Yo, el Michael, que soy de la generación del 79, que me he criado en Canet con dos canales en la TV, que he hecho gimnasia con Eva Nasarre por las mañanas, he soñado con ser JR en Dallas y conducir los coches de Sony y Crocket, y porque no decirlo, follarme (¿Se puede decir follar?) a toda las mujeres que salian en Corrupción en Miami, eso sí, previa visualización de dos rombos en pantalla.Yo, que lloré con la muerte de Paquirri, de Omaira y de Chanquete.Yo, que supe que en España se podía llegar a matar por las lindes de tus tierras cuando los Cabanillas y los Izquierdo se mataron a escopetazos en Puerto Urraco. Yo, que ví a un chino parar el avance de un tanque en la plaza de Tiananmen.Yo, que supe de lo malas que pueden llegar a ser las mujeres viendo a Angela Chanin en Falcon Crest.Yo, que supe y sufrí lo que es tener la regla viendo a Desi de Verano Azul. Yo, que las únicas tetas que ví en mi niñez fueron las del Miguelón y las que enseñó Sabrina en un especial de Nochevieja cantando el "Boys, boys, boys...tu madre, mamelluda" (¿O no era así?). Yo, que estudié en un colegio público y no toqué coño hasta, hastaaaaa, hastaaaaaaaaaaaa ........!Y hasta aquí puedo leer!
Yo os digo, adolescentes del 2008:
!!! NO SABEIS LA SUERTE QUE TENEIS !!!
Vale que ahora os hostien , os graben con el movil y lo cuelguen en internet. Vale que vayais camino de ser la generación mas inculta de la historia (la nuestra no os va a la zaga).Vale que os dejemos un planeta con el "agujero de ozono" mas grande que el de Jesus Vazquez en el dia del orgullo gay. Vale que heredareis una democracia en coma y unos medios de comunicación que dan asco, pero....
¿QUE ME DECÍS DEL CIBERSEXO?
En mi niñez el que tenía un ordenador, lease un Spectrum, era el puto amo (imaginaros en mi familia cuando mi padre nos compró el Amstrad...!No veas como vacilabamos!).Así que lo del internet quedaba aún muy lejano.
En mi pubertad no existía internet, ni las webcams, ni los chats; así que el sexo era analógico o no era. Para mi yo adolescente, internet era como las mamadas: conocía su existencia, pero me resultaba inalcanzable. Hasta que un día, afortunadamente, ambas cosas se democratizaron en mi vida (internet más que las mamadas, para que engañaros).
La generación de internet ha revolucionado los hábitos masturbatorios de este mundo. Los "Jonathan" del presente, cuando se están pasando por la piedra a su "Choni" particular, les cuesta "concentrarse en materia" y se sienten extraños sin el ruido del ventilador del ordenador a su lado....(Lo estas viendo, está pasando...CNN+)
El año pasado, la RAE, incluyó en su diccionario la palabra "internet" en minúsculas, pero sigue sin aceptar la palabra "mamada" como sinónimo de felación ...!!!! Será que los académicos utilizan mas la Wikipedia que sus pollas !!!!
Desconozco si existe algún estudio al respecto, pero me gustaría saber cuántos videos de chicas adolescentes masajeándose las tetas ante su webcam flotan por la red....
¿Quien no ha visto en internet el video en que se ve a la hija delante del ordenador enseñandole las tetas al novio mientras, de improviso, se le "introduce" su padre en la habitacion?
.... Bueno se "introduce" el padre, en otros videos se "introduce" el primo de Mostoles que acaba de venir de hacer la mili, en otros se "introduce" un calabacín, en otros un consolador del tamaño del peñón de Gibraltar, en otro se le "introduce" la cabeza de un tio en el chocho (aunque Perry aun no se lo crea), y en otro se le "introduce" el nadador de las inundaciones de Sueca... (¿ A ese creo que ya lo había visto metiendose en la vagina de Victoria Abril en Átame? Perdón..¿He dicho vagina? Quería decir coño).......!! Es que sois unas viciosillas !!...
..."Sex cloud" lo llaman (Sexo en la nube para los que no sean de Faura). Para mí es una cosa casi mística, porque esas tetas adolescentes no están en ninguna parte y están en todas, como el Dios de los católicos, pero sin necesidad de fe y con pezones.
A veces, mirando viejas películas porno... (Sí, veo películas porno, es mi segunda afición favorita despues de los ganchitos...Es broma, lo de los ganchitos, quiero decir)..
¿Quien no se acuerda de estas escenas de películas porno?
Escena 1:
Se ve a una mujer de muy buen ver con una caja de herramientas, agachada, sacando el pompis, arreglando un enchufe. De repente, se acerca su vecino con cara de viciosillo, tocándose el paquete y le espeta:
-"Perdone señorita, usted sabe de electricidad" -Dice el calvete con cara de cachondon.
-"Sííííííííí" - Dice la muy cochina relamiendose la comisura de los labios.
-"Usted cree que esto es..... CORRIENTE" - A la vez que el calvo se baja los pantalones a la altura de los tobillos, se coge la polla y le enseña una erección del tamaño de Imperioso.
*No sigo con la historia porque hay niños delante y se me está poniendo como el cuello de un cantaor.
Escena 2
Se ve a una mujer en la barra de un bar, sola y un chico al lado todo borracho. De repente se le acerca el chico, coge los hielos de los cubatas y los lanza al suelo con furia... y le dice a la chica:
- " Ya que he roto el hielo...¿Follamos?" - " !No veo porque no! "
Ipsofacto se lo montan durante media hora de todas las maneras posibles, mientras el barman se lo mira...!!! Hasta que se une a la fiesta !!!
* !Cómo la vida misma! !Vamos!
Escena 3
Se ve a un chico y a una chica en la calle disfrazados, cuando ella sufre un calentón y empieza a amorrarse y a chupar como si esa misma noche el mundo fuera a extinguirse. El chico que no da crédito a lo que está viendo y a lo que está sintiendo, se saca un condón del bolsillo y ella con cara de asombro le dice:
-" Hostia! Un condón! "
A él le suena el móvil y coge la llamada mientras ella continua su faena sin dilación.
* Hostia! Creo que la escena 3 no es de ninguna escena de película porno...¿De qué me suena?
A veces, viendo películas porno me pregunto como serán esas actrices. Muchas de elllas quizás hayan muerto en un accidente doméstico (la que arreglaba enchufes tenía todos los numeros para morir electrocutada); o hayan muerto en un accidente de tráfico (¿La del bar quizás? Tanto beber no debe ser bueno...!Que me lo digan a mí!) o de un cáncer de pecho; el mismo pecho, a lo mejor, que mordisquea un actor en la pantalla sin saber que ahí dentro, en alguna parte, se está gestando un tumor.
Y pienso luego en esa adolescente que, ahora mismo, en alguna parte del mundo, se está desnudando para su novio delente del Messenger, sin saber que el muy cabrón lo está grabando todo para colgarlo luego en el "tubo".
Y pienso que esa chica tambien morirá algún dia, pero sus tetas, gracias a Dios, son ya patrimonio de la Humanidad.
