EL TIO DEL MAZO

Hola muchachada!

¿Sabeis el chiste de los dos amigos vascos?

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas, rollo Rivaldo antes de tirar una falta, así como escocido...¿Ya me entendeis no? Y el otro le pregunta: ¿Qué te pasa Andoni? Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol...¿Y por qué andas así? !Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!

¿Sabeis el chiste del vasco del Worl Trade Center?

Nueva York. World Trade Center. Zona Cero.Despues de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamiento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2 toneladas y aparece uno de Bilbao:

-"!Aiba la hostia! Pues anda que no habeis tardau en sacarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed."

Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas, todos se quedaron alucinados viendo al vasco, sin creérselo y el vasco sigue:

-"!Venga un txuletón joder! Y un txacolí, que estoy seco pues."

Un bombero, que seguía sin poder creérselo va y la pregunta:

-"Oiga, perdone...¿En qué planta estaba usted? ¿Queda algún superviviente?"

-"Y yo que hostias sé, si yo venía en el avión".

¿Sabeis el chiste del chófer de Otegui?

Otegui y su chófer iban con el coche paseando por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matandolo instantaneamente. Otegui le dice al chófer que vaya a la granja y le explique al dueño lo sucedido.

Una hora mas tarde ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y una botella de vino en la otra y con la ropa desarreglada.

-"¿Que pasó? Le pregunta Otegui.
-"Bueno el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente".
-"Por Dios..¿Qué les dijistes?"
-"Les dije: Soy el chófer de Otegui y acabo de matar al cerdo"

¿Sabeis el chiste del madrileño en la farmacia de Bilbao?

Un madrileño entra en la farmacia de Patxi en Bilbao:

-"Hola, buenos dias...¿Me da una aspirinita?.."
-"Qué leche una aspirinita chaval, aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues."
-"Bueno, vale y me da un jarabito tambien"
-"!Pero que dices un jarabito! En la farmacia de Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...¿Desea algo más?"
-"No, los supositorios ya los compraré en Madrid..."

¿Sabeis el chiste del vasco de Leskao que le destrozan su casa en reformas con una bomba y le da un ataque de ira y lo paga a hostias con un mazo con una "herriko taberna"?

Pues no, no es un chiste...!Es la vida misma!




Emilio G. se llama el tio del mazo del video, es ciudadano de Lazkao, hijo de ex concejal del PSE y famoso en su pueblo por pasear el perro.

Letes: ¿El tio del mazo tenía nombre? !Puto Perico Delgado me ha tenido engañado toda la vida?

Al tio del mazo se le inflaron tanto los "barrabiles", en castellano "lo que va siendo los huevos", que al ver cómo había quedado de destrozada su recien reformada casa (despues de la bomba estaba mas destrozada que la casa del Neftalí despues de colgar el espejo del baño...!Que ya es decir!) que pilló un "aserraldi", en castellano "lo que va siendo un enfado de dos pares de cojones", que el tal Emilio debió pensar:

-"Cago en Riaus y en todos los santos, con lo que cuesta reformar una casa en España y viene estos hijos de puta y me la destrozan...!Vais a ver como se las gasta un vasco cabreao, cabrones! !A la mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" (Poniendo voz de Fernando Fernan Gomez)

El bueno de Emilio, mas enfadado que Falete en ayunas, cogió la maza como podía haber cogido la piedra de 200 Kgs del jardín, el hacha de la bajera o las cuajadas de su abuela de Bermeo, y se fué a la herriko taberna mas cercana que en su caso estaba a cien metros.

Emilio fuera de sí ..(dicen las mala lenguas que le escucharon maldecir a Dios...!Con lo que le cuesta a un vasco acordarse del todopoderoso! !La mare del deu del Puig! )...y acordandose de todos los muertos de los allí NO presentes (allí no estaba ni el Tato, ni el Tama, ni el Choche...!No te jode! !A ver quien tiene huevos de ponerse gallito delante de un vasco con una maza en la mano...¿El peruano de la Malvarrosa quizás?)...Emilio se quitó toda la mala hostia que llevaba encima dando mazazos a: primero a la puerta, despues a la cafetera Nespresso, despues al televisor Samsung, despues al tirador de cerveza Cruzcampo...Hasta que llegó un punto que pensó:

-!Cago en la puta! Estos cobardes mucho alardear de su sangre vasca y todo lo que me estoy cargando son cosas fabricadas en el extranjero...!La puta que los parió! !Si lo único vasco que hay aquí dentro soy yo y la maza que me regaló mi abuelo de Mondragón para mi comunion...!La hostia pues!"

