VIVA EL VERANO DE PUMUKI

Hola gentola!

¿¿¿¿¿¿¿Cómo están ustedeeeeeeeeeeeeeeeeessss??????? (Poned voz de los payasos de la Tele).

Espero que esteis todos de puta madre, a excepción de Perry: "Tu Pac" siempre estarás en mis oraciones.

Desde este humilde púlpito espero que me ayudeis a encontrarle el nombre a la peña que le voy a montar a Perry, aunque viendo los últimos posts de lapenyaencrisis, no espero demasiado de vuestra parte:

Opcion 1:

"OLE TUS COJONES MACONAGIU"

Si desea que se llame así la peña, mande un mensaje con las palabras "OLETUSCOJONES BUTRAGUEÑO" al 6969 y Perry le hará el helicóptero ipsofacto.... Manolo estate quieto y no mandes el sms todavía, que te veo por el rabillo del ojo, ¡¡¡cago en diez!!! Si quieres que Perry te haga el helicoptero, espérate a las Olimpiadas a que España gane el oro en basket....Rediós!!!!

("Este mensaje queda terminantemente prohibido para telefonos de mas de 15 digitos".... ¡Jodete Manolo!)

Opcion 2:

"PERRY, EL ESTUDIANTE QUE TENIENDO LA PLAYA A 5 METROS DE SU CASA, SE CASCA UN MES DE AGOSTO QUE NI LOS HABITANTES DEL TÍBET EN PLENO MES DE DICIEMBRE"

Si desea que se llame así la peña, usted lo que tiene que hacer es meterse el móvil por el culo, hijo de la gran puta, a un colega no se le puede hacer eso... Carpio, ¡¡¡¡¡¡el movil quieto!!!!!!

(Este mensaje queda terminantemente prohibido para el telefono del Carpio, como todo el mundo sabe "el por poder joder a sus colegas, lo que haga falta; y si de paso se jode a tu novia, mejor que mejor... ¿O era al reves?")

Bueno, como comprendereis, el motivo del post no va a ser Perry (el pobre Perry ya tiene suficiente con lo suyo... ¡Ánimo Bahamontes!), sino va a ser el viaje que hicimos la semana pasada Panchi y un servidor a UK. Perry y Buru creo que ya saben cosas, pero el resto creo que no, así que sin mas dilación os voy a contar el relato de la boda con imágenes cedidas en exclusiva, para la penyaencrisis, por mi hermana Maribel y su cámara de tropecientos millones de megapíxeles.... ¡Ya quisiera!... (La mala calidad de las fotos es debida al pésimo fotógrafo que la utilizó: El Michael to ciego).

(Culebras, ponme el titulo!!!)

LA BO-DA DE KEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEVIIINNNNNNN

Lucía el sol en Haywards Heath y en todo el sur de Inglaterra.... ¡¡¡Cago en Dios!!! Ni los mas antiguos del lugar se acordaban de un día así, bueno dicen que el último dia que hizo bueno por allí, los padres de Madeleine Macan aún no se habían conocido...O eso dicen!!!

En una casa a las afueras de H.H dos hermanos se preparaban para la boda de un amigo...¿Os acordais de él?...





.....el primero que se levantó, el que llevaba impreso en sus calzoncillos todas "las frenadas de camion" posibles, se fue directo a la ducha dejando por el camino toda clase de sonoridades corporales; el otro, con saliba pegada a la almohada, seguía pegado a la cama mientras su hermana preparaba el desayuno.

A la dos horas, el primero lucía así de guapo:


Mientras el segundo hacía lo que podía y salía "así":


Os imagino diciendo: "¿Qué coño hace el Michael disfrazado con acordeón en la mano?... ¡Este cabron no se ha ido a Inglaterra, se ha ido a Rafel y nos la quiere meter doblada!".... Y yo respondo: "¿Qué pasa que ahora solo se puede disfrazar "el Fugitivo" para robar bancos y Karadzic para huir de la justicia? Yo me disfrazo cuando me sale de "los co-jo-nes" y si me disfrazo de periodista del Tombola, con sombrero de copa y acordeón.... (poned voz de Pocholo) "es porque me da LA GA-NAAAA".

En un pub, cerca de la iglesia donde se celebraba la boda, los hermanos "celebraban" el enlace con dos amigos, uno llamado Fabio, ex-compañero de trabajo de los dos, y el otro Alexandro.


(Imaginaros como sacamos el pecho-palomo al hablar de futbol... ¡¡¡Gol de Cesc Fabregas!!!)

Al acercarse a la iglesia otra vez, con dos pintas entre pecho y espalda, los hermanos se dispusieron a besar a los contrayentes y desearles toda clase de buenos augurios para el futuro.

*(Las fotos de los contrayentes no las pongo porque esas fotos valen una pasta, si alguien quiere ponerse en contacto para conseguir las fotos manda un sms al 6969 con la palabra: "OLETUSCOJONES BUTRAGUEÑO"...

...No conseguiras las fotos, pero al menos le veras el "blanquet" a Perry.... Acuérdate Putiferio que tu no vales!)

Los dos hermanos se marcharon de la iglesia buscando un medio para llegar al banquete donde se celebraba el convite de la boda, de repente, llegando a la estación de tren del pueblo mas cercano, se escucha:

-"¿Vosotros sois los españoles de la boda?".

