Cena penyaencrisis

Como basicamente mi vida consiste en hablar de tintes y organizar cenas. Vamos a por lo segundo ya que lo primero me los estoy dejando.

Asi que el proximo dia 27 de febrero, ir cancelando planes y apuntarse a la cena.

Para abrir boca nunca mejor dicho, aqui dejo las fotos de nochevieja 2009 para todo aquel que no estuvo o que estuvo pero no lo recuerdo, osease, para todo el mundo.

UNA DE ANIMALES

!Hola, cabrones!

Este blog se mueve menos que la línea del fuera de juego del Baladre tirada por el primo del Manu...

-"!JOOOGGGEEEE, SAAALIIMOOOOOOS!".

Para romper un poco la atonía del blog, ya que Sabina no sé molesta ni en enseñarnos las peras (venga Sabina, no te hagas de rogar), voy a hablaros de dos animalicos, os prometo que ninguno de ellos es Panchi.
Son dos historias verídicas...!Lo juro por Messi!

Dice el refranero popular español, osease el David Rodríguez Casarrubios:"El perro es el mejor amigo del hombre"(Cuanta razón lleva el Rodríguez, perdón, el "refranero", estoy hasta por darle la razón en que NO intentó atropellar a un transeunte por la 9 de octubre..). Lo que no sé es si el hombre es el mejor amigo del perro...!Va a ser que no!...Y más después de encontrarme por internet la historia de un labrador, de nombre Turco, que os voy a relatar, si después de contarosla no os dan ganas de iros a la perrera (al Nassau no, a las de verdad) a pillar un cachorrín, es que no teneis corazón o es que yo lo cuento fatal (Será mas lo segundo)

http://xlsemanal.finanzas.com/web/articulo.php?id=52638&id_edicion=4927

Para los que no os gusta leer os haré un resumen rollo telegrama de la historia de Turco:

-Verano del 2008, Turco es abandonado en Tarifa acabando medio moribundo en un campo de maniobras.

-Los militares que se encuentran a Turco se lo dan a Cristina, una soldado de 22 años que estaba destinada a Ceuta ya que ésta no acababa de adaptarse.

-Cristina se va a su pueblo y se lleva a Turco.Un bombero se fija en Turco y le pida a Cristina que se lo deje para intentar pasar las pruebas para perro rescatador en el parque de bomberos. Cristina acepta.

-Eugenio es su adiestrador, convierte a Turco en una máquina de rescatar.

-Turco vuela a Haití con otro perro y 7 bomberos. Durante 9 días con jornadas de 16 horas, Turco participa en 18 rescates.

-Redjeson Hausteen Claude, niño de 2 años haitiano, llevaba dos días debajo de los escombros abrazado a su abuelo muerto...¿Sabeis quien lo rescató? END

http://www.courierpress.com/photos/2010/jan/15/52248/
http://www.independent.co.uk/news/world/americas/image-of-hope-amid-the-despair-1868787.html?action=Popup

Bonita historia..¿No? Parece sacada de una película de Frank Capra.

La historia que os voy a contar a continuación, más que de una película de Capra parece sacada de un libro de Stephen King.

Del segundo animalico que os quería hablar es de un gatico, y no, no es un gato famoso como puedan ser el "Gato con Botas", el "gato Pérez", Félix "el Gato", "el Gato Montés", el Gato hidraulico, ni el "gato que estaba triste y azul" que cantaba Roberto Carlos antes de fichar por el Corintians, el gato en cuestión se llama Oscar.


Como podeis apreciar más arriba, Oscar parece un gato del montón pero....¿Y si os dijera que Oscar pude predecir la muerte? -"Venga, Michael, no me llenes la bolsa de pipas...¿Cómo va un gato a predecir la muerte?!Pero sino saben lo que es la muerte como para predecirla!!Ahora te lo miro!"- (Esperar que os cuente la historia de Oscar).

Oscar vive en una residencia de ancianos en Rhode Island con los típicos problemas de Parkinson, Alzheimer, ludopatía al dominó, tocamientos a las enfermeras...! Vamos !...!Una residencia de las de toda la vida!

Oscar suele merodear la tercera planta que es donde se encuentran los pacientes con demencia en fase terminal.

