Visto que le estamos pillando la marcha a esto de quedar los miembros de la penya, despues de varios meses en blanco, hay que intentar que.... el ritmo no pare!!!
Propongo una quedada para cenar el jueves, aprovechando que el viernes la mayoria tendreis fiesta, y como estamos en crisis y hay que ahorrar podemos ir denuevo a mi planta baja.
Cuento con todos, quien NO venga que lo comunique. Asi que recuperaros pronto quienes la liaran pardina el sabado.
Este blog me empieza a dar un poco de miedo: que si Jacob, que si Lock, que si el backgammon, que si el humo negro, que si Ecko, que si la abuela fuma...
¿Qué mierda de serie es esa que se llama LOST que tiene a todos mis colegas abducidos y hablando en código?
JJ ABRAHAMS, DEVUÉLVEME A MIS ANTIGUOS COLEGAS, MOTHERFUCKER!
(uniros a este nuevo grupo de amigos creado en Facebook por el Mikaele).
Ahora entiendo porque Sabina ya no ha vuelto a aparecer por aquí, esto parece una congregación de "trekis" discutiendo de la junta de la trócola de la nave "Enterprise" y del lápiz perfilador de cejas que utilizaba Spock en el planeta Klingon.
Ya me estoy imginando vuestra próxima carta a los Reyes Magos (Al Nef, al Pepe y al Fali no, a los que utilizaban el "camello" como medio de transporte):
! UN PALÉ DE KATANAS PARA LOS MIEMBROS DE LA PEÑA EN CRISIS !
Por cierto, hablando de katanas (qué bien hilo los temas), hoy os quería hablar de la visita de un habitante del país de las katanas: nuestro buen amigo Masato.
A ver chavales, si os preguntara a bote pronto:
JAPONESES FAMOSOS EN ESPAÑA...1,2,3 RESPONDA OTRA VEZ...¿QUIEN ME DIRÍAIS?
A mí me salen:
Qué bien nos lo hemos pasado viendo al Chino Cudeiro en humor amarillo, por cierto, que de chino no tenía nada, era más japonés que Tao Paipai (el de "hacer ochos" no, el de los dibujos).
Hablando de Tao Paipai...
Si ya sé que a algunos les marcó más Son Goku, vive Nacho Vidal (lo digo por el rabo), a otros Krilin, vive Iván De la Peña.....a mí el que más me marcó fue el Fullet Tortuga con diferencia, porque era el arquetipo de viejo verde que todos hemos tenido en nuestro pueblo.
Me llegó a marcar tanto que de pequeño cuando veía a uno del colegio chorreando sangre por la nariz después de un balonazo jugando al fútbol, pensaba que la sangre no era provocada exclusivamente por el pelotazo en sí, sino que se debía a que el chaval en cuestión había visionado a alguna fémina impúdicamente....¿Estoy mal de la cabeza doctor?
A otros les marcó más Oliver y Benjy...¿A que sí Carletes?
Cuantas veces habremos dicho en nuestras vidas lo de "poner cera pulir cera"...
Este japonés, el famoso profesor Miyagi, inventó lo de "cazar moscas con palillos", en España Tonito inventó lo de "cazar moscas....! Sin palillos! ".
Para los que no lo sepan, el deporte nacional de Japón es el beisbol, el deporte típico de allí es el sumo y el de la foto de arriba es Nakamura, el futbolista más famoso de todo Japón.
Esperar un momento que tengo a un seguidor perico a mi lado que me contradice, según declaraciones de este seguidor del Español:
-"Nakamura podría jugar al beisbol, porque lo de jugar al fútbol...! Ni le hemos visto !"
! Los dos hijos de perra más cachondos de la historia! ( A excepción de John Cobra, por supuesto)
Este señor se llama Shoichi Nakagawa, fue ministro de finanzas japonés, se hizo famoso por ser despedido tras dar una rueda de prensa un poco surrealista. Dicen que iba "ebrio", él dijo que era "el cansancio de tanto viaje" y yo digo que mejor juzgueis vosotros.
Como diría Panchi: ES QUE TE PONES MAURO, NAKAGAWA !!!