Despues de que Emilio descargara toda su ira en ese refugio para batasunos, lleno de productos "erbeztekos" (extranjeros) y ser apresado por los "ertzainas", exclamó:

-" No hay solución. Ojo por ojo diente por diente...!Hijos de puta!.... Lo siento por mis padres"

Para comenzar el debate:

¿Qué opinais de la actuación de Emilio G. mas conocido estos dias por el Pais Vasco como Emilio Punto G, ya que ha encontrado el punto mas sensible del mundo abertzale con un mazo ?

A) -" Me suda la polla lo que pase por el País Vasco, a mí mientras que gane el Madrid, mi hija la Jeni saque buenas notas y llegue a fin de mes..!Cómo si se mueren todos los que tengan RH negativo en las venas! !Viva una España grande, libre y unida! !Con dos cojone!

B) -" !Jajajaja! !Qué bueno el chiste del madrileño en la farmacia de Bilbao! ¿Qué me preguntabas cariño? Ahh..¿Lo del tal Emilio?..!Eso es una leyenda urbana que corre por el Pais Vasco!...!Como lo del perro y Ricky Martin!"

C) -"¿Y a mí quien me paga los desperfectos?" Fdo: El dueño de la herriko taberna.

D) -" Emilio mola mazo...!Jajajajaja!...¿Lo pillas?..Mola y mazo...!Jajajaja!"-Fdo:Letizia Sabater

E)-" A Emilio le gusta "atzetik eman", en castellano: "lo que va siendo dar por culo". Fdo:Arnaldo Otegui

F) -"¿Me puedes dar el telefono de Emilio? Es que tengo un trabajito para él" Fdo: Derribos Andoni

G) -" Emilio es como el chiste de los tres bebés en maternidad..¿Lo sabes?..Estan dos bebés y Ander en la maternidad y empiezan a hablar entre ellos: Yo debo ser un niño, tengo los patucos azules. Pues yo debo ser un niña porque tengo los patucos rosas...Y dice Ander:

"Pues entonces yo debo de ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos"

...!Yo creo que Emilio es de los que no se ven los patucos!


Agur muchachada

YO SÍ QUE ESTABA PREPARADO

Pues sí, sorpresa en la Condomina. ¡Quién me lo iba a decir! Fácil de adivinar con el título que arriba indico… ¿todavía no?
Bueno, seguiré dando pistas para los menos avispados.¿Cómo decirlo? ¿Un jeroglífico? Digamos que en unos meses Silvia va a parecer un...
















Bueno, en este momento creo que hasta el Cuki lo ha pillado.
Y si todavía queda alguien que se haya fumado un saco de marihuana y que aún no se entere del temario, que se vea la película que va a causar furor durante esta primavera-verano.

Pues eso, ligeramente, impresionantemente o totalmente… El caso es que se acabó mi duro esfuerzo, mis arduas tareas, mi sofocante y ultrajante trabajo, mi esfuerzo nunca gratificado.
¿A qué me refiero? Pues, por supuesto, me estoy refiriendo a la parte dedicada en los últimos meses a la procreación, largas noches de sexo obligado con el único objetivo de buscar descendencia.

¿Estáis de coña? Yo que simplemente creía que triunfaba por mi propio sex-appeal y la realidad es que estaba siendo engañado para generar una criatura. Bueno, la realidad es, que como todo tío, no nos importa el motivo ya que con la condición que se cumpla el hecho fundamental de “mojar el churro” nos contentamos.

Bueno, voy a dejar de ser tan “sutil” y voy a pasar de hablar de mí. Mi labor aquí ya ha terminado, digamos que mi 50% de trabajo ya ha sido realizado. Ahora toca el otro 50% que es responsabilidad de Silvia. ¿Estoy siendo justo, no? ¿Alguna chica cree lo contrario? Sin querer crear polémica, por supuesto.

Sí, señores/as. En unos meses entraremos en la aventura de la paternidad, lo que en símiles ciclísticos sería subir el puerto más duro del mundo (nuestro Mortirolo particular), a grandes rasgos… ¡Joder! ¡VAMOS A SER PADRES!
Esta es la foto que me hice tan sólo unas horas después de enterarme de la noticia… Nuestro careto es bastante elocuente.