"Oscar llega a la habitación 313. La puerta está abierta y entra. La señora K descansa tranquilamente en la cama, con la respiración constante pero débil...Oscar salta sobre la cama y de nuevo huele el aire. Se detiene al considerar la situación y entonces gira sobre el mismo dos veces antes de enroscarse junto a la señora K.....Una enfermera entra en la habitación para examinar a la paciente. Se detiene al notar la presencia de Oscar. Preocupada, deja apresudaramente la habitación y vuelve a su mesa. Coge el historial médico y comienza a hacer llamadas. A la media hora, empiezan a llegar los familiares y el cura alertados por la enfermera. Poco despues la señora K fallece" Palabras del Doctor Dosa, médico del geriátrico, contándonos uno de los últimos casos, y añade "Su mera presencia al lado de la cama es vista por los médicos y el personal como un indicador casi absoluto de muerte inminente".



El gato de los cojones lleva prediciendo la muerte de ya al menos 20 residentes...THE END

Ordenad de mayor a menor, que os daría más miedo, aparte de encontraros a Oscar merodeando en vuestra habitación por supuesto:

A) Tener a Belén Esteban de vecina de escalera.

B) La voz de Juan Carlos Valerón.

C) Pones la Sexta y ves a una presentadora fea.

D) Karmele Marchante cantando por España en Eurovisión.

E) Nacho Vidal anunciando condones.

F) Cherry diseñando la Zona 0.

G) Lees en el periódico: "Flippy: nuevo Premio Nobel de Química"

H) Neftalí dirigiendo una subasta en Sotheby's.

I) Raul siendo convocado para el próximo Mundial.

J) Liberal presidiendo la ONU.

K) El Caquio concursante de Gran Hermano.

L) Coldplay saca nuevo disco.

LL) Sabina nos deja de visitar sin habernos enseñado las peras todavía.

M) Que Swarzenegger tenga el "Botón Nuclear" cerca de una de sus "morcillas".

N) Lees en el periodico: "Encuentran a Madeleine Macaan en el Cabañal vestida de fallera".

O) Encontrarte a "Peloto" en mallas, en un callejón oscuro pegándole patadicas a la bici.

P) Tonito conduciendo un autobús escolar.

Q) Después de un cataclismo nuclear sobrevivís Sanchez Dragó y Tú. (! ANIMO !)

R) Ves al Manu en trikini comprando en Carrefour.

S) Se acaba LOST y no entiendes el final.

T) Levantarse un domingo después de una borrachera descomunal, giras la cabeza y te encuentras a Carmen de Mairena durmiendo en tu cama.

U) Corres el San Fermín por la curva de la Estafeta con aletas de buzo.

V) Levantarte un día, mirarte en el espejo y ver que cada día te pareces más a la protagonista de "Precious"

W) El Mabra concejal de fiestas de tu pueblo.

X) Mariano Rajoy presidiendo España.

Y) Panchi alcalde de Canet.

Z) Escuchas a Zapatero diciendo: "La recesión económica en España ha finalizado".

Adios cabrones.

Para chulo, chulo...

... mi pirulo. ¿Os extrañaría? A mi no:

Está sacado de internete, yo no domino tanto el fotosó. Pero me he partido bastante el ojaldre y quería compartirlo a ver si vosotros también.

¡¡¡VILLARATO!!!

Saludos a Sabina.

Remember pastelazos 90s

Cuando necesitéis energía meterle al play... mucho pastelazo pero mola.

http://www.youtube.com/watch?v=pDmuUO2xuFw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=eM7KwqK3BGE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=WcYXHprh_CI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=YW5U-qj-8f4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=LKajG1LTWgc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=DrTRAEs2Fws&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=_kW1cK2TQzo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=owp2GNYdTIU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=BH-Shxq8y78&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=m2ReoTLzU6I&feature=related

¡¡¡EXCLUSIVA MUNDIAL!!!

Chavales, acabo de descubrir la razón por la cual el Maikel se puede pegar "la vida del artista", su verdadero segundo trabajo (el 1º es columnista de la Gaceta) que alimenta sus numerosas cuentas corrientes. El tío se dedica a vender ropa de bebé y se ha montado un imperio que ni Amancio Ortega. Aquí dejo como prueba la foto de su sucursal en Buenos Aires, pero fijo que tiene miles alrededor de todo el globo terráqueo:

PD 1: por lo menos, Mikaele, podías no ser rata y currarte un poco de ropa para Nerea y unos cuantos disfraces de Rafel para el Puto. No le des solo ropa a tu hija con la del Tandy.

PD 2: ahora estoy tratando de buscar su otra cadena de ropa para adultos, creo que se llama "PFFF".

ZUMOS

PASEN Y VEAN, LOS CIEGOS NO PAGAN!

