rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y el balón se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Sergio Ramos y Guti se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Guti está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Sergio Ramos pierde el habla para siempre y se queda cojo persecula seculorum (que gran trabajo hizo conmigo el profe de Latín).
Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con la misma suerte de Carlos Sainz, ya que le da a Vant de Vart en los cataplines, también llamados “la bolsa de las nueces”, que queda tendido en el suelo y el balón entra a gol. Barcelona 2 – Real Madrid 1. Calderon sufre un infarto….muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente con un Q7 que conducía Mijatovic, no se salva ni el apuntador.
00:15. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00:50. Solo en la cama.
00:55. Pedo de 19 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que te descojonas.

PD: mi intención no tiene relación alguna con el machismo, que os veo venir tijeras.., es mas bién para que, los que no tenemos tiempo para Ctrl+c - Ctrl+v opiniones del económico sobre Gaza, podamos decir algo.
Ojala, al tio que inventó la religión, que fué uno solo, le hubieran metido por el recto a la enana de Gran Hermano antes de que inventara la gran mentira de la humanidad, dejándole el culo como un bostezo del Miguelón con hambre de tres días.

mi pixa en vuestros corazones.