Y su coño, eterno.
Adeu gentola.
P.D: Quiero haceros una pregunta a todos los que habeis leido este post:
¿Cuántos de vosotros habeis llegado al final del escrito sin darle al play de la imagen? !!JAJAJAJAJAJAJA!! Que es una imagen pringaos !!! Es que sou uns calents!!!! En vez del puntero tendría que salir la mano del PDF para tocar teta...JAJAJA!!!
Después de contarla más veces en una semana que la historia del pico del Isio en décadas y, ante las peticiones de gente como Vatios, me dispongo a relatar mi versión de los hechos acaecidos en el garito de nueva apertura llamado "El Personal" el sábado pasado. Para todo aquel que no lo sepa, está situado 20 metros más arriba de la Cantina Mariachi esa mexicana y unos 150 metros más abajo de un piso que alquilamos unas Navidades, el último piso que alquilamos para ser exactos.
NOTA: todas las situaciones y conversaciones pueden estar exageradas, más o menos, como la famosa botella de cava del Nef, pero todas y cada una de ellas son verídicas.
Todo comenzó una tarde de sábado típica de guiñote en el mencionado garito, hasta que Putiferio decidió organizar una cena de esas de las suyas de hacer el cuadro: un minuto antes llamando a todo el mundo. Por lo que solo acudimos 6 personas, véase: Putiferio, esposa de Putiferio, Don José, chavalito simpático, Maikel Naich y servidor.
Ante esta situación la esposa de Don Manué, o hija del Araña, pensó en voz alta:
- Joder vaya mierda, me toca ir a mi sola con todos estos guarros, si lo llego a saber me quedo en mi casa y le digo a Fuegor que si quiere salir se busque a otra que le deje.
Teoto puso caritas, los demás nos partimos el ojaldre y seguimos p'alante. Después de buscar varios garitos de jodimiento y mamamiento (porque, por supuesto Putiferio montó el jaleo pero no reservó) con Donjo yendo de aquí para allá con su moto de 49, acabamos cenando en el bareto denominado "El esposo de la Cristina" o, en su defecto "El buen colega". Por supuesto nos pusimos como cerdos, comentamos alguna que otra parida, pagamos lo que tocaba y nos dirigimos a la inauguración del susodicho garito.
Una vez allí y después de pedir las bebidas alcohohohoholicas correspondientes, nos sentamos en una mesa frente a la puerta, pegada a la pared. Y acto seguido apareció un moro con rosas, ocurriendo la siguiente escena:
- Moro: ¿Rosa? - Perry: No. - Moro: ¿Rosa? - Judas: el novio es él - señalando a putiferio con el dedo más cerca de su cara que el del Carlos señalando al de las 500 pelas. - Moro (cara de felicidad y mirando a Putista): ¿Rosa? - Teoto: No. - Moro (sonrisica): ¿Rosa? - y la deja en la mesa. - Cipote: Vamos a ver pordiosero, si cuando invito a mis colegas les invito a quinticos, ¿tú crees que te voy a comprar una rosa?. ¡Eso no lo cuentes por ahí! - Moro (pilla la rosa y se dirige a la hija del Araña): ¿Rosa? - Mujer de Putiferio: No, yo es que... SOY ALÉRGICA.
El moro puso cara de póker, le cayó una lagrimica, dio medio vuelta y se piró.
Después de partirnos un poco el cacas con lo sucedido, un miembro de la mesa pensó "¿qué no me haré un petardo? bueno no, ahora cuando me acabe el cubata". Y no, no era el Miguelón que no estaba.
Cuando acto seguido alguien dijo "¡coño policías!" y pasaron miles de maderos mirando detalladamente todas las mesas en busca de sustancias estupefacientes. A lo que se oyó un suspiro de alivio en todo el personal de alguien que pensó "menos mal que no he llevado a cabo mi idea o me engatillan en plenas manualidades, ¡de buena me he librado".
Los secretas se pusieron en la puerta y en los baños con walkie-talkies, sin dejar entrar ni salir a nadie, y los uniformados se fueron a hablar con el Quique y el David (a su vez hermanos y dueños del Personal - léase como en el 1, 2 , 3) que ponían caritas como diciendo "¿nosotros? ¿Aquí? ¿Una redada? ¿Aquí? ¿Consumirse sustancias? ¡Eso no lo contéis por ahi!". A lo que bajaron a apagar la música y gritaron ¡TODO EL MUNDO SACAR LA DOCUMENTACIÓN! Momento que aprovechó 'todo el mundo' a guardar sus suplementos vitamínicos en lugares varios como por ejemplo... los calcetines, 1, 2, 3 responda otra vez.
Cuando le tocó el turno a nuestra mesa, llegaron dos picoletos, uno joven y otro de 50 castañas con cara de mala hostia con bigote, que ya se las tuvo un día con JJ, pero eso es otra historia. Sucedió lo siguiente:
- Bigotudo: Sacar todo de los bolsillos. - Todos: Ahí está. - Bigotudo: ¿Todo? - Todos: Que sí pesao.
El joven lleva a cabo un breve e inefectivo cacheo sin hacernos ni levantar de las sillas, además de un miniregistro de las carteras, a la vez que nos apuntaba los nombres en una libreta. El Nef le dijo:
- Nef: Yo no llevo el DNI, que está en el coche. - Madero joven: Da igual, aunque fueses el camello más importante y peligroso del Universo, como eres tan simpático no pasaría nada, haría la vista gorda.
Como no hubo mucha suerte (para ellos) en la búsqueda, el bigotudo le puso más empeño. Pilló la cartera de Perry y sacó un librillo de papel, se le iluminó la mirada y dijo:
- Bigotudo: ¿Aquí tienes algo? - Perry: Ahí no. - Bigotudo: ¿Y donde lo tienes? - Varejado: Ahí no.
Visto que su gran interrogatorio con foco y pegamento para los párpados como en "La naranja mecánica" no había surtido efecto, empezó a rebuscar en la cartera con ahínco por todos los rincones sin ningún resultado y tirando todo el contenido de la cartera por el suelo, entre lo que apareció... UNA FOTO DEL FALI CON PELO. Al tío se le pusieron los bigotes de punta, pidió perdón y se dio media vuelta con Perry más contento que unas pascuas. Cuando el madero, aún frustrado por su búsqueda fracasada, se percató de un detalle y jugó su último cartucho de encontrar sustancias estupefacientes, volvió otra vez hacia nosotros y dirigiéndose a Puto's wife:
- Bigotudo: Señorita, el bolso. - Hija del Araña: ¿Lo vuelco? - Bigotudo: Hombre no hace falta. - Mujer de Teoto: No, no, que si quieres te lo vuelco, que a mi si que me da igual que no llevo nada... no como éstos.
Mientras todos nos quedamos con carita de escalera de color, el tío terminó el registro también con lagrimilla por no haber encontrado nada. Más tarde, el Naich le decía a un policía con cara de retrasado:
- Naich: ¿Pero esto es legal? - Empanao: ¿Tú que crees? - Maconajiu: Pues que no. - Empanao: Vamos a ver, ¿vosotros os drogáis? - Tumba: Hoy no. - Empanao: Pues habéis tenido suerte - Y se piró partiéndose el culo.
