¡Che que ve el bou!

Un par de apuntes al orgulloso dueño:

- Féliz porque mata gente, muy bien. Eres mi ídolo tío, mételo en Gaza y sin barreras, verás que feliz eres.

- No tiene precio, ¡embustero!. Querrás decir que tienes los ojos con el símbolo del dólar $$$.

No hase falta disir nada más.

CLASIFICACIÓN JORNADA 20 (14)

Hoy especial... CRISIS EN CASA PERRY:

Después de una mala jornada general (21'375 puntos/humano), la crisis se ha instalado definitivamente en el antiguo líder del campeonato. El anterior 2º en la clasificación, Panchito, ha aprovechado su periodo vacacional (léase estar en el paro) para realizar entrenamientos específicos (cambios todas las semanas) en todos sus hombres y que afronten esta parte del campeonato en su mayor pico de forma, dando como resultado encaramarse al liderato.

Así pues, han saltado todas las alarmas en ¿Quién coño es Pablo? Hasta ahora el público estaba tranquilo porque, a pesar de que la dinámica del equipo se veía en franca decadencia, miraban el teletexto y veían a su equipo liderar la clasificación cómodamente, Txiki lives. La pañolada en el palco este fin de semana fue de las que hacen época y el presidente del equipo, un servidor, la aguantó estoicamente en solitario en el palco del estadio cual Gaspart de la vida, llegando a plantarse una automoción de censura por la mala gestión de los últimos tiempos.

La guerra interna ha estallado definitivamente y todo tipo de supuestos han visto la luz pública tanto en radio, televisión, como en prensa escrita, como motivo del bajo rendimiento del equipo. Hasta ahora guardaban silencio, pero ahora se ha abierto la guerra sucia para intentar llegar al poder y ha empezado un pim pam pum al presidente y los jugadores que ni el Marca con Calderón:

- Al presidente se le acusa de prepotencia y chulería y de no actuar a tiempo para evitar la catástrofe que se veía venir. Famosas son sus frases como "¡Al loro, que yo chano más de fútbol que vosotros¡" o "¡que no os embauquen, en cuanto quiera hago un par de cambios y comeréis todos ano!

- Han dejado de ocultarse las fiestas de los jugadores, son famosas sus fiestas en el Zoom o la Lola hasta las 7 de la mañana, donde el alcohol y el costo están a la orden del día, eso sí, de mujeres un poco menos. Se sabe también que no entrenan en toda la semana porque se pasan el día en el gimnasio durmiendo la mona o pasando la resaca, cual Naich de la vida sin medicamentos que valgan.

- La junta directiva y el Director Técnico tampoco salen indemnes después que se haya destapado su última cagada. Para cubrir la plaga de lesiones que asolaban la plantilla se hicieron fichajes de última hora (Iraola), sin realizar sus correspondientes revisiones médicas y resulta, que a la hora de la verdad, dichos fichajes tampoco pudieron jugar por haber llegado lesionados, viven Huntelaar (aka Bimba Bosé) y Lasaña Diarrea.

Veremos a ver si finalmente el presidente supera la moción de censura pero, en el caso de hacerlo, deberá dar un golpe de timón que cambie el rumbo definitivamente. Algo así como contratar un gran entrenador que elimine los malos hábitos de la plantilla y retome el trabajo para llegar a los buenos resultados, vive Guardiola, y traspasar inmediatamente a los cánceres del equipo que llevan al resto de compañeros a la mala vida como unos 'amigos del enano' cualquiera.

Se avecinan cambios drásticos, porque ya comienzan a postularse en la sombra muchos nombres que quieren hacerse con la presidencia por si al final hay elecciones. Varios candidatos incluso han dejado filtrar que pueden tener fichado a Messi para la jornada que viene, y no se descartan CR7, Benzemá o Kaka. Quien consiga esto deberá ser apodado, como no podría ser de otra manera, Ser Superior.

Pero la única conclusión de todo esto es que el resto de rivales ya se pueden echar a temblar porque, con elecciones o sin ellas, el 11 titular de las próximas jornadas de ¿Quién es Pablo? va cambiar drásticamente y piensa resurgir de sus cenizas cual Barça 2008/09 de la vida (recurrente expresión). Y es que ya lo dijo Malulo 'la LFM es muy larga y aún nos vamos a reír mucho'.

¡¡¡JUNTOS PODEMOS!!!