Este japonés no sé quien coño es, pero solo de mirarle la cara me parto de risa.
Toda la vida pensando que "el Data" de los míticos Goonies era japonés y me acabo de enterar que era vietnamita...!Como los cerdos, oiga!
Este viejales japonés tiene en la actualidad 73 años y se llama Shigeo Tokuda, la verdad es que de nombre artístico podría haberse puesto el "Fari de Tokyo" porque son como dos gotas de agua. Shokuda, con edad para jugar a la petanca en el Triangulo Umbral, es un actor de "lo meto-todo"...¿Actor porno?¿Quieres decir?...Yo solo digo que Nacho Vidal presumirá de tranca, pero más presumiría yo si llegando a las 73 primaveras me siguieran contratando en eso del cine X sin saber lo que es la Viagra.
He aquí el japonés más famoso de todo Canet: Masato.
Masato es un japonés de los que rompen moldes, es capaz de comerse una paella en el Bar Murillo y cantar "i el arros quan vull, fa chup chup, fa chup chup, fa chup chup" en perfecto valenciano. Tambien es capaz de conocer al "Tito que caña tú" y hacerse buenos amigos además de pronunciar sus frase más populares ya sea el "!Qué caña tú!, "Fes-te un plegaet", "Segur que m'agafa el meu fill"y "Anemones al Paraíso". Masato es capaz tambien de tomarse un "nuvolet" con el Mabra y hacerse inseparables como de ir a quemar leña sin perder la sonrisa. Tambien es capaz de nunca decir NO a nada, como de parecerle que todo está "rico" y si lleva ajo aceite "mas rico aun". De siempre estar "satisfecho" y de ir a Mestalla y gritar el "Villa Villa Maravilla" como uno más. De ir a la mascletà a Valencia y quedarse impávido como de soportar por dos horas el visionado de "Sustos y cogidas" y no decir "estais más locos que una cabra". De visitar el Camp Nou con la camiseta de Pedro y pasarselo mejor que nadie. De...de...de...de...mejor voy a parar y os enseñaré algunas instántaeas suyas...
(Aquí vemos a Masato en el Murillo con el inventor de la Generación NI NI : "Ni trabajo ni quiero", el señor Abelardo; y Panchi jalandose una paella que no se la saltaba un poni ... huelgan los comentarios)
(Masato y Mabra...inseparables.)
(Masato "disfrutando" de las costumbres "típicas" valencianas ya sea quemar leña o beber el vino con caña).
(Masato tomandose una caña a las afueras de Mestalla con un servidor)
( Masato en un bar cerca de Mestalla con, de izquierda a derecha: "la Cobra", "el Cuc", "Panchi", "Mabra Cadabra", "Hector", "Bomboneta", "yo" y "Majín"...Sumados todos da....! 3000 años de cárcel ! )
( "Pedro", "Messi" y "Alves" disfrutando del Camp Nou)
( "Pedro y Alves" sufriendo en "la Meca" )
( Si la policía de aduanas llega a ver esta foto, Masato no vuelve a su país y lo deportan...!Cuantos años de carcel!)
(Masato, con Panchi, "Tito que caña" y un servidor...Aviso que lo que sujeta "Tito que caña" en su mano izquierda es un "cigarrillo de mentiras"....!Que no s'entere el meu fill ! )
En resumidas cuentas, Masato eres un grande. La próxima vez nos vemos en tu país (Que se vayan preparando tus amigos nipones)
Aviso! El que no haya visto el capitulo 6x06 puede ser spoileado.
En todas las películas están los bueno y los malos, siempre hay algún feo por ahí que se escapa, pero y en Lost, quien es el bueno y el malo? El feo todos sabemos quién es,( el chinorris del templo) Jacob parece que es el bueno y el malo el humo negro, pero eso esta aun por ver.Podríamos decir que el humo negro representa el mal y el blanco el bien(Jacob????),
Pero que tenemos que decir cuando el humo negro lanza la piedra blanca al océano y en la balanza solo queda la piedra negra?
Parece que la balanza se declina por el negro, puede ser por la muerte de Jacob? Pero por qué no lo podía matar el mismo y lo tuvo que hacer a través de Ben? Últimamente los guionistas de la serie en esta última temporada nos muestras imágenes de la serie donde los personajes juegan a juegos.