1988

- Eulogio, ¿tu crees que de mayores seremos hombres de provecho?
-de provecho no, yo seré del madrid.

1993

1998-99

¿con una bolsa de churros?¿el fali con pelo?¿El Kakio?

Que alguien llame a Iker Jimenez!!!!
-Isio manchate corre, que vamos a salir en la tele!

Ale animo, a hacernos daño!

-¿resaca?
-¿eso que es?
-cuando tengamos 30 años ya lo sabremos y pararemos este ritmo.
-¿tu cres?

Basta ya de verduretes.

Y de pascuas aventureras ....

Tantas actividades me estan matando, ahora que estoy dejando de fumar.

diego- vaaa chavales que aqui hemos venido a hacer actividades, tirolina,canoas,pino puente etc etc
todos- que te pires!


-me esperaba un poco mas tete,

-¿mas? si casi me defeco, bueno casi.....

Adivina Adivinanza:

¿Que pueden hacer 3 baladreños y un tio que chulea de parecerse a Bisbal en Paris?

Malezas, nada mas.

cinco minutos antes del famoso "no ticket"

Diego-¿chavales habeis comprado el ticket del metro o nos hemos subido por la face?
Fali- por la face no, porque no se lo que significa, pero que se me ve mas el cartón desde que salimos de españa si.

Diego(preocupado)- con lo tranquilo que estaba yo en La France y ya han venido estos a liarla, y encima aqui no hay acequias!
J- pues yo me parto la polla, si hay que correr se corre

Fali-ahora te lo miro, estoy que me fumo el chupa chup.

Una hora despues del famoso "no ticket, no ticket, no ticket, no ticket.........POLICE!

Que disgusto nos han dado estos gabachos!

PUEDO PROMETER Y PROMETO QUE ESE DIA NO HACIA AIRE,Perry.

PUPURRI DE GUATEQUES VARIOS

2002/03
A la 13:30----como unos campeones

A las 15:30 como unos...

A las 16:00 como siempre, haciendo malezas.

PRIMER DIA DEL PEPE CON LA PENYA EN CRISIS.

-Hola yo soy pepe, pero me llaman Pepe fiesta, aunque no se porque.

-au a teruel al torico?

-au, pero a tomar algo y pa casa, que no creo que haya mucho jaleo.

-Mira esos son mis colegas, y seguro que alguno tiene unas rodilleras, tu por eso no padezcas. MOMENTO CHARANGA

PUES YO, ME PIRO AL LOVE BUZZ!

QUIEN TENGA SED QUE ME LO DIGA.

SECRETOS GUARDADOS:


Si ya lo decia el Nef, "el J y el Manuel Ele Puto duermen con el pijama del Madrid"

En la puerta del bernabeu muy gustosamente.

Quieres decir Mikaele?

¿quedamos esta tarde para hacer un submarino en un ascensor de dos plazas?

-PARA! PARA! PARA!
-Que sucede?

-Que he visto una acequia maja

-ah, vale.

Y POR ULTIMO..............................................................

¿ES UN AVION? Nooooooooo!!!!!

¿ES UNA BALA DESVIADA DE MIGUEL (Valencia CF)? Noooooooooo!!!!!

¿ES USAIN BOLT CUESTA ABAJO?Noooooooooo!!!!!

ES SUPERVATIOSMAN EN......."AGARRAME, SI PUEDES"

(cuando pesaba como ahora pero con 9años)

Espero que os hayais hechado unas risas, que en eso consistia, es mi manera de celebrar que por fin despues de 4 meses, he cogido el alta y mañana empiezo a currar, bueno a currar o a ir al curro, en fin....... que pongais muchos comentarios para que no me aburra en el curro...

mi pixa en vuestro respectivo culo.

MaTEO SE VA DE PASEO: CAPÍTULO II

Mundial 2014, JJOO 2016 y... o filho do Tato 2010

Hola nenas, aquí os traigo la primera entrega de "la excursión a la Pinaeta" que nos estamos marcando. Por si alguien no lo ha pillado, se trata de nuestros primeros 10 días en Brasil hasta nuestra llegada a Airs Goods (Letes copyright). No escribiré mucho para no aburrir, así que se trata de un documento gráfico con pequeñas explicaciones de las imágenes. Aunque bueno, seguro que al final me enrollo... casi tanto como en mi discurso de despedida en el bareto. Ahí va:

Llegamos al "Hostal" de Rio de Janeiro (el familiar de Humberto) como a 10 minutos de año nuevo. La madre y el hijo nos apresuran para dejar todo en el comedor e ir corriendo a celebrarlo a la playa. Nos vamos echando hostias y llegamos sin sudar ni una gota (porque hace mucho más frío aquí que en Puerta Sagunta estos días) para ver unos cutrefuegos artificiales y brindar con un champagne muy raro. Mientras, yo pensaba que nos estaban haciendo la de los Simpsons cuando van a Brasil, unos nos entretienen mientras otros nos roban.