A todo esto, el peludo y Adrien Brody llamando por teléfono para saber donde estábamos y atascados en la calle del Personal porque la cantidad de coches patrulla impedía el tráfico. Amén de partirse el culo mientras les contábamos la historia.
Una vez se marcharon, el Quique sacó 100 bandejas de 300 chupitos cada una para invitar a la peña y que estuvieran contentos con el garito. Si el tío se hubiese cascado un chupito por mesa como con nosotros, la mona que hubiese pillado hubiese sido de campeonato.
RESULTADO DE LA REDADA:
Estuvieron una hora dando por el culo para enganchar a tres chiquillos con chinicas de hachís y un medio pollo jodiéndoles la noche. Eso sí, a nosotros nos entretuvo y ya tuvimos paridas para horas, días, semanas, meses, años y décadas. Porque del resto de la noche mejor ni hablar, este pueblo está muerto y la juventud se ha vuelto sosa o gilipollas porque ya no sale ni dios... aunque me han comentado que el Puerto Urraco estaba petado, a ver si lo cierran de una puta vez, se termina el postureo y podemos salir a tomar aunque sea una birra por ahí.
Nosotros, por supuesto, al día siguiente volvimos a acabar en el Personal. TO BE CONTINUED...
Bueno, pues con motivo del cumpleaños del coleguita más antipático de lapenyaencrisis, retomo los posts del blog que el Puto se me estaba subiendo a la chepa.
He estado pensando para colgar un post digno del chaval que de alevín se ponía camisetas de juvenil y le venían de maillot, pero todas las historias que se me han venido a la mente para comentar, además de ser para estar partiéndose durante décadas, no tienen el calificativo de "para todos los públicos" y no se pueden colgar en un blog público. Son más merecedoras de llevar dos rombos que la 'Nit de Erotisme' de Canal 9 a principios de los 90. Todo el mundo me entiende...
Sicaigoyocaemostodos...
Queridos Reyes Magos...
Así pues, como me he autocensurado, me he quedado sin ninguna de las historias e ideas que tenía para dedicar al tío que mató a Maradona. Por lo tanto, he decidido colgar una serie de imágenes como resumen light de su vida en este último año. Ahí van:
- Lo más habitual que le ha pasado este verano, el título del post, le enganchó un (varios) Cebada Gago:
- Luego, la mejor historia jamás contada que pasó directamente al olvido después de una buena follada al J (pensé en ilustrarla, pero por el mismo motivo anterior, este es un blog para todos los públicos, decidí finalmente obviarla; cada uno que se la imagine como quiera, pensad en el J patas p'arriba y el tío de "a ver que hace" con el típico movimiento conejil):
- Aquí, una mezcla de sus disfraces, siempre poco llamativos. El que tenga fotos del de abeja Maya que me las mande y las acoplo:
- El disfraz de este año:
- Y cuando el físico ya no le dé para hacerse un círculo en el terreno de juego y desde ahí ganarse la vida con el fútbol marcando goles, haciendo caños, rabonas, sombreros, parar el balón con el pecho durante minutos y, por supuesto, goles por debajo de las piernas al Carrasquero, se dedicará a su nuevo deporte donde será el dominador mundial sin mucho esfuerzo:
- Y para terminar, una mezcla que se me ha venido a la cabeza buscando fotos por internete, su futuro combinado con su último disfraz en Rafel:
Y con esto y un bizcocho... brindemos todos con una botella de cava más grande que la que el tío que empezó el grito de "Quique vete ya" le dijo a la Streisand que nos indicará su tamaño. Espero se hayan descojonado tanto leyéndolo como yo haciéndolo y que Puto se enteré que las cosas que se cuelgan deben de llevar paridas.
El otro dia leyendo una noticia en marca, " Catanha ficha por el Estepona" ser me ocurrio la idea de recordar aki esos futbolistas que fueron grandes 1dia y despues no se ha sabido nada mas de ellos.
Aqui dejo un par de ejemplos:
Enrique Guedes da Silva "Catanha", El delantero, de 36 años y que ha sido tres veces internacional absoluto con la selección nacional, llegó a España para jugar con el Salamanca y posteriormente lo hizo en el Leganés y Málaga, con el que fue el máximo goleador de Segunda y ascendió a Primera División. Debutó en Primera el 22 de agosto de 1999 con el Málaga y marcó el gol que derrotó al Español en el estadio de La Rosaleda. Posteriormente pasó por el Celta, con el que jugó cuatro campañas y después fue cedido al PFC Krylia Sovietov Samara ruso, donde estuvo hasta junio de 2006. El Os Belenenses portugués y el Atlético Mineiro brasileño fueron otros dos equipos por los que pasó el delantero antes de firmar en enero de 2006 por el CD Linares, club que tuvo que abandonar a finales del 2007 debido a la crisis económica por la que pasa el club jiennense. Ahora milita en el CD Linares, del Grupo IV Segunda División B.
José Manuel Suárez ‘Sietes’, ex jugador del Racing de Santander, Oviedo y Valencia entre otros muchos equipos (fue internacional sub 21), y que a sus 33 años se entrenaba desde semanas atrás con el Lealtad, equipo del grupo asturiano de Tercera división.
Esta pensando que ahora que tenemos unos dias sin cumpleaños (creo que el proximo es el de Nestali, corrígeme Perry si me equivoco), sin viajes del Maikel por el Planeta Tierra y sin competiciones relevantes deportivas, es un buen momento para colaborar con un post en la página oficial de la penya.
Aquí dejo un video de uno de esos personajes de nuestra infancia que nos hacian estar delante de la tele. Como Filosofea de lo que ha sido su carrera deportiva.
Y ahora que esta acabando el Verano, yo me pregunto cual ha sido la canción del verano. Así que dejo aquí una propuesta. Quizás el presupuesto es algo reducido, pero ahí esta la imaginación del productor del videoclip.
Pues pensaba maquear algunas líneas para felicitar a gente como Naich, pero para no sobrecargar el blog y dejar que la peña asimile sus 4476 palabras y 20513 caracteres de su viaje a SF antes de poner otro rollaco, por hoy valdrá con fotico, cancioncica y felicitción. Post maqueado para su 30 cumpleaños (me queda pendiente), hoy simplemente:
¡¡¡FELICIDADES TUNAICH!!!
P.D. Felicítese también a Marta's mother&Pin's suegra, que parece que en estas fechas se ha puesto de acuerdo bastante gente relacionada con lapenyaencrisis para cumplir años.
"Conocí a Dean poco despues de que mi mujer y yo nos separasemos..."
(Así comienza "on the road" de Kerouac, la novela que cambió las conciencias de tantas y tantas generaciones de estadounidenses y de fuera de los EEUU; sin la cual no se podría entender los 60 y sobretodo San Francisco).
Hola gentola!
