EL TIO DEL MAZO

Hola muchachada!

¿Sabeis el chiste de los dos amigos vascos?

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas, rollo Rivaldo antes de tirar una falta, así como escocido...¿Ya me entendeis no? Y el otro le pregunta: ¿Qué te pasa Andoni? Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol...¿Y por qué andas así? !Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!

¿Sabeis el chiste del vasco del Worl Trade Center?

Nueva York. World Trade Center. Zona Cero.Despues de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamiento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2 toneladas y aparece uno de Bilbao:

-"!Aiba la hostia! Pues anda que no habeis tardau en sacarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed."

Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas, todos se quedaron alucinados viendo al vasco, sin creérselo y el vasco sigue:

-"!Venga un txuletón joder! Y un txacolí, que estoy seco pues."

Un bombero, que seguía sin poder creérselo va y la pregunta:

-"Oiga, perdone...¿En qué planta estaba usted? ¿Queda algún superviviente?"

-"Y yo que hostias sé, si yo venía en el avión".

¿Sabeis el chiste del chófer de Otegui?

Otegui y su chófer iban con el coche paseando por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matandolo instantaneamente. Otegui le dice al chófer que vaya a la granja y le explique al dueño lo sucedido.

Una hora mas tarde ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y una botella de vino en la otra y con la ropa desarreglada.

-"¿Que pasó? Le pregunta Otegui.
-"Bueno el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente".
-"Por Dios..¿Qué les dijistes?"
-"Les dije: Soy el chófer de Otegui y acabo de matar al cerdo"

¿Sabeis el chiste del madrileño en la farmacia de Bilbao?

Un madrileño entra en la farmacia de Patxi en Bilbao:

-"Hola, buenos dias...¿Me da una aspirinita?.."
-"Qué leche una aspirinita chaval, aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues."
-"Bueno, vale y me da un jarabito tambien"
-"!Pero que dices un jarabito! En la farmacia de Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...¿Desea algo más?"
-"No, los supositorios ya los compraré en Madrid..."

¿Sabeis el chiste del vasco de Leskao que le destrozan su casa en reformas con una bomba y le da un ataque de ira y lo paga a hostias con un mazo con una "herriko taberna"?

Pues no, no es un chiste...!Es la vida misma!




Emilio G. se llama el tio del mazo del video, es ciudadano de Lazkao, hijo de ex concejal del PSE y famoso en su pueblo por pasear el perro.

Letes: ¿El tio del mazo tenía nombre? !Puto Perico Delgado me ha tenido engañado toda la vida?

Al tio del mazo se le inflaron tanto los "barrabiles", en castellano "lo que va siendo los huevos", que al ver cómo había quedado de destrozada su recien reformada casa (despues de la bomba estaba mas destrozada que la casa del Neftalí despues de colgar el espejo del baño...!Que ya es decir!) que pilló un "aserraldi", en castellano "lo que va siendo un enfado de dos pares de cojones", que el tal Emilio debió pensar:

-"Cago en Riaus y en todos los santos, con lo que cuesta reformar una casa en España y viene estos hijos de puta y me la destrozan...!Vais a ver como se las gasta un vasco cabreao, cabrones! !A la mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" (Poniendo voz de Fernando Fernan Gomez)

El bueno de Emilio, mas enfadado que Falete en ayunas, cogió la maza como podía haber cogido la piedra de 200 Kgs del jardín, el hacha de la bajera o las cuajadas de su abuela de Bermeo, y se fué a la herriko taberna mas cercana que en su caso estaba a cien metros.

Emilio fuera de sí ..(dicen las mala lenguas que le escucharon maldecir a Dios...!Con lo que le cuesta a un vasco acordarse del todopoderoso! !La mare del deu del Puig! )...y acordandose de todos los muertos de los allí NO presentes (allí no estaba ni el Tato, ni el Tama, ni el Choche...!No te jode! !A ver quien tiene huevos de ponerse gallito delante de un vasco con una maza en la mano...¿El peruano de la Malvarrosa quizás?)...Emilio se quitó toda la mala hostia que llevaba encima dando mazazos a: primero a la puerta, despues a la cafetera Nespresso, despues al televisor Samsung, despues al tirador de cerveza Cruzcampo...Hasta que llegó un punto que pensó:

-!Cago en la puta! Estos cobardes mucho alardear de su sangre vasca y todo lo que me estoy cargando son cosas fabricadas en el extranjero...!La puta que los parió! !Si lo único vasco que hay aquí dentro soy yo y la maza que me regaló mi abuelo de Mondragón para mi comunion...!La hostia pues!"

Despues de que Emilio descargara toda su ira en ese refugio para batasunos, lleno de productos "erbeztekos" (extranjeros) y ser apresado por los "ertzainas", exclamó:

-" No hay solución. Ojo por ojo diente por diente...!Hijos de puta!.... Lo siento por mis padres"

Para comenzar el debate:

¿Qué opinais de la actuación de Emilio G. mas conocido estos dias por el Pais Vasco como Emilio Punto G, ya que ha encontrado el punto mas sensible del mundo abertzale con un mazo ?

A) -" Me suda la polla lo que pase por el País Vasco, a mí mientras que gane el Madrid, mi hija la Jeni saque buenas notas y llegue a fin de mes..!Cómo si se mueren todos los que tengan RH negativo en las venas! !Viva una España grande, libre y unida! !Con dos cojone!

B) -" !Jajajaja! !Qué bueno el chiste del madrileño en la farmacia de Bilbao! ¿Qué me preguntabas cariño? Ahh..¿Lo del tal Emilio?..!Eso es una leyenda urbana que corre por el Pais Vasco!...!Como lo del perro y Ricky Martin!"

C) -"¿Y a mí quien me paga los desperfectos?" Fdo: El dueño de la herriko taberna.

D) -" Emilio mola mazo...!Jajajajaja!...¿Lo pillas?..Mola y mazo...!Jajajaja!"-Fdo:Letizia Sabater

E)-" A Emilio le gusta "atzetik eman", en castellano: "lo que va siendo dar por culo". Fdo:Arnaldo Otegui

F) -"¿Me puedes dar el telefono de Emilio? Es que tengo un trabajito para él" Fdo: Derribos Andoni

G) -" Emilio es como el chiste de los tres bebés en maternidad..¿Lo sabes?..Estan dos bebés y Ander en la maternidad y empiezan a hablar entre ellos: Yo debo ser un niño, tengo los patucos azules. Pues yo debo ser un niña porque tengo los patucos rosas...Y dice Ander:

"Pues entonces yo debo de ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos"

...!Yo creo que Emilio es de los que no se ven los patucos!


Agur muchachada