Pero en el segundo capítulo de la serie, también se muestra un juego, el Backgammon
Donde Lock le dice a Walt, que le va a contar un secreto.
Y si toda la serie fuese un juego? Es una teoría más como otra cualquiera. Una partida de backgammon donde Jacob y antiJacob juegan con blancas y negras, donde los fichas son los personajes de la serie. Esto explicaría por que antiJacob no podía matar a Jacob el físicamente y lo tenía que hacer mediante las fichas de la partida (Ben). Y porqué Said no puede matar al humo negro? Podría ser porque Said es una ficha del jugador antiJacob.
O me estoy rallando mucho?
Entonces si fuese una partida, no habria ni bueno ni malo, o seria tito ke caña?
Siento chafar el post de la cena de Putista, el que quiera apuntarse puede seguir haciéndolo allí, pero yo necesito este post para mi... así en plan egoísta.
Digamos que estoy viendo Lost y me surgen algunas dudas que no puedo debatir con nadie porque la única persona que tengo al lado cuando lo veo tan solo ha visto los 4 ó 5 primeros capítulos de la 1ª temporada, allá por el Pleistoceno, y de mucha ayuda no me sirve. Sí, ya sé que he dicho en infinidad de ocasiones que la serie me tiene hasta la polla, pero una vez llegados a este punto me molaría terminar de verla y... entenderla, cosa harto difícil.
Así que, quisiera comentar algunas cosas del capítulo 6x04. Por lo que AVISO: A PARTIR DE AQUÍ EL QUE NO LO HAYA VISTO QUE NO LEA PORQUE PUEDE HABER ALGÚN QUE OTRO SPOILER. Os dejo la foto de margen para que no digáis "uy, lo he leído sin querer".
Veamos, en la realidad paralela esta que se ha instalado, o le que sea que sea eso, donde el avión no se estrella:
- ¿No se supone que Locke era un puto marginado social amargado en una silla de ruedas que no sabía que coño hacer con su vida? ¿Cómo es que ahora, de repente, tiene una mujer y se va a casar?
- ¿No estaba Ben en la isla el día que se estrella el avión? ¿Como es que solo uno/s día/s después es un profesor en una escuela? Un profesor que lleva allí bastante tiempo puesto que le está echando una bronca a todos los demás de que les repite las cosas mil veces y no le hacen caso (con no se qué del café). Vamos, que no me sirve, no es que en ese/os día/s ha salido de la isla y se ha apuntado a profesor en un insti.
- Si el puto gordo era un amargao que traía mala suerte a todo el mundo de su alrededor, ¿ahora que hace dándole trabajo (por lo tanto buena, ¿o mala?, suerte) a Locke? ¿Por qué parece que ahora está contento y no amargao? ¿Desde cuando te dan un trabajo de profe en un insti sin tener el CAB, siendo tu máxima experiencia estar currando en una oficina de mierda y habiendo sido tangado por tu padre que te tiró por una ventana? ¿Eso es lo que va a enseñar a sus alumnos? ¡Pringao!
- ¿Por qué cojones el Locke malo (o bueno) que es un humo negro malo malísimo que se carga ejércitos enteros ahora tiene miedo de un niño de 5 años que no había salido en toda la serie?
- Muy bien, ya sabemos que coño son los números, pero como no me expliquen porque los sabía aquel loco en el manicomio de Hugo o porque traen mala suerte a las personas de su alrededor me voy a cabrear, Y MUCHO.