Siento este monográfico pero, como ustedes comprenderán, cuando uno de los líderes de la liga están en crisis galopante y al borde de elecciones la actualidad se centra en dichos acontecimientos. Cuando el Madrid está en crisis galopante de juego, resultados e institucional el Marca y el As pasan del Numancia, pues eso, que yo he pasado de los piques tijeriles que no paran de adelantarse, del resurgir de Naich y el Nef, etc, etc, etc. Mi único objetivo se centra en trincarme a Panchito y ya estoy moviendo toda mi maquinaria mediática para intentar fichar a sus jugadores, desenterrar la cofradía del clavo ardiendo y proclamar campañas arbitrales a su favor a los 4 vientos para intentar desestabilizarlo. 'Gol del Betis' se va a transformar en 'El cagómetro del Betis'.

Seguiremos informando.

BASTA YA DE VERDURETES

Que es lo que esta sucediendo u ocurriendo en la actualidad poraki?

Bueno, en respuesta al gran debate que se esta llevando a cabo en este Blog, viendo que la situación se está volviendo “insostenible” y para que los que no estamos muy puestos sobre la situación en Gaza, Hamás y su puta madre, he decidido desvirgarme colgando un Post igual de serio e interesante, pero que todos entenderemos y podremos opinar, ya que se acerca el finde y hay que echarse unas risas, digo yo.



DIA PERFECTO PARA ELLA

08:15. Despertar entre besos y abrazos.
08:30. 2Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Armani de parte de Rick, su actual compañero.
09:15. Relajante baño de agua caliente con sales del mar de Lancaster y aceites Rochas.
10:00 Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable (rollo Nef).
10:30. Tonificación facial, manicura, sesión de rayos UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13:30. Comida con un buen amigo artista y gay en la terraza de DYNO`S. Ver pasar a la novia de tu ex y ha engordado 8Kg.
15:00. Siesta.
16:00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
16:05. Exclamación!!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.
17:00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18:15. De vuelta al club de masaje con masajista guapo, musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos y prietos como los tornillos de un submarino.
19:30. Desfile de modelos y coctel en JARDIN,s Boutique Eleccion y compra de conjunto de Arman para la cena de esta noche.
21:30. Cena para dos, con velas y a la luz de la luna, seguida de un romántico baile, piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23:30. Ducha caliente ella sola.
23:50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00:00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el novio.
00:30. Dormir entre sus brazos.

Ooooooooooooooooohhhhhh que bonito, se me están erizando hasta los pelos. (culo de Perry)

Coleguitas preparados para nuestro día, sobretodo los que sois del Barça, mamones.

DIA PERFECTO PARA EL

06:00. Despertador, (como el del cuki)
06:15. Mamada.
06:35. Masiva y gustosa cagada mientras lee El Mundo Deportivo.
06:50. Ducha y medio afeitado.
07:00. Desayuno. Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada, café y chupito de orujo, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda, sin ¡ni un pelo! Y llevando solo un delantal con dos bolsillos, uno lleno de sal gorda y otro con un bote de Betadine.
08:30. Limusina en la puerta.
08:35. Un par de güisquis de malta o en su defecto medio litro de vodzca con sprite, camino del aeropuerto.
09:00. Vuelo en jet privado, Black-Jack a bordo, repartido por una rubia o morena (tampoco estamos pa elegir mucho) totalmente desnuda y rasurada, llevando pajarita.
10:30. Conexión Internet con un agente de bolsa, indicándonos que las acciones de la empresa han subido un 350% e informándonos de las novedades de un blog llamado “la peña en crisis”, pero tojunto y ñ por ny. VIVA VALENCIA COÑO.
11:00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club (que no lo he oído nunca pero por no poner “hacia el pub Personal” no quedaba guapo).
13:30. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
14:10. Aperitivo: foie salmón caviar con cortezas que hacen gola y un vinito rollo Protos para el entretiempo.
15:00. Mamada y siesta en la terraza.
17:00. vuelo privado a Barbados dispuesto a pasar una agradable tarde pescando por una tubera, ¿con Party?.
18:00. Tarde de pesca en Yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero y un tatu en culo que pone, “I love Football”.
19:30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20:20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20:25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lequio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
21:00. Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22:00. Copazo de pacharán casero y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, con tu colega el plastiquillo contándote chistes del Palomino, viendo la final de la Champions League. Barcelona 1 - Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 del descuento de penalti injusto hecho a Messi por Salgado(pestazo). En esta jugada Bobinas se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente, dejándole su mujer-coneja por Keita, que en su tribu le llamaban el trípode, y que es el único jugador que desnudo es imposible hacerle un caño.
El penalti lo lanza Messi, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero(de la morena flipando), rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y el balón se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Sergio Ramos y Guti se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Guti está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Sergio Ramos pierde el habla para siempre y se queda cojo persecula seculorum (que gran trabajo hizo conmigo el profe de Latín).
Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con la misma suerte de Carlos Sainz, ya que le da a Vant de Vart en los cataplines, también llamados “la bolsa de las nueces”, que queda tendido en el suelo y el balón entra a gol. Barcelona 2 – Real Madrid 1. Calderon sufre un infarto….muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente con un Q7 que conducía Mijatovic, no se salva ni el apuntador.
00:15. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00:50. Solo en la cama.
00:55. Pedo de 19 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que te descojonas.

