NIÑOS, FOTOS, LEYENDAS...Y EL DEL BOMBÍN

¿ALGUIEN SE ACUERDA COMO ERA UNO DE NIÑO? No me refiero físicamente, sino más bien interiormente. Si estais interesados en como era físicamente, os diré que estaba gordito y era una mezcla entre Justin Bieber y Bojan. "Hostia, serías el terror de las niñas...¿No?" "No, me resbalaba yo solo por la calle y pegaba el cante" Era lo que comúnmente se conoce como un mocoso pasoso.

( Aquí se me ve paseando con Panchi por la Albufera)

¿Quien no se acuerda de esas fotos antes de ir a misa un domingo por la mañana?

Mi memoria es selectiva, afortunado que es uno; de misa no me acuerdo ni del "padrenuestro", gracias a Dios (no) soy (Pablo M) ateo, pero esas sesiones de fotos las tengo gravadas en la cabeza y en corazón.

¿Aquello era?¿Cómo os lo explicaría? ¿Os imaginais que teneis un chiquillo y os sale del Madrid?¿O abrís un día la ventana de vuestra casa y veis que se acerca una hola de 30 metros que lo arrasa todo?¿O que os llamais Spielberg en la Alemania de principios de los 40?

!!! El puto holocausto!!!....!!!! El horror !!! (Espero que ningun semita se moleste por mencionar aquello, vive el caso Nacho Vigalondo en twitter y les de por chaparnos el "chiringuito", si son capaces de mover un dia la final four de baloncesto en Barcelona...¿De qué no serán capaces los semitas? Menos de reirse del holocausto son capaces de todo, oiga).

Siguiendo con lo de las fotos, poneros en mi lugar y situación:

Estais encima del "tocador de mi madre"(que mal queda lo de "tocador de mi madre", si el "tocador de mi madre" lo tenía delante, mi padre sujetando la camara de fotos).

Un servidor con las piernas posición Monchito, pensando:"Como abran la puerta y entre Jose Luis Moreno, empiezo a correr y a tomar por culo la sesión de fotos, que el Moreno ese le meta la mano en el culo a su señor padre, oiga. Como se acerque llamo a Belodedici, Radocioiu, Lacatus y Hagi, que por lo visto Jose Luis no se lleva muy bien con los rumanos.

"Quieto, no te muevas"- Decía mi padre apuntandome con la camara de fotos mientras mi madre colocaba con mimo el espejo detrás mio.

"Puto tocador y puto espejo....¿Para qué querían el espejo?¿Para que saliera el doble de feo?-Pensaba un servidor.

Entonces caías y maldecías el momento en que le pediste a tu padre que se fuera al quiosco a comprarte la teleindiscreta (las pegatinas de V pegaban fuerte por aquel entonces) mientras el aprovechaba que el Pisuerga pasaba por Valladolid para comprarse un libro de "aprende a fotografiar" firmado por el insigne fotografo "Chepeta". Mi padre despues de leerse el primer capítulo se creía que era el Lute, el que robaba gallinas para comer no, el que le robaba el dinero a tus padres y tu tiempo creyendose él que era Anne Liebovitch y tu Michael Jackson cuando aún era negro....!La madre que los parió a todos! !Quien hubiese sido Diana y ellos los putos ratones!

Mientras tanto, ahí seguía yo encima del tocador vestido con la nueva muda de los domingos: polo azul, pantalones de vestir cortos, calcetines blancos y zapaticos con hevilla. Llevaba el mismo vestuario que un inglés visitando Sitges en Julio a 40 grados a la sombra.Normal que haya salido como he salido, lo raro es que no acabara cogiendo la escopeta y me liara a tiros con todo quisqui....Vive Colombine!!!

Menos mal que llegó la adolescencia y me tomé mi deseada venganza...Vivan los Emos !!!!!

Y quien no se acuerda de mi época Napoleón Dinamyte, menudos bailes me pegaba en escuela de calor y como me gustaba jugar al War Hammer por entonces.

Por cierto, el espejo de la habitación de mis padres merece un capítulo a parte.Ese espejo ha visto el trasero de tantas personas que ríete tú de Jorge Javier Vazquez, más personas que fosas nasales el espejo de la "rulot"de Ibiza de Pocholo, ahí lo dejo.