¿Me habeis echado de menos? (Apuesto a que no)
Yo "sí" (Menuda mentira, la verdad es que no, para que engañaros, el Michael aparte de ser la eterna promesa, no sabe mentir)
Sin más dilación os voy a contar estos 15 dias por San Francisco, espero no aburrir mucho al "personal" (Saludos para el "Quique" y el "David"), para los que no les mole leer, lease el Neftalí, espero que se entretengan con las fotos (durante los 3 primeros dias no tuvimos camara, gracias a los americanos podemos tener instantaneas) y con los videos ( no salen las carcajadas del Isio de fondo, pero sale Panchi liandola, que no está nada mal)
"Conocí San Francisco en el verano de 2008 mientras el mundo "conocía" China"
Así podría comenzar el "on the road" particular del Michael si fuera a escribir una novela de su estancia en San Francisco, aunque en los tiempos que vivimos: ¿Quién quiere escribir una novela, influir en la conciencia de millones de personas, para luego aparecer en una anuncio de BMW?...Puta incultura!!!!
Bueno, voy a dejarme los sermones y novelas para otro dia, y voy a ir al grano, tengo tanto qué contar y que enseñaros, tanto vivido y olvidado que me va a ser difícil mostrároslo todo...(Qué pena que Perry no se pudiera haber venido, ya que con su memoria de elefante hubiera sido de gran ayuda!!!)
"Naich One"
Panchi y un servidor llegamos al aeropuerto de San Francisco a las 19:30 hora USA despues de "tragarnos" mas de 15 horas de vuelo, peliculas tales como Kung Fu Panda y comida salida de la "Mini Fe".
Recogimos el equipaje, si a lo que llevabamos dentro de la maleta se le puede llamar equipaje , llevabamos menos ropa que Paris Hilton debajo de la mini falda, y nos dirigimos hacia la salida.
Al salir de allí nos esperaba Nick..... (ver foto)
(ACLARACION: para el que no lo sepa, Nick estudió con Panchi en Torino de erasmus 5 meses y estuvo unos dias por el Puerto, Canet y alrededores, fue nuestro cicerone los siguientes 15 dias y... !Qué cicerone! Si me estas leyendo Nick: "THANK YOU VERY MUCH")
... y nos daba la bienvenida en "arrivals" con cara de estupefaccion al grito de:
- "HEY WANKERS, aun no me creo que hayais venido" ("Nick, tú no eres el único que aún no se lo cree, no se lo cree nadie: ni el Tato, ni el Choche, ni el Tama"- Pensaba un servidor) .
Llegaron los abrazos y las carcajadas de Panchi que veía a su amigo despues de casi 3 años mientras nos dirigiamos hacia el toyota de Nick con matricula de la Juve.
Al salir del aeropuerto la primera impresion de San Francisco, bueno lo que dejaba entrever la niebla, es que fuera del coche hacia mas frio que robando pingüinos ( Panchi y un servidor en bermudas y con ropa de entretiempo...!Es lo que tiene hacer la maleta a última hora!). La frase: "El invierno mas frio que jamas he pasado fue un verano en San Francisco" empezaba a cobrar sentido.
Llegamos a casa de Nick en North Beach despues de subir las tipicas "subiditas de Quartell" de S.F, a nuestra derecha Alcatraz (ver foto) , detras nuestra "the coit tower" (ver foto) (mas conocida como la torre del "Coito"..!Es broma!), a 5 calles el Chinatown mas grande de USA (ver foto), a 10 minutos andando el "down-town" de S.F. (ver foto) y un poco mas lejos el Golden Gate (ver foto). La casa de Nick era la casa tipica victoriana: dos plantas, garage y el "basement". A nosotros nos tocó hospedarnos en el "basement" al que enseguida lo denominamos "the cave", la cueva para entendernos (ver foto). Consistía en un salon, donde se encontraba el sofa-cama donde posteriormente dormiría Panchi, mas sus frenadas de camion; otro sofa donde dormiría un servidor, mas sus babas en almohada; el baño donde se hospedaba "Super-Raton" ,un raton del tamaño de "Garfield"; y la tele donde vimos las olimpiadas cagandonos en la madre que parió de todos los putos comentaristas yankies !Vaya mierda de retransmisiones se cascaron los de la NBC! Todo enlatado y segun ellos en riguroso directo. Imaginaros que en España a Minerva Piquero o a Paco Martinez de Oca lo pusieran a comentar las olimpiadas haciendo el payaso delante de las camaras..!Si tios, al puto hombre del tiempo!...Pues eso, me cagué en ellos casi tanto como en los de la cadena Telemundo que era donde hacían el basket, cada tiempo muerto que pedía "Don Alejandro", 10 minutos de anuncios, cuando volvían al partido ya no sabía ni el resultado.Cuanta pasta habría dado por tener un "Conexion en Pekin"...!Y eso que no lo llegué a ver!.
Bueno, nada mas llegar a casa de Nick, nos presentó al resto de inquilinos de la casa: Jake, Nate y Mickey su hermano pequeño.
De las presentaciones de rigor, a la ducha como un disparo (olíamos peor que el arbitraje de la final de las olimpiadas de baloncesto...!Qué ya es decir!) y al rato al lío, si chavales, llevabamos mas de 20 horas al pie del cañon y nada mas llegar salimos como unos putos campeones que somos (ahora es cuando el Indio, en su casa, debería poner el "We are the champions" de Queen a toda pastilla...!Que se enteren todos sus putos vecinos!).
Nuestro primer contacto con la noche de San Francisco fue divertido porque fuimos a por cervezas a la "liquor-store" y salimos de allí cada uno con nuestra lata de medio litro de birra enfundada con esa bolsa de papel cartón que todos habeis visto en las películas, ese papel indicador de:
"Polis, me estoy poniendo hasta las trancas, pero como llevo esta mierda de bolsa de papel cartón que oculta la birra, no me podeis decir nada... que os den a todos por el culo!!! A ponerse a ponerse que luego son todo prisas".
Cuando me ví con la bolsa y la birra en la mano pensé:
"El Michael ya está en San Francisco... San Fran.....Are you ready???"
De la tienda de cervezas fuimos caminando hasta la casa donde estaban dando una fiesta algunos amigos de Nick (Nick tiene mas amigos que Pocholo sacando los "donetes" en Ibiza); cuando llegamos allí, la fiesta acababa de finalizar y los allí presentes, donde se encontraban algunas damas de buen ver....... (ver fotos)
....... lo raro en San Francisco era encontrarte alguna dama que no estuviera de buen ver, mejorando lo presente: Silvilleta, Zucelain, Adriana, Marta y Ana...!Qué buenas están todas!... Las de San Francisco digo, que luego vienen los malentendidos...Carpio lives!