Pues así es la vida, peña. Un día te levantas y cuando se acaba, te acuestas sabiendo que vas a ser padre. ¡Padre de alguien!
Esperamos que todo salga bien, y para Octubre aproximadamente, haya un miembro más de la peña en crisis. Perry ya puedes ir dándole de alta, porque de lo primero que va a aprender es a entrar al blog, y quién sabe… igual dentro de unos años hay un blogdeloshijosdelapenyaencrisis.blogspot.com.
No obstante, y en modo coña off, esperamos que la cosa funcione y que el niño/a salga sano y fuerte, porque cariño y amor de sus padres, además del que le proporcione nuestra familia y amigos, creemos que le sobrará.
Un fuerte abrazo a todos. La aventura más importante de nuestra vida nos espera.

P.D.: Que ningún insensato se crea que voy a tener un chiquillo a propósito para tener una excusa y escribir en el blog… ¿o sí?

P.D. 2: Siento haber chafado la clasificación de la LFM, pero por esta vez espero que nos perdonéis.

Firmado: Silvia y Carlos.

¡¡¡¡¿¿¿¿QUIERES DECIR????!!!!

CLASIFICACIÓN JORNADA 23 (17)

Debido a las amenazas de muerte recibidas hacia mi persona, por medio de un chaval muy simpático que se está quedando en los huesos, cuelgo la clasificación de esta semana y la pasada. Porque, según él, se está realizando una conspiración judeomasónica en su contra y no se cuelgan las clasificaciones ahora que se está saliendo (?).

Algunas cosas:

- Panchito poco a poco, punto a punto, se escapa. Deja de doparte ya haciendo cambios que pareces Valv-Piti.

- Putiferio consigue su sueño: encularme. A mi la cosa se me está yendo de las manos cual Rijkaard el año pasado y no consigo dar con la tecla para enderezar el rumbo.

- La Adriana ya está muy cerca de trincarse al J. Lógico por otra parte.

- Continúa encarnizadamente el pique tijeril.

- Mikaele, equipo de Puto&wife y Neftali=bacalás.

- Pine consigue el honor de copar las dos últimas posiciones con sus 2 equipos. Merece más premio que el primero.

- El resto de equipos pertenecen al club 'ni fu ni fa'.

- Demos una sonora ovación a Sepiaman que ha conseguido, por fin, llegar a los 100 ptos.

Salut, força al canut y mañana, el que quiera, a las 9:00am en mansión para marcha cicloturista. Artistas invitados de momento: Letes, Pin, Jorge, servidora, Putiferio y Neftalí. Estos 2 últimos dando la gran sorpresa. Se espera impacientemente la participación de Mikael con pantalones vaqueros y del Indio con pitillo.

Sean felices.

P.D. Añádesele a la clasificación general 50 ó 60 puntos que hizo el equipo noteneisniputaidea en la 1ª jornada y que no contaron porque el susodicho no tenía el equipo creado. Según él, por culpa mía que le estoy tangando... y no le falta razón, añadiría.

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CLASIFICACIÓN JORNADA 22 (16)

ITALIA, BERLUSCONI, ELUANA Y LA IGLESIA

Hola muchachada!!!

Desde aquí quiero dedicarle este post a todas las “esposas” de la “penyaencrisis”, espero que tuvierais un San Valentin como Dios manda.

Daros obsequiadas con una rosa por mi parte si conseguisteis que mis coleguitas se levantaran el domingo con una sonrisilla perenne en la cara.

Después de esta dosis de peloteo, dejadme que os haga un par de preguntas:

¿Qué es lo primero que se os viene a la cabeza cuando pensais en Italia?

¿Por qué a las chicas cuando se les habla de Italia parece que le estés hablando a un musulmán de la Meca?

Yo cuando pienso en Italia me viene a la cabeza la pizza, el olor a capuccino, el "no necesito matones, necesito más abogados", los ciegos de grappa con Panchi en Florencia, las curvas de Sofia Loren, Don Camilo y don Peppone, Valentino Rossi meandose a “pechofrío” Pedrosa (Indio ¡jódete!), las góndolas surcando los canales de Venecia, el Renacimiento en clase de historia, la moda italiana, el “mantén la boca cerrada y los ojos abiertos”, Chiapucci ganando en Sestriers provocandole una pájara a Indurain, la camorra, los coches de lujo, Sandro Pertini alzando los brazos en la final del mundial de España 82, los romanceros italianos pesados que venían a “escoparse” a todas las españolas (ver video de mas abajo), "Padrino, quedate junto a mí y ayudame a encontrarme con la muerte. Quizas si te ve a mi lado se asustará y me dejará en paz", las películas neo-realistas, el codazo de Tassotti, su Franco (Mussolini), la Cicciolina, Leonardo Da Vinci, "La amistad lo es todo. La amistad vale más que el talento. Vale más que el gobierno. La amistad vale casi tanto como la familia."…¿He dicho el Padrino?... "Algunas personas pagarían mucho dinero por esa información, pero entonces su hija perdería un padre, en lugar de ganar un esposo".