Bueno, no nos robaron, pero lo del hostal estaba entre comillas porque ni hostal ni hostias en vinagre, era una casa de 3 habitaciones donde vivían 500 personas de la misma familia y nos alquilaban una habitación. Y en la típica favela brasileña donde podían haber nacido perfectamente Romario o Ronaldo. Pero bueno, molaba. Esta era la vista que tenía el balcón de la casa:

Bueno, ya me he enrollado, a joderse. Como el día siguiente era año nuevo todo estaba cerrado, incluso el puto Cristo, así que no pudimos ir y nos tuvimos que conformar con las típicas fotos de hacer la mona:

Aunque si mirabas de cerca se veía otra cosa diferente:

Después nos fuimos a la isla de Lost... bueno, si no lo era, parecía. Yo intenté encontrar a Lock pero no pude, así que no debía ser. Se llama Isla Grande, un lugar que nadie ha oído en su puta vida pero que un día antes de ir nosotros hubieron unas inundaciones del copón y se derrumbó un hotel por una riada (yo no tuve nada que ver aunque los antecedentes del Carmel digan lo contrario) falleciendo 40 people. Salió en todas las noticias, solo para joder a mi madre y que se preocupara. El sol ahí pega poco vertical, y como ya he avanzado esta tarde a Letes en el chat, a pesar de ponerme más crema solar en 3 días que en toda mi vida, me he puesto más colorado que la cabeza del J en la playa después del primer Torico. Por primera vez en mi vida se me ha puesto colorada la cabeza y ahora se me cae la piel a cachos. Claro, que eso no sé si es porque es el Sol más vertical que he tomado en mi vida o porque tengo menos pelo que nunca. Aunque creo que la respuesta correcta es un poco de both. Aquí os dejo un ejemplo de la isla, una buena combinación de playa y jungla salvaje:

Después de un viaje corto de 24h en bus, llegamos a Iguazú a ver las cataratas que están mitad en Brasil y mitad en Argentina. ¡Bah! las típicas cataratas del río Palancia, vamos. Dejo un par de ejemplos porque hay trillones donde elegir y en fotos no se aprecia muy bien su tamaño:



Iba a poner un vídeo de Youtube de los que cuelga la peña por si alguien estaba interesado, pero como eso cualquiera puede verlo allí escribiendo "iguazu falls", mejor os pongo este de mi haciendo el gilipollas que seguro que os mola más:


Y, por fin, después de otras 20h de bus (rollo cama eso sí), esta mañana sobre las 11:00 hemos llegado a Buenos Aires. Usease, sobre las 15:00 vuestras porque aquí son 4 horas menos. Creo que en verano son 3 pero no estoy seguro.

Así que para celebrarlo lo primero que hemos hecho ha sido jodernos un buen plato de la típica carne a la parrilla. Uno para cada uno, nos hemos puesto bastante finos filipinos, tanto que me está empezando a entrar el hambre ahora y aquí ya son las 11 y pico de la noche. No sé si se aprecia, pero eso tenía más carne que un muslo del Neftalí cuando pesaba 130 kilogramos:

Y así como terminó:

Final, a partir de ahora ya no hay más viaje que valga. A partir de mañana a buscar piso, curro y esas cosas. Mi próximo post ya solo será para contar como va nuestra vida por aquí, si somos de Boca o de River, si ya bailamos tango, si bebemos mate y todas esas cosas.

Os espero por el hemisferio sur chavales, y si alguien pueda que me confirme como gira el agua en vuestros retretes y/o/u bañeras. Si lo hace en el sentido opuesto de las agujas del reloj, es al contrario que aquí, porque aquí es en el sentido de las agujas del reloj. Hay que joderse, una de las primeras cosas en las que quería fijarme al llegar aquí y cuando lo ves ya no estás realmente seguro de como giraba en tu casa... pues zumos.

Y como dije al principio, no me he enrollado.

¡Besos, abrazos, salud y betadine para totelmon!

P.D. Vatios, he visto que tienes unas fotos escaneadas bastante majas. Dale al play y publícalas que seguro que provocan bastantes más partidas de culo que este post.