PD: mi intención no tiene relación alguna con el machismo, que os veo venir tijeras.., es mas bién para que, los que no tenemos tiempo para Ctrl+c - Ctrl+v opiniones del económico sobre Gaza, podamos decir algo.
Ojala, al tio que inventó la religión, que fué uno solo, le hubieran metido por el recto a la enana de Gran Hermano antes de que inventara la gran mentira de la humanidad, dejándole el culo como un bostezo del Miguelón con hambre de tres días.

mi pixa en vuestros corazones.

FREEDOM

Hoy toca post de Lapenyaencrisis solidaria. Inspirado en Frédéric:

Os juro que si miro este mapa y luego veo 'La lista de Chinnler' me acaban cayendo bien los malos.

Impaciente me hayo de que Spielberg haga una película sobre la franja de Gaza. ¡Vamos Steven, tú puedes!

¡Me cago en los penes circuncidados, las barbas hasta los tobillos, las patillas en tirabuzón y en el padre de Krusty el Payaso! ¡Ojalá que en todas las tapas que se coman durante el resto de sus miserables vidas les caiga un poco de vino!

No se hacen muy simpáticos, no, cuando están metidos en todos los berenjenles chungos de la historia reciente del planeta.

Mi picha sin circuncidar en sus culos con una estrella de David tatuada en el ojete.

CLASIFICACIÓN JORNADA 19 (13)

Buena joranda general. Hoy escueto que estoy desganao:

- 31'69 puntos/humano.

- Se ha salido Vatios gracias a la incorporación de Lass... y a Pérez Burrull... y el portero manco de Osasuna.

- Panchito se me arrima, esto de jugar con 7 u 8 jugadores cada jornada me va a costar el liderato, habrá que sacar los SMS a pasear.

- Putiferio a la chita callando.

- Zucelain se sale y adelanta a Sirvilleta. ¿Pique tijeril?

- JJ, tienes mala suerte de que no haya más porteros negros en 1ª porque el que tienes es un amigo.

- Naich, no te salva ni Hugo Sánchez haciendo volteretas.

- Neftali, haces más el cuadro que el Valencia Club de Futbole y Villa 'el gola' ayer. De ahí ya no sales ni gastándote toda la pasta de la hipoteca en mensajes.


P.D.1 Zucelain, suerte que no has empatado hoy con nadie porque ibas a estar debajo de quien hubieses empatado SEGURO.

P.D.2 Robben mejor que Messi.

Examen de un chavalín de 3º

Un colegui me ha pasado un examen de un chavalito de 3º (no se si ESO o BUP)... No se si esto es de verdad o de coña, pero si es cierto, solo puedo decir una cosa: ¡ASI NOS VA!

El Kit del Empujamiento

Por poner algo.

CLASIFICACIÓN JORNADA 18 (12)

Cortitas y al pie:

- 25'625 puntos/humano (va a tener que haber dos clasificaciones de ptos/humano, con y sin Sepiaman, porque la media baja considerablemente).

- El truco del almendruco vuelve a funcionar y gana Adrian Brody.

- Distanciamiento en cabeza de la general cual Barça de Guardiola de la vida (que peste da Guardiola, viva Mourinho y Chuste).

- Miguelón pilla el móvil del Nano para hacer cambios que estás empezando a ser un rival demasiado fácil y Putiferio ya está a la misma distancia de ti que tú de mi. Popo popo.

