¡CAMPEONES, CAMPEONES, OÉ´OÉ, OÉ!En las teles de los bares de por aquí dicen que España ha llegado a la final del Mundial, pero como esta gente son bastante dados a la mentira fácil y este logro del que hablan es bastante difícil de creer... ¿podría alguien confirmarme la vericidad de lo que me cuentan? Porque yo creo que me están pasando la final de la Eurocopa para tangarme, o un partido del ProEvolution donde gana España 1-0 y no me lo acabo de creer.
¿Es verídica esta imagen?
Es decir, ¿ESTAMOS EN LA PUTA FINAL DE UNA PUTA COPA DEL MUNDO?
¿Sí? Pues ahora a encular a los holandeses, que no sabemos cuando va a volver a pasar... si es que pasa. Y sí, ya sé que la historia les debe a ellos un Mundial, pero que se lo devuelva en otro momento que nosotros no queremos convertirnos el los nuevos holandeses. No queremos ser los campeones morales durante los próximos 40 años, no. ¡AHORA COÑO!P.D.1: Amo a mi tocayo el pulpo. Los putos alemanes estaban cagados porque el tío no para de clavarla. Solo espero que para la final siga prefiriendo nuestros mejillones.
P.D.2: 5 minutos de Pedrito han valido más que 5 partidos enteros de Torres. Su partido, más que toda la fase de clasificación de The Kid. YOYA. Eso sí, chupón, a la próxima la pasas y no nos hagas sacar el corazón por la boca los últimos 10 minutos... aunque bueno, pensándolo bien, para que coño se la iba a pasar si el Niñato la iba a fallar con un 110% de posibilidades. ¡Bien Pedrito, bien ahí también!¡A por ellos, que con el pito nos los follamos, hostias! (Benito Floro dixit)
11 comentarios:
Confirmo que no te estan tangando. Va haber puertas abiertas en Mansion???? A que hora???
Hola Perry,
Certifico lo ocurrido recientemente. Lástima que no estes aquí para vivirlo y para abrir la mansión a todo el pueblo llano y para hacer calvos y helicopteros al público asistente.
Tengo que confesar, que despues de haber odiado a muerte a Kursty el Payaso, los Manolos, y otra gentuza relacionada con la roja (tipo JJ Santos y Sara Carbonero), estuve en Londres el miercoles y vi el partido con bastantes colegas internacionales con exponencial interés (el futbol no me flipa mucho la verdad) y surgió en mi una vena de españolismo, por el hecho de que Puyol, un tio "to catalá" se flipe tanto de meter un gol con España. Seguramente si lo hubiera clavado el niño, o el Ramos no me hubiera inquietado apenas. Pero si, me pongo en pie y aplaudo a este equipo y le deseo lo mejor. Al menos no se habla de crisis y paro ultimamente e incluso la bolsa ha subido...
Aunque ojo... es posible que el "bobinas" se acerque a ver el partido a Johanesburgo... y eso no me molaría un pelo. Ni siquiera el vidente pulpo podrá con el gafe. Raul quedate en casa mierda seca!!! y no vayas a joder la final!!!
http://www.elmundo.es/mundial/2010/2010/07/09/espana/1278675488.html
Ya lo dijo el J: Marchena = talismán.
(disculpas a los merengues por mi antimadridismo pero cuando en el partido de Paraguay el que retransmitia en T5 dijo "¡¡¡madri mia como debe estar el Bernabeu!!!" me entro una furia hacia el comentario bastante extrema)
@ Putis
El Helipuerto de casa "el Tato" está chapado, tendrás que buscarte otro lugar para comerte las empanadas a dos carrillos y ver los helicopteros de Perry en 3D, yo si quieres te ofrezco la keli de la Sra Maribel pero a condición de que dejes a Messi "empitonar" a Berta un ratito...¿Trato?
@JJ
Llevas más razón que un santo, que asco de Fauna Ibérica rodea a la selección, me dan ganas de hacerme de Paraguay...¿Por su futbol?...No, por Larissa, naturalmente...!Ay quien fuera el movil de Larissa!...A esa si que le metes una mazorca por donde tú sabes, y le salen palomitas.
@ Letes
Qué razón tenías con el gol de Puyol que era clavao al del 2-6 del Bernabeu...¿Cuantas repeticiones han salido en los medios comparándolos? Una o ninguna. Se les ve el plumero. Cómo tambien se les veía cuando insinuaban que Puyol y Xavi se doblaban las medias para que no se viera la bandera de ESPAÑA, ya sabes...España se rompe Letes, que no te pille en la grieta.
@ Cherry
Cherry si te parece surealista lo del pulpo Paul, te voy a contar lo que me ha pasado en la sala de espera del médico esta mañana, da para un post de los míos:
Llego a eso de las 11 y media y sólo había una mujer de unos sesenta y tantos años. Me siento al lado de ella y le pregunto si el médico había recibido a alguien y por qué hora iban, me dice que el médico aun no había recibido a nadie.
Al minuto aparece por el pasillo una mujer, llamemosla "Carmona" acompañando a otras dos mujeres, llamemoslas "Montoya" y "Heredia" con un carrito con un bebe y una niña de unos 5 años.
Al llegar lo que podríamos denominar "las chicas del coro de Ketama", la mujer de sesenta y pico oliendose la tostada, me dice:
- "Voy a levantarme, que seguro que se cuelan".
A eso que sale el médico y pregunta "¿García? ¿Manolo García?"
Más rápida que Usain Bolt jugando al pañuelo, se mete "Carmona" y dice: "Yo, soy yo"..."