Todos los allí presentes, unos 10, nos dirijimos a un local que luego se convirtió en un lugar de peregrinaje habitual de nuestra estancia en S.F: el "North Star" (ver foto)( Dos dias mas tarde fue mi "falla del cura particular".... como diría Mayra Gomez Kemp: " Y hasta aquí puedo leer"). Mi primera sorpresa al entrar al North Star, mas tarde me enteré que es práctica obligatoria en todos los pubs de USA, es que te piden la identificación cuando vas a entrar para saber si eres mayor de 21 años ( Primera paradoja de los USA: Te dejan coger el fusil y matar con 18 años, pero no te dejan tomarte una cerveza sino tienes los 21 ...!Ole sus cojones!), a mi me tocó enseñar el pasaporte, aunque días mas tarde ya no nos hizo falta porque el segurata cada vez que nos veía nos echaba la alfombra roja por donde pasabamos. Panchi se hizo colega de él (ver foto).
Bueno esa primera noche en el North Star, mas conocido como "Dark Star" (ya que una vez que entras allí lo puedes llegar a ver todo negro), empezamos bebiendo "pints" de Stella y me dí cuenta de otra peculiaridad: cada vez que te tomas una copa debes dejar propina en la barra, con lo que al final te dejas un pastizal que no veas, yo creo que me dejé el finiquito de la gaceta solo en propinas...Menos mal que el euro estaba a 1 x 1'5 dollar...Cago en diez!
Despues de tres o cuatro "Stellas", Nick soltó la pregunta que cambió el rumbo de nuestros destinos en S.F:
"¿Habeis probado los Jäger-Bomb?"- preguntó Nick
"¿"Diego Bomb"? - Entendí yo (Yo a las unicas "bombs" que conozco son a las "sexy-bombs" y a las que suelta "Navarro" pensé). * Joder el Pin entre lo del famoso "Diego Pin" y el "Diego Bomb" parece que siempre esté presente en todos mis viajes, es como la mochila de Labordeta...Re-dios! Ya verás tu el cachondeito en España con las "Diego-Bombs".
"3 Jäger-Bomb" - Se apresuró a pedir Panchi
Las "Diego-Bombs" para que os entendais, es el famoso submarino español, consiste en una vaso de pinta, llenarlo con un red bull y luego un chupito de este veneno.. (ver foto) ... y despues bebertelo de un trago. El primero entra como el agua, el segundo "ji ji, ja ja" (en caso de Panchi despues del segundo tuvo que ir a echar la grava al water, debió ser tantas emociones fuertes seguidas porque una vez salió del inodoro pidió otra ronda ante el cachondeo de Nick que flipaba a colores), el tercero "jo jo jo jo", el cuarto ya te crees el rey del mambo, el quinto ya tienes manchada toda la camiseta de red bull pero te da igual, en el sexto empiezas a contar chistes que no le hacen gracia a nadie por ejemplo:
"Se abre el telón y se ve a una serie de frikis informáticos con sus ordenadores, en un recinto ferial del que no pueden salir, y siendo sodomizados de vez en cuando. ¿Cómo se llama el evento?
“Kampusch Party”.
O puedes soltar el mítico chiste de "Ajam ajam".
O en su defecto sueltas frases para hacer reir a la gente como: "Dicen que Chuck Norris sólo meó una vez en su vida, fué en Biescas"...Y te quedas tan pancho, porque de tanto Red Bull que te has metido, parece que vayas "aliñado" de turla sacada de la gitana del grau de Castellón y ya has perdido la gracia, la nocion del tiempo y hasta los calzoncillos, bueno de los calzoncillos ya os contaré más adelante.
Del séptimo "Diego-Bomb" al décimo, eres hombre muerto, el día siguiente vas a tener una resaca que no se la recomiendo ni al peor de mis enemigos, vas a parecer un yonki en el parque del retiro pidiendo dinero para tranquimacines, te vas a mover mas que las manos de Michael J Fox cuando se va a hacer una "manuela", vas a sentirte el peor ser humano de la tierra despues de María Escario ..
off topic
(ACLARACION: para los que no se acuerden les voy a recordar la escenita de esta "periodista" con un reportero de TVE)
“Había colombianos, ecuatorianos…” -Afirmó un reportero “¿Has echado en falta algo de los bolsillos?” -Preguntó la Escario (ver video)
Ejemplos de "Escarismos" sacados de otros blogs:
1-Paco, el reportero: "Pues sí, María, estamos aquí, en Colombia, donde Ingrid Betancourt acaba de ser liberada tras seis años de cautiverio"
Escario:"Hija de puta, que tipín se le ha quedado, ¿eh, Paco?"
2-Paco el reportero:"Pues sí, María, estoy en pleno corazón de Chueca, donde hoy arranca la fiesta del orgullo gay"
Escario:"Oye, Paco, que me estoy haciendo un edredón… ¿Le puedes decir al oso de al lado tuyo si te puede dar un poco de su pluma?”
3-Paco el reportero:"María, estamos en Pamplona, donde de un momento a otro va a comenzar el primer encierro de los Sanfermines…"
Escario:"Estoy por irme yo allí, a ver si me da una cornada un toro. Que hace tiempo que no me empitonan, ¿eh, Paco?"
4-Paco el reportero:"Pues sí, María. Estamos aquí, en el cementerio de Sevilla porque está a punto de ser sepultado el cuerpo sin vida del padre de Falete…"
Escario:"Pues que lo entierren rápido, vaya a ser que Falete se lo coma, con un poquito de pan"
5-Paco el reportero:"Y aquí, en Can Barça, se confirma el fichaje de Alves, María"
Escario:"Sí, sí… Id fichando negros, que luego no hay forma de echarlos. Mira Eto’o. Como mi cuñada Vicenta, que alquiló un piso a unos moritos y luego no pagaban. Y no había forma de echarlos… Pues esto lo mismo"
6-Paco el reportero:"Y aunque el juez ha cerrado el caso Madeleine, los padres dicen que seguirán buscando por su cuenta"
Escario:"Ay, qué pesaos, de verdad… ¿Que no tienen más hijos?"
Off topic
Bueno, volviendo al tema, que me enrollo, imaginaros como fue discurriendo la noche hasta las 2 de la mañana, porque esa es otra, los pubs a las 2 chapan. Panchi y Nick salian fuera a echarse un cigarro de vez en cuando (en USA no dejan fumar dentro), y en una de esas vino un indigente preguntando por dinero, imaginaros al típico indigente de las películas de miedo que es el primero al que mata el monstruo o el malo: negro, barba sin afeitar canosa y desarrapado. Pues el tipo nos pidió dinero y Panchi, no sé si por el efecto "Diego-Bomb" o porque ya sabeis como es Panchi que el dinero le da igual ( siempre va de espléndido por la vida), se le ocurrió darle 5 dollares...Imaginaros como se puso el negro, sólo le faltó bailar breakdance delante nuestra cara al estilo del Carletes en Escuela de Calor, el tio mas feliz del mundo porque un españolito le había dado 5 dollares para que se comprara algo, que, como os podreis imaginar, no iba a ser agua o comida, se iba a poner hasta las "trancas" gracias a Panchi.
Esa noche acabamos todos con la "Toñi" yendonos a dormir despues de las dos, llevabamos tropecientas horas al pie del cañón y nuestra primera toma de contacto con SF no pudo ser mejor, Panchi y yo diciendonos mutuamente:
"Como esto sea así todos los días esto va a ser la hostia en vinagre"
(!Cómo nos equivocamos! !Eso no era nada para lo que se nos iba a venir encima!)