Si mi memoria no me engaña, creo que excepto Perry, Silvilleta, David y JJ, ninguno de los demás habeis visitado Italia , seguro que he metido la pata y habeis estado allí la mayoría, así que sin más dilación, cual Nani Moretti en Caro Diario, subiros a mi “vespa” y démonos una vuelta virtual por Italia, espero que nadie saque la rodilla y nos peguemos un trompazo… ¡Vive el Rodríguez!.

Dejadme que pare la vespa en Verona, la ciudad que hizo famosa William Shakespeare por ser el lugar donde Romeo y Julieta se enamoraron, y os haga eco de una noticia que no ha salido en muchos medios de comunicación:

“77 niños sordomudos han denunciado a unos sacerdotes del Instituto Antonio Provolo de Verona por sodomía sistemática y por violaciones en grupo. En la ducha y en el confesionario. Los presuntos abusos se produjeron a lo largo de 30 años y por ahora hay 25 curas implicados.”

Despues de leer esta noticia se te encoge el alma y dan ganas de matar a cualquier cura que se te ponga por delante, y te preguntas:

¿Qué estará pensando Dios allí arriba? (Si existe)

“Esto me pasa por dar libre albedrío a esta panda de hijos de puta”

No sé muy bien porqué a relacion de esta noticia me ha venido a la cabeza la campaña de los famosos autobuses ateos, esos autobuses que proclaman “POSIBLEMENTE DIOS NO EXISTE, ASÍ QUE DEJA DE PREOCUPARTE Y DISFRUTA DE LA VIDA” y su contracampaña

de la iglesia con sus “DIOS SI EXISTE. DISFRUTA DE LA VIDA EN CRISTO”, y yo me vuelvo a preguntar:

Para cuando un autobús de la iglesia que diga:

“EXISTA O NO EXISTA DIOS…!NO SE FOLLE NIÑOS PADRE!”

A ver si de una santa vez nuestros amigos de la moral recta captan el mensaje:

”Follarse niños es feo padre, tarde o temprano nos encontraremos en el infierno y ni Dios os salvará de una buena somanta de hostias sagradas, por los siglos de los siglos…!Amén!”

Volvamos a coger la vespa chirriando ruedas, que me enciendo, y démonos una vuelta por la ciudad eterna: Roma.

Aquí me gustaría hablaros de otra noticia que ha salido en los periodicos, las últimas declaraciones de Silvio Berlusconi a la prensa a raiz de la la violencia machista que sufren las mujeres italianas y las medidas que iba a tomar su Gobierno..¿Os suena esto a algún país cercano? Ni corto ni perezoso el bueno de Silvio, amo y señor de Italia, con esa cara con mas estiramientos que el calentamiento de Robben, ha respondido a los periodistas con cierta sorna para cerrar el debate:

“Colocaré a un representante de las fuerzas de seguridad del Estado al lado de cada bella mujer italiana para evitar cualquier tipo de violencia machista” (Berlusconi dixit)

Dan ganas de decirle a Berlusconi:

Y a las mujeres italianas feas, que en Italia tambien las hay, eso sí en sus programas de televisión no sale ninguna …”¿Che cosa facciamo don Silvio?” ¿Dejamos que las violen cual Sofia Loren en “Dos mujeres”? ¿Las extraditamos a Albania por feas? ¿Quién dice si una mujer es bella o no? Seguro que usted, Silvio Berlusconi, el mujeriego empedernido que se follaría a la Cicciolina después de que se la haya follado un caballo ¿Me equivoco? A usted lo iba a encerrar yo con los curas de Verona para que sintiese lo que es ser violado, pero seguro que a esos no les pone un guardia para que no toquen a un niño, no, a esos no…!Madonna! ¡Porca miseria! ¡Ba fan culo Silvio…con los curas de Verona te iba a encerrar yo!

Mira lo que te dice uno de tus paisanos:

Cojo la vespa y le doy gas, dirección nord este de Italia.

Y ya para acabar de este pequeño viaje por la bella Italia, y entrelazando al bueno de Silvio y a la Iglesia, aparquemos la vespa en esta bonita ciudad llamada Udine.

Udine es el lugar donde ha fallecido Eluana, la famosa chica italiana que ha sacado nuevamente el debate que ya conocemos por estas tierras (que se lo digan a Ramón Sampedro) de eutanasia SI eutanasia NO.