Cuenta la leyenda de mi familia, que si dices tres veces la palabra Candy Man delante de ese espejo, se te aparece Antonio Ozores con un garfio y te dice:

"El perro de San Roque no tiene rabo porque Ramón Ramirez se lo ha cortado.El perro de Ramón Ramirez no tiene rabo porque se lo han robado...¿Quien le ha robado el rabo al perro de San Roque?"

Una vez vino Friker Jimenez a mi casa y ni se asustó, me dijo que lo más sorprendente del caso era que "Antonio decía el trabalenguas vocalizando y se le entendía todo, algo verdaderamente paranormal".

Lo que no sabía el bueno de Friker, es que si te pones delante de ese espejo con una vela y agapas la luz, ves el entierro de....... !!!!!! Joaquín Sabina !!!!!!

Os estareis preguntando:"¿Cómo vas a ver el entierro de Sabina si aún no se ha muerto?

"En mi familia ese hombre murió desde el mismo momento en que se puso un bombín encima de la cabeza"

Os voy a contar una historia que no sé si es leyenda urbana.

Cuentan que Sabina y Enrique Urquijo (ver foto arriba) eran coleguitas nocturnos, como lo podían ser el Fali y el Migue. Me dicen, que un día por lo visto, al bueno de Enrique le dijo al del bombín si tenía alguna idea para escribir una canción. Joaquín, raudo y veloz sacó un papel del bolsillo diciendole a Enrique que se podía quedar lo allí escrito, que no lo pensaba utilizar. El bueno de Enrique desenvolvió el papel y leyó:

"Fue en un pueblo con mar una noche despues de un concierto; tu reinabas detrás de la barra del único bar que vimos abierto"

A Enrique le gustó lo allí escrito y del trayecto del bar en taxi a su casa acabó de escribir la canción, esa canción se acabaría llamando Ojos de gata...

Unos días despues Enrique fue a ver a Sabina para enseñarle la canción que él había compuesto con su iniciatica ayuda en un bar.

Se cuenta que Sabina viendo el filón de cancion que había compuesto Enrique, se apresuró a terminarla por su cuenta y la lanzó como single en su siguiente álbum, la canción se tituló "y nos dieron las diez" .

¿Diferencias de las dos canciones?...!!! Nimiedades !!!...Mientras que en la canción de Enrique el músico acaba por no mojar el churrete, en la de Sabina folla como para desgarrarse el frenillo.

Debe ser esa la calidad diferencial de las letras de Joaquín con el resto de músicos de su generación:"cansado de metaforas con nubes negras, le gusta más follarse a todo lo que se menea"

Viene esto a colación porque mientras que Enrique afirma que la letra está escrita por él y Joaquín, la música es suya. Joaquín en cambio firma él como unico escritor de letra y compositor de la música.

¿A quien creemos?¿Al cantante de los Secretos o al fanfarrón del bombín?¿Al que acabó por quitarse la vida a causa del caballo o al que acabó en bolas en Interviú?

!Qué pena que el espejo de la casa de Sabina no pueda hablar!

!De la de cosas que nos íbamos a enterar!

Hablando de espejos, os había dejado a un servidor delante del espejo con mi particular sesión de fotos...¿No?

¿Sabeis qué era lo mejor de aquellas sesiones de fotos? Que luego llevaba mi padre las fotos a revelar a Lute, y por no se qué movida del revelado,salían las fotos mezcladas con las fotos de la última paella que nos comimos en el monte.....!Imaginaos que foto!....Yo salía sentadico encima de la paella, el espejo detrás que parecía una puerta tridimensional, mis hermanos detrás de la paella.....solo faltaba el niño del sexto sentido, Iniesta no, Bojan tampoco, el que se le aparecía los accidentados, envenenados y el pesao de Bruce Willis...Qué asco de chaval !!

Eso sí, daba gracias a Dios porque de esas fotos solo se enteraba Lute.

Imaginaos posando con vuestra madre y luego que la foto la vea todo el mundo...

O a un peor, una foto de vosotros retozando en la playa en pelotas y que llegue a las manos de un periodista pierde aceite de la prensa del corazón.

!Menudo putadón!...¿No?

Volvamos al principio y al motivo del post....