(!Joder! Si esa gitana es Manolo García yo soy Megan Fox" -Pensaba un servidor).
Imaginate la cara que se le quedó a la mujer de sesenta y pico, parecía la cara de un conejo en la noche segundos antes de ser atropellado por un autobús.
(continua mas abajo)
La mujer de sesenta y pico no paraba de maldecir y me lo soltaba todo a mí, y yo pensando:
"¿Señora qué culpa tengo yo de que Manolo García sea más rápido que ud y tenga más cara que las estatuas de la isla de Pascua?
!Yo ya he tenido suficiente con aguantar su música durante 30 años!"
(Esto último es broma, espero que no se mosqueen los fans de Manolo...!Hola Bou!)
La visita de "Manolo García" al médico habrá durado lo que duraba Alex Zulle bajando el Galibier...¿Una hora?..!Más o menos! Supongo que le habrá estado cantando la canción de "Huesos" y al médico le ha entrado un "cinc de copes"...!Suposiciones mías!
La visita ha dejado un panorama desolador, la "Montoya" y la "Heredia" han empezado a hablar del periodo de lactancia, bueno ellas lo llamaban "dar el pesho", de como se les endurecían los pezones y que la Montoya mira si es generosa tú, además de "darle el pesho" a sus 5 hijos se lo había dado a un hijo de una vecina porque esta tenía mal de amores y no paraba de llorar...
(Joder, yo las escuchaba y no sabía donde meterme, se me ponía la oreja como el torero de ayer en Pamplona, y eso que las conversaciones de pechos, pezones y tal me interesan...!Vive Larissa! Pero es que era escucharlas a ellas y me daban ganas de sacar el explosivo e inmolarme cual Mohammed de la vida por las calles de Irak).
(continua)
Pero hete aquí lo mejor,
suelta la Heredia:
"¿Y que te pasó con los moros aquellos?"
Para que te hagas una idea de la sala de espera por aquel entonces estaba más abarrotada que el Bacarra en Pascuas.
Acababan de llegar tres "latin kings" con sus camisetas de equipo de la FNL, sus collares y sus guasas con la enfermera de la puerta de al lado "¿A que hora sales?" "Necesito que me ayudes tu sola a calmar mi dolor". Luego había un hombre que lo único que hacía era dar legitimidad a cada persona que se iba colando "Pues yo he oído que el médico ha dicho Antonio Peréz y la mujer ha entrado porque el doctor le ha dejado entrar". Tambien estaba la pareja que no paraba de gritarle a su hijo pequeño y una mujer mayor quejandose de todo...
....El camarote de los Hermanos Marx se queda pequeño...
Y en eso que la Montoya se arranca:
"Hace 5 meses en la calle donde vivo, vinieron dos moros pidiendome el dinero que les debía mi marido, tú sabes que yo con los moros de mi portal me he portado siempre bien, les he dejado dormir en casa cuando no tenían donde dormir; les dije que a mí no me podían pedir ese dinero que yo siempre me había portado bien con todos ellos, si tenían algún problema que hablaran con mi marido.Esa noche vinieron no esos dos moros, vinieron esos dos moros y cinco más a tocarme al portal, uno de ellos llevaba un palo, ésta (séñalaba a su hija que no paraba de dar vueltas y tirar de los pantalones de la madre) me decía llorando "Máma, no les hagas daño". Bajé y a uno de ellos le dí en toda la cabeza con el bate de beisbol dejandolo en coma 3 meses y al del palo le rompí los 4 dedos de la mano y se dió a la fuga, si hubiese ido a urgencias y no hubiese esperado tanto tiempo ahora mismo podría mover la mano, ahora no le da ni para (con la mano hace el gesto de hacerse una paja), imaginate si son cobardes los moros que se dieron a la fuga dejandolo allí sangrando.Despues de subir a casa tuve que bajar y decir a los moros de mi barrio: "Moro que vea diciendole algo a mis niñas, tendrá que verselas con la Montoya". Aluego los antidisturbios tocaron a casa "¿Donde esta el palo con el que los golpeastes?" "¿Qué palo? Yo no tengo ningún palo. Se habrán golpeado contra una puerta".
Yo tendré 5 hijos pero tonta no soy, le dí el bate a mi vecino para que me lo escondiera....."
(Mientras que Heredia asentía a la Montoya con la cabeza todo lo que ésta le decía, el resto de los allí presentes alucinabamos en colores, la mujer de sesenta y pico seguía teniendo cara de conejo asustado...)
..."El viernes tuve el juicio y ví al del coma que tenía la cabeza hinchada y llena de manchas por los coagulos, le dije al juez si iba a ir "pa dentro" y me dijo que no, bueno eso es lo que le entendí porque los jueces hablan mu raro, me dijo que la próxima vez que tenga problemas no saque el bate y llame a la policía..
..¿La policía? Pero si son peor que los moros..."
Aquí dejo la historia, los que quieran saber más que le pregunten al Charly que él se entera de todo en la peluquería.
Un abrazo a todos.
Viva España!
Vaya historia. Me la voy a volver a releer.
Ha sido un telegrama del Maikel
¡Que manera de desperdiciar un post Mikael!
¿Por qué llamarles "las chicas del coro de Ketama" cuando se quiere decir "gitanacas del Baladre"?
"Yo tendré 5 hijos pero tonta no soy, e dí el bate a mi vecino para que me lo escondiera."
!Tss! Ni Tim Robbins en "Cadena Perpétua", ni Michael Scofiels en "Prison Break", oiga.
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