Para los no enterados del caso, Eluana falleció a la edad de 38 años, después de pasarse 17 años en coma vegetativo. La fiscalía no ha encontrado indicios para abrir una investigación por crimen ya que murió de una parada cardiaca después de una crisis provocada por la deshidratación de su cuerpo, al que tres días antes se le había retirado la alimentación e hidratación artificial que mantenían a la mujer con vida.

El padre de Eluana, quien batalló más de diez años para lograr que la "desconectaran", dice que Eluana estaba "irreconocible", pesaba unos 40 kilos, no podía mover los brazos y las piernas y tenía llagas a pesar de que la cambiaban de posición cada dos horas.

La Iglesia italiana y los políticos conservadores italianos, con Silvio Berlusconi a la cabeza, dicen que “Eluana no murió de muerte natural, sino que fue asesinada”.

Y yo lanzo unas preguntas al aire para que responda el que quiera:

Estar postrado en una cama 17 años, en coma, sin poder mover tu cuerpo, en estado calaverico… ¿Es eso una vida “natural”?

Si en esta vida no decidimos cuando venimos a este mundo ¿Porqué no podemos decidir cuando nos marchamos?

Si uno no está en condiciones de decidir por uno mismo ¿Por qué no van a poder decidir nuestros seres más queridos que son los que de verdad lo sufren?

¿Por qué la Iglesia siempre habla sobre estos temas y se callan como “putas” en temas relacionados con los abusos de menores que llevan a cabo sus sacerdotes?

¿Cuántos niños sordomudos de Verona hubiesen preferido morirse antes de ser abusados por unos “come-hostias”?

¿No creeis que ya es suficiente “cruz” el calvario del padre de Eluana para criminalizarlo a él y a los médicos que la trataron?

Hablando de cruces, a los de la moral recta, portadores de una cruz en el pecho….¿Creeis que cuando Jesús vuelva le va a gustar ver una puta cruz?.... Sería como ver a Jackie Onassis con el colgante de un rifle.

Bueno, muchachada, Udine era el fin de trayecto por Italia.Espero que el viaje haya sido de provecho y esclarecedor.

Sólo me queda desear que la buena de Eluana esté con Dios…. mientras Dios esté tirándose de los pelos viendo a qué tipo de personajes ha dejado para predicar su mensaje.

Me marcho de Italia cual Nani Moretti en Caro Diario (encima de la vespa, con el calimero y haciendo eses) bailando y cantando “il cielo in una stanza” en memoria de Eluana.

Quando sei qui con me
questa stanza non ha più pareti
ma alberi,
alberi infiniti:
quando sei qui vicino a me
questo soffitto viola
no, non esiste più.
Io vedo il cielo sopra noi
che restiamo qui
abbandonati
come se non ci fosse più
niente, più niente al mondo.

Suona un'armonica:
mi sembra un organo
che vibra per te e per me
su nell'immensità del cielo.
Per te e per me:
nel cielo.

Arrivederci muchachada.

Para Dentro Romerales

Aunque no sea un tío muy de escribir por aquí, felicitemos al Romero... y mañana a Don José.

Y como ya no son horas de ir escribiendo esto y me quiero ir a la cama, los discursos para otra ocasión.

¡¡¡FELICIDADES A BOTH!!!

No es Humano

Sin más preámbulos. Cuando un servidor tenía la pelambrera bien tupida y espesa y lo suficientemente larga como para tener otra personalidad, ocurrió algo así (ojalá fuera negro y me la pudiera volver a dejar, porque ser negro con esa fogata mola mucho):

La original.

Y la evolución rollo pokemon.

P.D. Expláyense, tengo las espaldas muy anchas para soportarlo todo, incluso para jugar un frontón. Si con esto la peña no comenta, me retiro.

Esta de moda ser negrata...

Esta de moda ser un tio de color... ya predije yo un avance de la raza negra cuando cree mi equipo "NO AL RACISMO" compuesto solo de negratas.

Dragon Ball - ¡La Pelicula! y otros temas

DRAGON BALL, que levante la mano el que no estaba enganchao a La Bola de Drac...



Y el juego de tu vida... Aunque mi teoria es que son actores.







Por poner algo... ¿Quien ha ganado la LFM esta semana? Titotitotito...

Perry, can you maquear los videos?

CLASIFICACIÓN JORNADA 21 (15)

Tarde, con pocas ganas y sin comentarios. 22'9375 puntos/humano.

Besos y mi picha en vuestros... (elegid lugar).