"Dei 1 - Naich 2"
El día siguiente nos despertamos con una resaca de mil demonios... !Malditas "Diego-Bombs"!.. En "la cueva" el único que estaba en condiciones era "super-ratón", el resto de inquilinos tenían peor cara que Pancho en el entierro de Chanquete. Nick enseguida nos puso las pilas:
-"Venga, daros prisa que ahora dentro de un par de horas nos tenemos que ir a casa de Murph que celebra una fiesta y estará todo el mundo"
Eso fue tónica habitual de nuestra estancia allí: saliamos de una y sin descanso alguno nos metíamos en otra, parecíamos Zenon Jaskula yendo a cola de pelotón haciendo la goma.
Nos duchamos, arreglamos y nos dispusimos a desayunar a eso de las 10 "on the morning". Panchi y Nick se prepararon dos "bloody mary" que no se los saltaba ni un poni, yo me "conformé" comiendo tostadas con queso rallado en el microondas.
Al rato nos marchamos con Nate, Jake, Cord y Tim ...¿Adivinad donde? !Bingo! Otra vez a la "liquor-store".Salimos de allí que parecíamos los vaqueros de las peliculas despues de ir a por municiones, todos con nuestra caja de cervezas en mano, dispuestos a todo.
Llegamos a casa de Murph y eso era una señora fiesta. Lleno de gente que no conocías, como al propio Murph que estaba en la barra con su coctelera troceando trozos de sandia, preparando chupitos para todos (!Estas que en España el anfitrion de la fiesta se pone de barman a preparar cocteles y chupitos para la peña ...Miau!) .Allí conocimos a:
Fitz (fan del Liverpool e idolatrador del Niño Torres) luego sería un buen colega, al propio Murph, a Dwane (menuda castaña agarré con él el dia siguiente), a Albin (un crack, nigeriano y de origen indio) a Ashley (!Cómo estaba Ashley!), a Teresita, a Aimy..!A mujeres de cuyo nombre ahora mismo no me acuerdo, pero que no me olvido!...!Qué recuerdos mas borrosos tengo!
Bueno imaginaros la fiesta: Murph repartiendo chupitos como si estuviera loco, todos bebiendo como si el mundo terminara esa misma tarde, yo me tomaba todo lo que llegaba a mis manos..!Hasta chupitos de vodka que eran gelatina roja!...Y en esas Panchi liándola de mala manera convirtiendose en el centro de atención de toda la fiesta y sacándo las carcajadas del personal (otro saludo para "el David y el Quique").
Hasta que llegó el momento culminante de la fiesta, Murph sacó un aparato que consistía de un embudo en la parte superior (donde se introduce el líquido que uno desee, en nuestro caso cerveza) y dos tubos conectados al embudo de igual longitud con una llave de paso al final del tubo. Imaginaos el juego: gana el que antes termine con la cerveza..... (ver videos)
Despues de la fiesta estabamos todos para examinarnos con Perry de "estructuras"...!Majare Nare! Ibamos todos por la calle comiendonos el mundo, hasta que Nick nos dijo:
-"Ahora nos vamos a ver el partido de los Giants contra los Dodgers"
(!Hostia! !Puta! Partido de beisbol, derby local, un Barça-Madrid, máxima rivalidad...!Lo que nos faltaba!)
Llegamos al estadio (ver fotos http://www.flickr.com/photos/7420460@N02/ ) y estaba inundado de camisetas naranja y negras de los Giants de SF; y azules de los Dodgers de L.A. Panchi iba enfundado con la cazadora de los Giants y yo pensando: "Espero que se comporte, porque sino, me veo pegandome con cualquiera de los de azul y apareciendo en el hospital" (Al final aparecí en el hospital pero no gracias a Panchi....!Y hasta aquí puedo leer!)
Entramos al campo de Beisbol y lo primero que te sorprende es la cantidad de paraetas para jalar que hay dentro del estadio, la gente parece que no vaya a ver el partido de beisbol sino a atiborrarse a nachos ( como mas tarde hice yo), hamburguesas, cervezas, perritos y comida basura varia.
Al llegar a nuestro asiento (eramos 6:Ashley, Cord, Michelle, Nick, Panchi y yo), Nick se dio cuenta que tenia dos entradas en una mejor localizacion (imaginaros tribuna en un campo de futbol), pues gracias a esa dos entradas nos colamos todos.
El partido en sí fue un coñazo, aunque nosotros nos lo pasamos de puta madre, hubo cachondeito con dos jugadores de los Giants que tenian pinta de todo menos de deportistas, uno se llama Benjy Molina y el otro Aurelia (imaginaros al "Miguelon", amigo del Nef, jugando al beisbol.... ¿Me he pegado un pasote?).
No os perdais esta: Nick, Panchi y yo bebiendo vodka a palo seco en una botella de coca cola, delante nuestra un viejete de los Dodgers dandonos pistachos, a su derecha un chaval de los Giants con una sirena, a nuestra izquierda dos mujeres de unos 40 años poniendonos caritas viendo la que estabamos montando, cuando en una de esas, Panchi, que iba mas ciego que Stevie Wonder despues de una noche de farra, le pegó un trago al vodka y....!Madre mía! !Pobre Panchi! !Lágrimas en los ojos! Las dos mujeres nos miran y nos dicen:
-"Mirar a ver que le pasa, que creo que le va a vomitar al de la sirena"
Se levanta Panchi como puede y se va directo a los lavabos.Al rato vuelve con una sonrisa de oreja a oreja y nos dice:
-"Chavales, me he cruzado con una cola al ir al water de chavales con bates y bolas de beisbol que iban a pedirle el autografo a un tal Barry Bonds, yo les he dicho que si querían se las firmaba yo, me han mandado a la mierda, pero en una de esas me he cruzado con el negro ese y le he dicho:
-Hello Barry Bonds, yo soy "Barry-gon"
Y me he largado de allí partiendome el culo de todos"
-"No te creo" Le dice Nick
Y de repente sale en el videomarcador Barry Bonds y dice Panchi:
-"!Hostia! Si es ese"
Todos los allí presentes flipando...Y en esas el partido que no acababa nunca, iban empatados todo el rato, cuando Nick que iba todo ciego empieza a picarse con uno de los Dodgers y se dicen de todo menos guapo, al rato todos gritando (inclusive Panchi y yo):
!!!BEAT L.A, BEAT L.A, BEAT L.A!!!!!
"Homerun" de los Dodgers y nosotros que decidimos irnos con nuestro ciego a otra parte cagandonos en todos los de los Dodgers...."Fucking white-trash" Repetía una y otra vez Nick.
Salimos del estadio y nos dirigimos a un local que está justo enfrente, el Momo's bar, para ver el resto del partido...!Estás que los seguratas nos dejaban entrar! Sacaron la linternita que llevaban, nos la dirigieron a los ojos cual Grisom inspeccionando un cadaver, y nos dijeron que nos largásemos, que no podíamos pasar !Estas que nos mosqueamos! Panchi se compró una gorra de los Giants y nos marchamos a otro bar que está a 200 metros a ver el resto del partido.