Y todo esto sin entrar en las típicas preguntas sin respuesta y que cada vez hay más: ¿padre de Jack?, ¿como llegó padre de Locke a la isla?, vale ahora están todos juntos en la misma línea temporal en la isla pero ¿en el pasado, futuro, presente, en el más allá?, ¿por qué hay una loca nueva ahora que sabe que Jin está vivo y conocía a Jacob? ¿por qué Jacob que era el puto amo del mundo mundial se deja matar por el mierdecilla de Ben? ¿por qué Ben que parecía el puto amo del mundo mundial de la isla con todas las respuesta habidas y por haber ahora es una mierda pinchada en un palo que está flipando con todo lo que pasa y sabe mucho menos aún que nosotros?, ¿los nuevos otros que resucitan gente convivían a la vez con Ben cuando este era al amo?, si es así ¿por qué Ben no lo sabía si conocía la isla palmo a palmo?, ¿por qué resucitan a alguien y luego lo quieren matar?, ¡coño, déjalo que se muera!, ¿qué pasa con el Widmore ese? ¿cuanto va a tardar en aparecer Desmon otra vez?... y paro porque me mosqueo. Me juego el sextete del Barça a que no nos responden ni al 30% de las preguntas que podamos poner encima de la mesa entre todos.
¡Y no, a mi no me vale, ni me parecerá la mejor serie de la historia si al final aparecen Emilio Aragón y Concha Velasco cantando la chica Ye-Yé!
Aclaro que muchas de mis dudas pueden deberse a mi falta de memoria en detalles de capítulos de pasadas temporadas que mi mente ha borrado y que no pienso volver a ver.
Si con esto no consigo crear un buen debate y que la gente hable (al menos en este post), es que el blog está muerto definitivamente.
P.D. ¿Os he dicho que me pone palote que en la foto aparezca la cara de Eko? Sí, si sale Eko en el último capítulo haciéndole un calvo a todos, sí que será la mejor serie de TV de todos los tiempos ever.
Iré poniendo más post como estos para que me resolváis todas mis dudas en capítulos venideros.
Como basicamente mi vida consiste en hablar de tintes y organizar cenas. Vamos a por lo segundo ya que lo primero me los estoy dejando.
Asi que el proximo dia 27 de febrero, ir cancelando planes y apuntarse a la cena.
Para abrir boca nunca mejor dicho, aqui dejo las fotos de nochevieja 2009 para todo aquel que no estuvo o que estuvo pero no lo recuerdo, osease, para todo el mundo.
Este blog se mueve menos que la línea del fuera de juego del Baladre tirada por el primo del Manu...
-"!JOOOGGGEEEE, SAAALIIMOOOOOOS!".
Para romper un poco la atonía del blog, ya que Sabina no sé molesta ni en enseñarnos las peras (venga Sabina, no te hagas de rogar), voy a hablaros de dos animalicos, os prometo que ninguno de ellos es Panchi. Son dos historias verídicas...!Lo juro por Messi!
Dice el refranero popular español, osease el David Rodríguez Casarrubios:"El perro es el mejor amigo del hombre"(Cuanta razón lleva el Rodríguez, perdón, el "refranero", estoy hasta por darle la razón en que NO intentó atropellar a un transeunte por la 9 de octubre..). Lo que no sé es si el hombre es el mejor amigo del perro...!Va a ser que no!...Y más después de encontrarme por internet la historia de un labrador, de nombre Turco, que os voy a relatar, si después de contarosla no os dan ganas de iros a la perrera (al Nassau no, a las de verdad) a pillar un cachorrín, es que no teneis corazón o es que yo lo cuento fatal (Será mas lo segundo)
Para los que no os gusta leer os haré un resumen rollo telegrama de la historia de Turco:
-Verano del 2008, Turco es abandonado en Tarifa acabando medio moribundo en un campo de maniobras.
-Los militares que se encuentran a Turco se lo dan a Cristina, una soldado de 22 años que estaba destinada a Ceuta ya que ésta no acababa de adaptarse.
-Cristina se va a su pueblo y se lleva a Turco.Un bombero se fija en Turco y le pida a Cristina que se lo deje para intentar pasar las pruebas para perro rescatador en el parque de bomberos. Cristina acepta.
-Eugenio es su adiestrador, convierte a Turco en una máquina de rescatar.
-Turco vuela a Haití con otro perro y 7 bomberos. Durante 9 días con jornadas de 16 horas, Turco participa en 18 rescates.
-Redjeson Hausteen Claude, niño de 2 años haitiano, llevaba dos días debajo de los escombros abrazado a su abuelo muerto...¿Sabeis quien lo rescató? END
Bonita historia..¿No? Parece sacada de una película de Frank Capra.