¿Por qué cuando eramos niños podíamos quedarnos tiempo ilimitado viendo cosas de lo más ordinario pero justo en ese momento se convertían en lo más extraordinario que hubiesemos visto en nuestra corta vida? (compleja pregunta..... y un poco idiota)

Como explica Joaquín Reyes en uno de sus monologos, él cuando era niño y estaba en época de exámenes, podía estar estudiando super concentrado subrayando todo el libro de historia, pero de repente, sin previo aviso, su mirada se dirigía al lapicero de naranjito y era tal la fuerza de su campo magnetico que entraba en un especie de trace naranjitil. Se podía estar horas mirando a naranjito sin que él pudiera reaccionar...

¿A vosotros os ha pasado alguna vez?

"Pues claro, cuando le miro el culo a Jennifer López"

"Vete a tomar por culo tu tambien"- valga la rebundancia.

A mí en mi infancia me solía pasar cuando veíamos carreras de motos y participaba una Suzuki blanca, patrocinada por Pepsi, con el numero 34 y pilotada por un texano llamado Kevin Schwantz...!!! Con ese señor si que flipaba a colores !!!....!!! El mejor piloto que han visto mis ojos !!!

De Schwantz os diré que ha sido el piloto más valiente y con más arrestos de los que yo he visto encima de una moto, además de ser el tío que mejor frenaba la moto, por cierto...!Vaya moto!..

...Cuentan que una vez, el bueno de Rainey (uno de sus mayores rivales, por no decir el mayor), probó la Suzuki de Kevin y al terminar dijo de ella:

"No puedo entender como un ser humano puede llevar a esos extremos un hierro con ruedas y frenos"

!Qué razón llevaba el jodío! !Esa moto parecía la drake del Isio tuneada!

En el mundo de la F1 se afirma que si tienes un coche que va rápido en el circuito de Montmeló, irá rápido en todas las carreras del mundial; en el mundial de motos siempre se ha dicho que la categoría de un piloto se ve en lo rápido que pilota en el circuito de Assen. Pues al bueno de Kevin no se le dió mal ese circuito porque tuvo el honor de hacer el récord en el 91 y nadie consiguió batirlo los siguientes 10 años, y nadie lo batirá (Assen modificó su configuración en 2001).

Kevin Schwantz solía decir:

-"Cuando veo a Dios sé que es el momento de frenar"

¿Palabrería? !Y una mierda! A los hechos me remito...

Hay una anecdota por ahí, yo de aquello no me acuerdo, que dice que en una carrera el bueno de Kevin se cayó en el mismo punto que Carl Fogerty y Doug Chandler unos segundos antes, debido a una mancha de aceite producida por la yamaha de John Kocinski. Kevin despues de pegarse el hostiazo padre marca de la casa, en vez de irse al hospital y que le vieran, se fue directo a pillar la bandera de un comisario, la de rallas amarillas y rojas, y se puso a hondearla agitadamente avisando al resto de pilotos...

¿Alguno de vosotros ve haciendo lo mismo al bueno de Valentino Rossi?

Ni de coña...¿Verdad?...Ese sería capaz de tirar a su abuela al asfalto si eso hiciese que ganase la carrera...Ay ese mal perder Valentino, a ver si aprendes algo de tu ídolo...

-"Cuando abras gas al salir de la curva y notes que la moto se va, abre mas gas" Kevin Schwantz

¿Fanfarronada? !Uno que es un valiente! Pedrosa, a ver si aprendes....

En el año 1993, corriendo el circuito de Missano, Wayne Rainey se accidentó, acabando su carrera en una silla de ruedas, despues de batirse el cobre con Kevin los ultimos años...

Kevin se retiró dos años despues por sus maltrechas muñecas.

"Hubiese cambiado mi único título del 93 porque mi amigo no hubiese terminado en la silla de ruedas"-Schwantz dixit.

Al bueno de Rainey una vez despues de su accidente le preguntaron:

¿Qué vuelta y de qué circuito le hubiese gustado borrar de toda su carrera?

Todo el mundo suponía que iba a decir la fatídica vuelta de Misano..

... él respondió: -"Olvidaría la última vuelta de Assen 91" (ver video Assen)

La vuelta en que su amigo Kevin le acabó ganando a pocos metros de meta despues de que Wayne se saliese haciendo la chicane de entrada a recta de meta.

Si alguna vez alguien me preguntase que días no borrarías de tu infancia, seguro que respondería los dias que veía pilotar a esos jabatos...!!!! Qué alucine !!!!

"Montar en moto es lo mas divertido que se puede hacer con la ropa puesta" Kevin Schwantz

¿Y montar a una yegua conduciendo una moto?

P.D: Pablosito la tenés adentro.