En el nuevo bar pedimos un par de rondas de cerveza y nos pusimos delante de la pantalla gigante a ver el partido, estaban ganando los Dodgers por una carrera cuando en el último bateador de los Giants hace homerun, nos tendríais que ver: Panchi abrazandose con Nick, Nick pegandole patadas a los taburetes, y yo chocandome las manos con un viejete de los Giants que tenía a mi lado...!Menudo espectáculo! Como comprendereis no duramos ni dos minutos mas en el bar, nos largamos de allí como un disparo a casa de Nick con toda la euforia del mundo encima...
....Para ser el primer dia en S.F.... No está nada mal...¿Eh?
Dei 2 - Naich 3
El segundo día no lo olvidaré jamás en la vida. Nos levantó Nick como siempre a eso de las 9 on the morning, Panchi y yo estabamos fatal, he visto autopsias con mejor cara, y nos dice Nick:
"Daros prisa que dentro de un rato tenemos que ir al O' REYLIS que tenemos que darle una sorpresa a un amigo mío que hoy es su cumpleaños"
Y yo pensando: " Estos tios tienen mas arreon que el Josemi falso, no paran nunca"
Nos duchamos, y a mi no se me ocurre otra cosa que ponerme los zapatos...
(Ahora es cuando "Tao Paipai", en su casa, estará gritando: "ZAPATOS..... NOOOOOOOOOOOOO.... MICHAEL.... NOOOOOOOOOOO!!!!" Nunca la ley de los zapatos del Michael fue tan profética)
Salimos de casa de Nick para dirigirnos al O' Reilys, yo ni había desayunado, cuando nos juntamos con Albin, Fitz, Jake y alguno mas que no me acuerdo. De paso pasamos por el Columbus, otro pub que hay por ahí cerca, Panchi se compró una camiseta y empezamos la juerga bebiendo "Friné", un licor que sabe a rayos.
Llegamos al pub y empezamos a beber pints como si no estuvieramos bien, esperando al cumpleañeros que no venía. Cuando vino ya estabamos todos envalentonados. Yo me había tomado un par de Jamesons (chupitos de whisky) y Panchi era un espectáculo continuo, era la puta atraccion de todo S.F. Salimos fuera del pub, donde habian unas mesas y Panchi continuó el espectáculo que sólo un jabato de su calado puede dar. Toda la gente mirándole y partiendose de risa. (ver videos)
Durante un rato el resto nos fuimos a jugar en la calle de al lado al beisbol hasta que Nick encaló la pelota , cuando volvimos aquello era ya un desmadre y un despelote. Panchi se quitó la camiseta y empezó a gritar:
"Who let the fat out...uh uh" "Who let the fat out..uh uh"
Y a continuación todos nos quitamos las camisetas y empezamos a gritar:
La cosa se desmadró por momentos. Cada transeunte que pasaba yo le invitaba a un jameson. Panchi seguía con su show particular. La cosa se desmadró tanto que alguien llamó a la policía. Cuando pasó eso yo ya estaba con Dwane y Albin bebiendo Jamesons en el North Star esperando a Panchi, mientras que Panchi estaba con Nick camino del "Stinking Rose", el restaurante del tio de Nick.
El North Star se me convirtió en Dark Star en menos de media hora, lo que me costó a mí y a Dwane a bebernos cuatro Jamesons mas, a partir del cuarto perdí la nocion del tiempo y ya no sabía ni donde estaba, si en Canet, en S.F o en la falla del cura bebiendo cazalla..... y me caí....
...Cuando me desperté estaba en el hospital siendo atendido por una mujer con rasgos sudamericanos en una camilla, el pecho lleno de ventosas del electro, en el brazo una tirita de haberne puesto un chute, en el cuello un collarín y al fondo, en la puerta, Nick todo ciego, con Panchi en iguales condiciones, Jake y Michelle. Enseguida Nick tomó cartas en el asunto y vino raudo y veloz a quitarme el collarín.Yo estaba tumbado en la cama con cara de no creerme nada y con una sonrisilla que no se me iba de la cara. Panchi diciendome:
- "Cabrón, para un rato que te dejo sólo y la que me has liado" -"¿Qué ha pasado?" -"Ibas con Dwane y Albin to ciego y te has caído, te han intentado llevar a casa y te has vuelto a caer, entonces un vecino ha llamado a la ambulancia y te han traido al hospital" -"Joder que ciego...¿No Panchi?" -"Ahora a ver quien tiene cojones a decirselo a la sra Maribel" -"¿Quien me ha atendido?" -"Un médico que me ha dicho que no me preocupara, que el había estado en San Fermines y sabe lo que es" -"!Joder que enrollao!" -"Levántate, que nos vamos...Por que estas bien... ¿no?"
(En esas me toco la ceja que la tenía apunto de reventar, me la podía tocar a 2 metros de distancia y debajo del ojo tenía una rozadura de las que te haces al rascarte con el asfalto, el mismo asfalto donde Steve McQueen hacía saltar su Ford Mustang o donde Harry el Sucio infundía respeto en los 70, la podemos llamar: "ROZADURA TIPO J EN CONCIERTOS CON JOSEMI FALSO")
-"Vámonos" -"OK...Espera que me ponga los zapatos" (Si otra vez los zapatos, indicadores de las monas del Michael)
Nos marchamos del hospital, eso sí antes pasando por caja...!350 dolares de fianza! !Menudo ciego mas caro! !Ni contratando a Stevie Wonder para una fiesta de cumpleaños te sale tan caro! !Menos mal que la sra Maribel nos hizo hacernos el seguro!
....... CONTINUARÁ ... (Mejor lo dejo aquí y el resto os lo cuanto en persona..JAJAJA!!!!)
Bueno gente..¿Qué os ha parecido mis dos primeros dias y mis tres primeras noches en S.F?
De nuevo un cumpleaños mixto. Esta vez con un miembro con carnet oficial de lapenyaencrisis y otro como simple observador lejano, pero siempre con su recuerdo fresco en nuestras memorias desde aquel marcaje mítico a Pelé en el Mundial del 70 y que apareció por primera vez en esta peña cuando un tío con careta de monstruo se le puso vacilón una Nochevieja de hace décadas, para en la actualidad creer que Bou aún trabaja de jardinero en el triángulo.
Pues sí, el Tato y Sirvilleta coincidieron en su día de nacimiento. Picadilly con su 57 castañas y Abadía con sus ’juveniles’ 31. Silt ya estás mayor reconócelo (me preparo para recibir un ‘que te jodan Perry’ o similar). Y no es en lo único que coinciden porque uno me trajo al mundo (con un poco de ayuda de mi madre claro) y la otra me trajo... de Rafel (con un poco de ¿ayuda? del Guarro y el Michael), sino igual aún estaba por allí, dando vueltas por los huertos y en compañía.
Y como el Tato ya ha hecho todo lo que tenía que hacer en la vida (y más porque aún tiene que aguantar a un guarro que se empeña en ser adolescente hasta los 40, que autopeste me doy), aprovechando este humilde púlpito, voy a insistir (una vez más) en pedir a 'la mitad de la tijera' que a ver cuando aparece con el masculino de la Bomba Navarro, el Bombo Villar. Así que José, ves apuntando bien.