La historia que os voy a contar a continuación, más que de una película de Capra parece sacada de un libro de Stephen King.
Del segundo animalico que os quería hablar es de un gatico, y no, no es un gato famoso como puedan ser el "Gato con Botas", el "gato Pérez", Félix "el Gato", "el Gato Montés", el Gato hidraulico, ni el "gato que estaba triste y azul" que cantaba Roberto Carlos antes de fichar por el Corintians, el gato en cuestión se llama Oscar.
Como podeis apreciar más arriba, Oscar parece un gato del montón pero....¿Y si os dijera que Oscar pude predecir la muerte? -"Venga, Michael, no me llenes la bolsa de pipas...¿Cómo va un gato a predecir la muerte?!Pero sino saben lo que es la muerte como para predecirla!!Ahora te lo miro!"- (Esperar que os cuente la historia de Oscar).
Oscar vive en una residencia de ancianos en Rhode Island con los típicos problemas de Parkinson, Alzheimer, ludopatía al dominó, tocamientos a las enfermeras...! Vamos !...!Una residencia de las de toda la vida!
Oscar suele merodear la tercera planta que es donde se encuentran los pacientes con demencia en fase terminal.
"Oscar llega a la habitación 313. La puerta está abierta y entra. La señora K descansa tranquilamente en la cama, con la respiración constante pero débil...Oscar salta sobre la cama y de nuevo huele el aire. Se detiene al considerar la situación y entonces gira sobre el mismo dos veces antes de enroscarse junto a la señora K.....Una enfermera entra en la habitación para examinar a la paciente. Se detiene al notar la presencia de Oscar. Preocupada, deja apresudaramente la habitación y vuelve a su mesa. Coge el historial médico y comienza a hacer llamadas. A la media hora, empiezan a llegar los familiares y el cura alertados por la enfermera. Poco despues la señora K fallece" Palabras del Doctor Dosa, médico del geriátrico, contándonos uno de los últimos casos, y añade "Su mera presencia al lado de la cama es vista por los médicos y el personal como un indicador casi absoluto de muerte inminente".
El gato de los cojones lleva prediciendo la muerte de ya al menos 20 residentes...THE END
Ordenad de mayor a menor, que os daría más miedo, aparte de encontraros a Oscar merodeando en vuestra habitación por supuesto:
A) Tener a Belén Esteban de vecina de escalera.
B) La voz de Juan Carlos Valerón.
C) Pones la Sexta y ves a una presentadora fea.
D) Karmele Marchante cantando por España en Eurovisión.
E)Nacho Vidal anunciando condones.
F)Cherry diseñando la Zona 0.
G) Lees en el periódico: "Flippy: nuevo Premio Nobel de Química"
H) Neftalí dirigiendo una subasta en Sotheby's.
I)Raul siendo convocado para el próximo Mundial.
J) Liberal presidiendo la ONU.
K) El Caquio concursante de Gran Hermano.
L) Coldplay saca nuevo disco.
LL) Sabina nos deja de visitar sin habernos enseñado las peras todavía.
M) Que Swarzenegger tenga el "Botón Nuclear" cerca de una de sus "morcillas".
N) Lees en el periodico: "Encuentran a Madeleine Macaan en el Cabañal vestida de fallera".
O) Encontrarte a "Peloto" en mallas, en un callejón oscuro pegándole patadicas a la bici.
P) Tonito conduciendo un autobús escolar.
Q) Después de un cataclismo nuclear sobrevivís Sanchez Dragó y Tú. (! ANIMO !)
R) Ves al Manu en trikini comprando en Carrefour.
S) Se acaba LOST y no entiendes el final.
T) Levantarse un domingo después de una borrachera descomunal, giras la cabeza y te encuentras a Carmen de Mairena durmiendo en tu cama.
U) Corres el San Fermín por la curva de la Estafeta con aletas de buzo.
V) Levantarte un día, mirarte en el espejo y ver que cada día te pareces más a la protagonista de "Precious"
W) El Mabra concejal de fiestas de tu pueblo.
X) Mariano Rajoy presidiendo España.
Y) Panchi alcalde de Canet.