- Indio cómodamente instalado en la 4ª plaza. Tendrá que jugar la previa sí o sí.

- Increíble igualdad del 5º al 10º puesto con solo 10 puntos de diferencia entre si que hace que la clasificación varíe descontroladamente de una semana a otra.

- Bou intenta instalarse en ese grupo en próximas semanas porque lo tiene a tiro de piedra.

- Naich sin presión ni por delante ni por detrás (no es una metáfora). Más en solitario que Robinson Crusoe. Aunque con Hugo Sánchez en el banquillo del Almería parece que espabila y por fin consigue un podium en una jornada. Puto Pareja Perico Cabrón.

- Los dos equipos creados desde el amor van cogidos de la mano con solo 2 puntos de diferencia.

- Nefatalí de redi en redi.

- Sepiaman batiendo récords: 1 punto. Se aceptan votaciones para ver que jornada será la que consiga negativos.

Aunque quisiera romper una lanza en favor de Pin Chavalín: haciendo el equipo to'ciego y con la mitad de pasta que el resto, en todas las jornadas a sumado y ya roza los 100 puntos. En la clasificación total de España hay: 40 equipos con 0 puntos, 2 con -1, 2 con -2, 1 con -3, 1 con -5, 1 con -6 y TRES con -8. El que tenga pelotas que lo haga aposta a ver si lo consigue.

CLASIFICACIÓN JORNADA 17 (11)

Con retraso y sin crónica, que por aquí últimamente hay muy poco meneo y me desmotivo. 27'25 puntos/humano.

Propositos 2009

Leí en un artículo una serie de propositos para el 2009, quería compartirlos con vosotros y de paso desearos lo mejor para este nuevo año que ya ha comenzado.

¡FELIZ 2009!

PROPOSITOS

1. DEJAR DE FUMAR
http://www.stopsmoking.ucsf.edu/tc4/es/intro/home.aspx

2. GUARDAR LA LÍNEA
http://www.aesan.msc.es/AESAN/docs/docs/come_seguro_y_saludable/guia_alimentacion2.pdf

3. APRENDER INGLÉS
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/learn_english/default.stm

4. LEER MÁS
http://www.planlectura.es/recursos/index.html

5. HACER EJERCICIO
http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/002393.htm

6. PASAR MÁS TIEMPO EN FAMILIA
http://www.aunalia.es/contenido.aspx?id_seccion1=38

7. TRABAJAR MENOS
http://www.thedownshifter.co.uk/

8. VIAJAR MÁS
http://elviajero.elpais.com/

9. MEJORES RELACIONES SEXUALES
http://www.parasaber.com/salud/sexualidad

10. APRENDER A HACER ALGO CON LAS MANOS
http://www.aulafacil.com/cursosgratis/curso/manualidades.html

JAPI NIU YIAR FROM LONDON MADAFACARS

Bueno chavales, como anoche tuve el móvil encaona con menos batería que el conejo que compite contra el de las pilas alcalinas y no os pude responder a ninguno, os felicito desde el ciberespacio con una resaca de 2 pares de cojones. Así que:

Para los bajos, para los altos, para los jóvenes, para los viejos, para los flacos, para los gordos, para los rancios, para los simpáticos, para los solteros, para los casados, para el Choche, para el Tama, para la Dina, para el Plastiquillo, para el Pinturillas, para los del bar Jardín, para la Libe, para el Carpio, para la Peladilla, para la Secota, para el Mendi, para el Madrileño, para la Waldyna, para el Migue, para ‘que caña tú’, para el Cuki, para el vizco, para la Chunga, para el Boa, para el Peruano, para la del Tandy, para la Bollo, para los perros que ganan concursos, para los que se compran antes la habitación de los hijos que la de matrimonio, para los tocayos, para ‘que pollón’, para los que se cagan y mean en salir en nochevieja, para los que rectifican y pillan tortajada, para los que se peinan con raya en medio, para los peludos, para los que comen ano, para los que te meten la picha en el culo, para los más salidos que el rabo de un cazo, para ‘gol del Betis’, para Sepiaman y Torico Lovers, para los que ponen multas por 3 pesetas, para ‘el del grupo’, para los que revisan las cuentas de Fernando Gómez Colomer, para las tijeras, para los que se casan, para los que rompen cabezas, para los madrileños, para los australianos, para los londinenses, para todo el que se me olvida, PARA EVERYBODY:

¡¡¡FELIZ 2009!!!