Sí, sí, ya sé que luego yo solo pasaré media horica cada 15 días para visitar a la criatura, pero así es la vida... Si siguierais estudiando a los 30 nadie os diría nada, os jodéis... ¿o no?.
Y como yo no soy columnista como Naich y mi cerebro no da para seguir escribiendo felicitaciones a tutiplén, hasta aquí la parrafada de hoy. Que ya estáis cumpliendo demasiada gente los años en verano y me estáis jodiendo la carrera (no tiene nada que ver que me haya tocado los eggs durante años ni los posts de los JJOO, ¡son solo los cumpleaños!), y aún me queda alguno por ahí suelto en los días venideros, bufff... bueno, en verdad ¡Viva el blog!
En fin, que a lo que venía todo esto:
¡FELICIDADES SIRVI!
¡FELICIDADES TATO!
¡HAPPY BIRTHDAY TO BOTH! (aunque Abadía no sepa ni que existe esta página)
P.D. Silt, he buscado el vídeo ese por infinidad de lugares pero no lo encuentro, ese tío no le interesa ni a su madre. Sorry.
Además de los logros deportivos, los JJOO siempre ofrecen imágenes curiosas. Vamos, los Moussambanis de turno. Así que aquí dejo una recopilación de las anécdotas y frikadas que nos ha ofrecido Beijing’08:
- “A mi no me tocas los cojones, o me das la de oro o me piro”:
- Éste se hizo pupita (puede herir sensibilidades, si no se cree estar capacitado, no mirar):
- La tía que corrió ligerita de ropa:
- Éste las debió pasar putas en el colegio, nunca le hizo falta un mote:
- Nueva disciplina. Salto de longitud mezclado con salto de altura y salto de trampolín:
- “Eh mirad todos, que un tío se está muriendo. ¿Qué hacemos, le salvamos la vida o lo grabamos? Mejor le grabamos y mientras le señalamos con el dedo y nos partimos el culo que es una escena cachonda”:
- El árbitro se pegó un pasote y claro, es lo que tiene (se rumorea que la selección de basket quiso contratar a este tío después de la final):
- El españolito que se picó por no llegar a la final y al primero que pilló lo puso tibio:
Y, para el que no los haya visto, los vídeos que puso ayer JJ en los comments:
P.D. Como los vídeos son de RTVE, es probable que Youtube los baneé en cuanto se dé cuenta (aunque sea chungo porque “el Pablo ese” los ha escondido bien), si eso llega a pasar ya los cambiaré por alguno de televisiones árabes, chinas o similares. ¡Enjoy!
Estaba pensando en dedicar un post a los éxitos del deporte español en los JJOO, y en él incluir una mención especial a la anecdótica hazaña de un tal Michael Phelps, que él solo supera en el medallero a toda España.
Viendo como Nadal avanzaba rondas hacia su victoria habitual se me ocurrieron las primeras ideas (aunque yo predije que no ganaría ni el bronce, ¿quereis saber el futuro? os lo predigo). Pero mientras llegaba el momento y a la vez que la USA Basketball nos metía una soberana paliza (¿alguien le puede grapar la boca a Romay?), en el descanso de dicho partido me encontré con esto:
Después del impacto inicial y sin haber asimilado todavía lo que mis ojos acababan de ver, una duda asaltó mi mente, a la vez que cambiaba el rumbo de mi post: admitiendo el gran mérito de ambos y que lo hecho por los dos son auténticas BARBARIDADES, ¿quién ha sido el puto amo de los Juegos? Gran pregunta que ha llevado a innumerables debates en periódicos, radios y televisiones. Démosle respuesta:
- Un tío que en unos juegos que comienzan el 08-08-08 a las 08:08 decide ganar 8 oros de 8 posibles. Que nos deja historia viva, algo que, quizás, jamás ningún ser humano vuelva a repetir. Simplemente el más grande:
Por si alguien quiere poner en duda su séptima medalla en los 100 mariposa, aquí dejo la prueba:
- U otro que bate andando y clavándose puñales el récord del mundo de la prueba reina por excelencia. Añadiéndole 2 oros más con sendos récords del mundo, incluyendo el de 200m que estaba destinado a durar generaciones...¡Y CON VIENTO EN CONTRA! Dejando la impresión que, cuando quiera, puede volver a batirlos con marcas estratosféricas a las que solo él podrá acercarse en los próximos 20 años o más:
Juzguen y opinen ustedes mismos. Yo no tengo respuesta. Ambos reinan en el Olimpo, uno como un Titán, Dios en la Tierra y el otro como Poseidón, Dios de los Mares.
Spain is Different
Y ahora sí, un pequeño gran homenaje a todos los spanishtriunfadores in the Olympics. Con mención especial al ciclismo con 4 medallas (2 de Oro) y al tenis, que en 4 podiums disponibles ha subido a 2:
- OROS:
Samuel Sánchez (ciclismo en ruta), Joan Llaneras (ciclismo en pista-puntuación), Rafa Nadal (tenis), Fernando Echavarri&Antón Paz (vela-clase Tornado), Saúl Craviotto&Carlos Pérez (K2 500).
- PLATAS:
Vivi Ruano&Anabal Medina (tenis), Gervasio Deferr(gimnasia-suelo), Iker Martínez&Xabi Férnandez (vela-clase 49er, nos tangaron el oro los danesecroatas), Joan Llaneras&Toni Tauler (ciclismo en pista-madison), Natación Sincronizada (dúo y por equipo, con mención especial a Gemma Mengual), David Cal (C-1 500 y C-1 1000), Hockey Masculino, Baloncesto Masculino.
- BRONCES:
José Luis Abajo (esgrima-espada), Leire Olabarría (puntuación), Balonmano Maasculino.
Todos ellos quedarán ya y para siempre en la historia del deporte español. Congratulations:
- Decepciones:
Paquillo junto con todo el atletismo, Gómez-Noya, Isabel Férnandez y todo el judo en general, Marga Fullana, Ramos de taewkondo y toda la natación excepto la sincronizada.
- Mi medalla de honor particular a la garra y el coraje:
MARTA DOMÍNGUEZ.
- Y los acertantes de la porra de las medallas son:
JJ en nº totla de medallas (18) y Pin y Putiferio en nº de oros (5). Pero como la apuesta de Fuegor fue fuera de plazo, queda invalidada. Si quieres que sea aceptada ya estás enviando un recurso al TAS. Pero como eres español te harán el mismo caso que a los de vela en 49er, CERO PATATERO.
Y para terminar, me voy a permitir poner en un lugar honorífico a la SELECCIÓN DE BA-LON-CES-TO MASCULINO debido a que aún no me he recuperado del impacto del PARTIDAZO que ayer vieron mis ojos. Sin duda EL MEJOR EQUIPO DEL MUNDO. Va por vosotros CAMPEONES:
P.D. La frase de los juegos: "tengo de todo menosss cassspa".