Z) Escuchas a Zapatero diciendo: "La recesión económica en España ha finalizado".
Chavales, acabo de descubrir la razón por la cual el Maikel se puede pegar "la vida del artista", su verdadero segundo trabajo (el 1º es columnista de la Gaceta) que alimenta sus numerosas cuentas corrientes. El tío se dedica a vender ropa de bebé y se ha montado un imperio que ni Amancio Ortega. Aquí dejo como prueba la foto de su sucursal en Buenos Aires, pero fijo que tiene miles alrededor de todo el globo terráqueo:
PD 1: por lo menos, Mikaele, podías no ser rata y currarte un poco de ropa para Nerea y unos cuantos disfraces de Rafel para el Puto. No le des solo ropa a tu hija con la del Tandy.
PD 2: ahora estoy tratando de buscar su otra cadena de ropa para adultos, creo que se llama "PFFF".
Si ya sé que a algunos les marcó más Son Goku, vive Nacho Vidal (lo digo por el rabo), a otros Krilin, vive Iván De la Peña.....a mí el que más me marcó fue el Fullet Tortuga con diferencia, porque era el arquetipo de viejo verde que todos hemos tenido en nuestro pueblo.
Cuantas veces habremos dicho en nuestras vidas lo de "poner cera pulir cera"...
Toda la vida pensando que "el Data" de los míticos Goonies era japonés y me acabo de enterar que era vietnamita...!Como los cerdos, oiga!
Este viejales japonés tiene en la actualidad 73 años y se llama Shigeo Tokuda, la verdad es que de nombre artístico podría haberse puesto el "Fari de Tokyo" porque son como dos gotas de agua. Shokuda, con edad para jugar a la petanca en el Triangulo Umbral, es un actor de "lo meto-todo"...¿Actor porno?¿Quieres decir?...Yo solo digo que Nacho Vidal presumirá de tranca, pero más presumiría yo si llegando a las 73 primaveras me siguieran contratando en eso del cine X sin saber lo que es la Viagra.
(Aquí vemos a Masato en el Murillo con el inventor de la Generación NI NI : "Ni trabajo ni quiero", el señor Abelardo; y Panchi jalandose una paella que no se la saltaba un poni ... huelgan los comentarios)
(Masato y Mabra...inseparables.)
(Masato "disfrutando" de las costumbres "típicas" valencianas ya sea quemar leña o beber el vino con caña).
(Masato tomandose una caña a las afueras de Mestalla con un servidor)
( Masato en un bar cerca de Mestalla con, de izquierda a derecha: "la Cobra", "el Cuc", "Panchi", "Mabra Cadabra", "Hector", "Bomboneta", "yo" y "Majín"...Sumados todos da....! 3000 años de cárcel ! )
( "Pedro", "Messi" y "Alves" disfrutando del Camp Nou)
( "Pedro y Alves" sufriendo en "la Meca" )
( Si la policía de aduanas llega a ver esta foto, Masato no vuelve a su país y lo deportan...!Cuantos años de carcel!)
(Masato, con Panchi, "Tito que caña" y un servidor...Aviso que lo que sujeta "Tito que caña" en su mano izquierda es un "cigarrillo de mentiras"....!Que no s'entere el meu fill ! )
En todas las películas están los bueno y los malos, siempre hay algún feo por ahí que se escapa, pero y en Lost, quien es el bueno y el malo? El feo todos sabemos quién es,( el chinorris del templo)
Pero que tenemos que decir cuando el humo negro lanza la piedra blanca al océano y en la balanza solo queda la piedra negra?
Parece que la balanza se declina por el negro, puede ser por la muerte de Jacob? Pero por qué no lo podía matar el mismo y lo tuvo que hacer a través de Ben?
Veamos, en la realidad paralela esta que se ha instalado, o le que sea que sea eso, donde el avión no se estrella:
Está sacado de internete, yo no domino tanto el fotosó. Pero me he partido bastante el ojaldre y quería compartirlo a ver si vosotros también.
PD 1: por lo menos, Mikaele, podías no ser rata y currarte un poco de ropa para Nerea y unos cuantos disfraces de Rafel para el Puto. No le des solo ropa a tu hija con la del Tandy.