-"Sí" -Afirmó y asintió el "que se jugó toda la pasta del hermano jugando al copo".

-"!Aleluya! Una voz hispana entre nosotros... ¡Hostia, pero si a esta tía yo la conozco!" -Pensó el otro.

-"Sí" -Afirmó y asintió el de "quitaaaa hijo puta".

-"Kevin me ha hablado de tí, me llamo Cristina" -Dijo la morena con voz embelesada.

(El de "Perry, haz un porro" se sintió importante, mientras que su hermano le estaba dando vueltas a un fenomeno que nunca le habia pasado en la vida real: "Conocer a una chica por primera vez, la cual ya has visto desnuda con anterioridad" Es el fenomeno mas conocido por... (redoble de tambor y poned voz de Iker Jimenez): "El fenomeno de la Espe".)

A partir de esa conversación, fluyeron todas las demas. Ella era actriz y había trabajado con Kevin, con ella un argentino hincha del River Plate llamado Diego, y otro amigo llamado Manuel. Gracias a una pareja de lugareños que iban a otra boda, consiguieron un taxi que los llevó al convite. Durante el trayecto salieron unas cuantas conversaciones, pero a la "mayor eterna promesa desde los tiempos de Sandro en el Real Madrid" le dijo Cristina:

-"Es que los valencianos teneis una fama de fiesteros..."

Mientras el que dijo "que Moussa Saib se iba a a salir con el Valencia" pensó:

-"¡Menos mal que no has conocido al Neftalí!" Mientras una voz en off le retumbaba en los oidos: -"¡Queridos Reyes Magos...!" "¡Me ha pillado un Cebada Gago!" "¡Tengo una cornada de dos trayectorias!"...

Al llegar al convite vierton esto:


(Joder vi eso y pensé: "Me cago en mi vida, el J y la Adriana se han casado en la intimidad en una tienda tipi y no han dicho nada... ¡Si es que al "Indio" le gusta hacer mucho el "indio"!)

El convite estaba muy bien montado: mesas de jardin para los invitados, una barra para los alcoholicos y juegos para los niños... ¿Adivinais donde fueron a parar los dos hermanos? !Bingo! A la barra. De allí salieron buenas conversaciones y buenas amistades, para muestra un botón:




Fue pasando la tarde y por las manos de los hermanos solo pasaron Pim's, cervezas y sobretodo gyn tonics...

(¿Las inglesas donde coño se habían metido? Os preguntareis. -" Eso tambien me sigo preguntando yo" La verdad es que no habían muchas, o si las había, salían despavoridas por ahí; el que no salió despavorido fue un ingles que me preguntó por "farla" (no confundir con el novio de la Gloria), la verdad es que no me extraña con esta cara:


Oscureció, los allí presentes se dedicaron a lanzar al aire pequeños globos de papel cuya misión era llevar los deseos de los invitados al cielo estrellado inglés; mientras los "valencianos" se entretenían en una hoguera:



A las 3 de la mañana "el que siempre dice gol del Betis en el Personal" se dió cuenta que llevaban mas de 12 horas bebiendo como unos campeones y se habían olvidado de comer. Esta es la cara que se le queda a uno cuando empieza a comer un poco tarde!


El resto de la noche fue un beber, bailar, beber, bailar hasta que flaquearon las fuerzas. Aquí un saludo del protagonista de la noche con dos de los "invitados" para lapenyaencrisis:



Los dos "invitados" encontraron cobijo en la tienda de un escocés, que por casualidades de la vida, era el que servía detrás de la barra. (La mañana siguiente el escocés iba por ahí de empalme como el "groom" y la "bride" de la boda que no durmieron en toda la noche).

Los dos hermanos se levantaron con el peor resavio de la aurora que os podais imaginar y los pilló Kevin, que llevaba una botella de vodka en la mano y les espetó:

-"Drink pussies, drink pussies".

Y los "brothers" tuvieron que volver a beber vodka a palo seco, ya que el novio nos pasaba la botella como el jefe indio pasaba la pipa de la paz.....THE END



Bueno, mierdis, espero que os haya gustado el relato, quizas en San Francisco encuentre mas fuentes de inspiración, solo me queda deciros, como noticia de actualidad, que el Michael ya no podrá ser "columnista" de la gaceta porque desde hoy ha dejado de ser repartidor de la misma, "¡I'm Sorry, Putiferio!"...... (Y Perry preguntándome hace dos días si lo podía enchufar a repartir periódicos.... ¡¡¡¡Pobre Perry!!!!)

Y la pregunta que os debeis hacer es:

¿Volverá la vida del artista por sus fueros? ¿Se repetirá el verano de Pumuki del 2007?

1-SÍ:

Si creen que sí, manden un SMS con la palabras "VIVAELVERANO DE PUMUKI" marcando el 2008 y quizas ganen un viaje a....

"San....... Carles de la Rapita"

(Ya sé que no es San Francisco pero también comienza por "San" y a la gente de allí se le entiende lo que dice, ¿Que os creíais? ¿Que os ibais a venir con Panchi y conmigo a San Francisco? ¡Ilusos!) .....

2-NO:

Si no lo creen... ¿De verdad os creeis que me conoceis negando la evidencia? Mandar "VIVAELVERANO DE PUMUKI", ¡¡¡¡Coño!!!!

Adeu gentola